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picaro

UNA SONRISA

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CATALÁN SOLICITANDO UN

CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede

usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco

¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

Molt bé.

Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es

necesario que nos deje una garantía.

¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!

Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas

gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos

podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!

¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un móvil !

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

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Muy buenos pícaro y además en estos tiempos que vivimos, se agradecen para poder esbozar una sonrisa :bowdown:

Seria bueno recuperar aquel post de los chistes. nos vendria bien un poco de buen humor

Editado por jaume leyda

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Muy bueno Picaro.

Un chistecito malillo que me contaron hoy

Las mujeres que se juntan todos los dias para tomar cafe,

sus maridos llevan mucho tiempo pararados y ese es el tema de conversacion diario,

Un dia le dice una a la otra,

Mari mi marido se ha colocado en Sanlucar,

¡¡ A si !! exclama ¿de que?

De Barrameda hija de Barrameda. :pescando:

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Iremos poniendo todos los dias algunos, que hay que alegrar al personal, FITO no me falles, que tu de CADIZ sabes de chiste mas que nadie, un saludo

Eran tres náufragos: un madrileño, un catalán y un valenciano. Llevaban cinco días en alta mar a bordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el madrileño desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguanto más, no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón, se arranca un

pedazo de nalga y les dice al catalán y al valenciano:

'Tomad un pedazo y pensad que es un gran chuletón...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al día siguiente se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se baja el pantalón, se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el valenciano no sabía qué hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme pene.

Cuando el catalán lo vio, gritó todo emocionado:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos botifarra catalana!!!!!!!!!'

a lo que el valenciano contestó:

!!! I una merda pals dos...esta nit tomaréis un biberón y, a dormir... FILLS DE PUTA!!!

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Que es lo primero que hace Superman luego de bañarse?

Se pone super-fume!

.....

Mamá, mamá, la abuela es mecánica.

No hija, porque?

Porque esta en la calle debajo de un camión!

......

porqe la torre de pisa esta inclinada?

porqe tuvo mejores reflejos qe las torres gemelas..

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

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buenos, muy buenos , esto va a venir muy bien y a este paso se va a pode hacer un libro

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El de hoy......................................... :panico:

> Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a Madrid. El padre le dice:

>

>

> -Hijo mío, España es un país muy dificil. Así que tendrás que integrarte

> lo antes posible

> - Si papá, lo haré.

>

> Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el castellano,

> tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Comunidad.

> Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a

> una señorita:

>

> -Quisiera cambiarme el nombre

> -Como!!!

> -Si, el nombre

> -Como te llamas?

> -Mohammed

> -Y como quieres llamarte?

> -Juan Antonio

> -Juan Antonio??

> -Si Juan Antonio

> -Muy bien, a partir de ahora te llamas Juan Antonio.

>

>

> El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle

> a su padre como se esta integrando.

>

>

> -Papá! Papá! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco

> mas?

> -Que?

> -Me he cambiado el nombre!!!

> -Que has hecho que????

> -Si, el nombre. Ahora me llamo Juan Antonio.

>

>

> El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger

>

>

> -Pero papá!! Me dijiste que me integrara!

> -Como has dicho que te llamas?

> -Juan Antonio.

>

>

> Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.

>

>

> El chaval se gira y piensa.

>

>

> - Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con

> los putos moros!!

>

>

>

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Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos

- ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.

Les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

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Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y............ se encuentra saliendo a su ESPOSO con OTRA..... entonces ella

GRITA:

>

> ¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te pillé!

>

> y además ¡¡¡me traje 1 testigo!!

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LA MANTECA EROTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho

la noche anterior.

El Italiano dice:

Anoche le di masajes a mi esposa

con un aceite de oliva finísimo,

luego hicimos el amor apasionadamente

La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:

Anoche le di masajes a mi mujer

con un aceite perfumado afrodisíaco especial

luego hicimos el amor,

La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa

con manteca Sancor,

le acaricié todo el cuerpo con la manteca,

luego hicimos el amor

La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

Dos horas ? que fenómeno !

Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?

- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

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Van 3 penes al medico: uno verde, uno azul, y uno rojo; van las 3 mu malitos, entra el verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.

verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios

entra el azul...

azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia

le toca a la roja, sale y...

roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.

-Yo, noo

- ¿Y tu?.

Yo sí, pero no sabia que te ivas a casar con ella. :P :P

Editado por juanjete

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Los dos compares en el bar harto de bebe,

Y uno le dice al otro,

killo yo no puedo ma pisha,

Enga ya compare dice el otro,

que no killo que no puedo ma,

Y le dice el colega que te pasa tu que ere de vomitaaaaá

Y contesta el otro, hermano pisha tu no sabe que yo soy de vodafone...... :pescando:

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Holaaa!

Me he reido un buen rato...

Llega un hombre a su casa, y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.

a todo esto, la mujer finge un ataque al corazón,

y el marido corre al salón ¡¡llamaré a un médico o una ambulancia!! y se tropieza con su hijo de 2 años

que le dice: ¡¡papá, papá, monstruo en armario!!

Va corriendo al armario, abre la puerta y se encuentra a su mejor amigo allí metido,

y le dice: "Eres un cabrón insensible, mi mujer con un ataque al corazón y tú asustándome al crío..."

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Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria

Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!

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buenos , muy buenos, almenos nos reimos , seguir asi

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Uno, sin animos de ofender a nadie y solo en clave de humor.

En un club de natación, mientras el equipo entrena se presenta un muchacho tembloroso, medio tullido y deforme y le dice al entrenador

-Oiga! ¿ Yo podria ser del equipo?

El entrenador ante lo que tiene delante no sabe que responder por no ofenderle y le dice

- Vuelva mañana y hablaré con directivos y jugadores.

Cuando termina el entrenamiento se lo cuenta a los jugadores, y después de hablarlo , acuerdan dejarle entrenar con ellos para hacer una buena labor social.

Cuando le dan la noticia se pone muy contento y se tira a la piscina. y ante el asombro de todos

-FIIIIUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!se cruza la piscina dejando atrás a los campeones.

Ante el asombro general repite la hazaña hasta tres veces.

Asombrado el entrenador decide hacerle ficha y le pregunta

-¿Donde aprendiste a nadar?

- Cuando era pequeñito mi padre me entrenaba casi todos los dias. Me llevaba en su barquito mar adentro y me dejaba a unas 8-10 millas y yo tenia que salir solo.

- Pero eso seria muy dificil ¿no?

-¿ Dificil? Qué va!!! Lo dificil era salir del saco.!!!!

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Sube una monja a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando

por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo

no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas

cosas y no creo que puedas decirme algo que

me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la

fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser

católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta

la propuesta del taxista . Este se mete

a un callejón y la monja le

cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista

empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!

Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me

llamo Armando y voy a una fiesta de Halloween..

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SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:

- Mi amiga Maru me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza..

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza.

No tengo más dolor de cabeza..

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,

y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Jardines del Recuerdo

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Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando

Llega una muchacha a una sex shop y le dice al encargado: Disclupe, tienen consoladores a lo que él le responde: Claro que si todos los de esa pared: y ella pregunta: ¿cuanto cuesta el rojo? y le responden: no señorita del extintor hacia alla

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buenos chistes... desde hoy iré subiendo yo también algunos a ver si nos alegramos un poco, que falta nos hace.. gathering[1].gif

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

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Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que tá superbuena;

Entós diz unu al otru:

-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!

-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregúnta-y entós...

-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE LA PUTA TU MADRE!

-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

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