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Serraneitor

Rizando el rizo nos desquiciamos

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Asunto: Cena de empresa

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchí­simo gusto y suficiente tiempo para que podáis

adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá

lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El

Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será

por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones

navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro

y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una

importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata

ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a

cualquier hora. Serí­a de desear que el precio de dichos regalos no

sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de

nadie.

Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias

Atentamente,

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer querí­a excluir a nuestros empleados

judí­os, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más,

reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con

la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones

de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro

tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

* Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer

a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de

una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de

comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está

estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el

autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis

manos éste asunto y, por lo que a mí­ respecta, no tengo inconveniente, y

estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si

reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto

pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo

determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o

implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y

terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros

del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en

cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable

textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación

Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a

mí­, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tení­a ni

pajolera idea; y esto, la verdad, aní­micamente, me afecta muchí­simo, porque

hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no

sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán

en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del dí­a. Este hecho

complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de

empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá

el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la

fiesta; total, en ésta época del año los dí­as son muy cortos y no creo yo

que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la

cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los

compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se

colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las

embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la

misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así­ lo desean,

las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que

dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han

comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con

la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en

aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con

6 dí­as de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espí­ritu festivo, por favor. Aprovecho ésta

oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes,

ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la

fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos

domicilios de los empleados.

Atentamente,

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A

COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS

DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN

ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN

ELLOS¡

Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN

A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR

TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES

DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

"ARANZAZU"

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A: Todos los empleados

OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual.

Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu,

hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos

mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias,

imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la

fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestrí­a y

exquisito esmero.

Un saludo

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el final se veia venir ,muy bueno.

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lo normal es ke no lo suelten :beer: muy bueno,saludos :pescando:

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Un hombre va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podrí­a repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mí­o, pensé que habí­as dicho "Date la vuelta".

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muy bueno serraneitor :beer2:

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Muy bueno el del moreno, Serraneitor jajajajajajajajajajajajajajaja.

Saaludos.

Dol.

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