[picaro]

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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?


Un mes.

- ¿Un mes?


-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!


Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos
podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!

¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.





En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un móvil !

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

[maria]

jajajajaja muy buenos Picaro

[mikisan]

molt bo, molt bo!

[sur sureste]

[jaume leyda]

Muy buenos pícaro y además en estos tiempos que vivimos, se agradecen para poder esbozar una sonrisa
Seria bueno recuperar aquel post de los chistes. nos vendria bien un poco de buen humor

Este tema ha sido editado por jaume leyda: 23 febrero 2011 - 22:09:33

[fitodecai]

Muy bueno Picaro.

Un chistecito malillo que me contaron hoy

Las mujeres que se juntan todos los dias para tomar cafe,
sus maridos llevan mucho tiempo pararados y ese es el tema de conversacion diario,
Un dia le dice una a la otra,
Mari mi marido se ha colocado en Sanlucar,
¡¡ A si !! exclama ¿de que?

De Barrameda hija de Barrameda.

[picaro]

Iremos poniendo todos los dias algunos, que hay que alegrar al personal, FITO no me falles, que tu de CADIZ sabes de chiste mas que nadie, un saludo


Eran tres náufragos: un madrileño, un catalán y un valenciano. Llevaban cinco días en alta mar a bordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el madrileño desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguanto más, no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón, se arranca un
pedazo de nalga y les dice al catalán y al valenciano:

'Tomad un pedazo y pensad que es un gran chuletón...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al día siguiente se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se baja el pantalón, se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte
entre los tres.

Entrada la noche, el valenciano no sabía qué hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme pene.

Cuando el catalán lo vio, gritó todo emocionado:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos botifarra catalana!!!!!!!!!'

a lo que el valenciano contestó:

!!! I una merda pals dos...esta nit tomaréis un biberón y, a dormir... FILLS DE PUTA!!!

[picaro]

Que es lo primero que hace Superman luego de bañarse?
Se pone super-fume!
.....
Mamá, mamá, la abuela es mecánica.
No hija, porque?
Porque esta en la calle debajo de un camión!
......
porqe la torre de pisa esta inclinada?
porqe tuvo mejores reflejos qe las torres gemelas..

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[jotremes]

buenos, muy buenos , esto va a venir muy bien y a este paso se va a pode hacer un libro

[picaro]

El de hoy.........................................


> Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a Madrid. El padre le dice:
>
>
> -Hijo mío, España es un país muy dificil. Así que tendrás que integrarte
> lo antes posible
> - Si papá, lo haré.
>
> Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el castellano,
> tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Comunidad.
> Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a
> una señorita:
>
> -Quisiera cambiarme el nombre
> -Como!!!
> -Si, el nombre
> -Como te llamas?
> -Mohammed
> -Y como quieres llamarte?
> -Juan Antonio
> -Juan Antonio??
> -Si Juan Antonio
> -Muy bien, a partir de ahora te llamas Juan Antonio.
>
>
> El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle
> a su padre como se esta integrando.
>
>
> -Papá! Papá! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco
> mas?
> -Que?
> -Me he cambiado el nombre!!!
> -Que has hecho que????
> -Si, el nombre. Ahora me llamo Juan Antonio.
>
>
> El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger
>
>
> -Pero papá!! Me dijiste que me integrara!
> -Como has dicho que te llamas?
> -Juan Antonio.
>
>
> Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.
>
>
> El chaval se gira y piensa.
>
>
> - Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con
> los putos moros!!
>
>
>

[picaro]

Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos


- ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.


- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:


- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.


Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

[picaro]

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y............ se encuentra saliendo a su ESPOSO con OTRA..... entonces ella

GRITA:
>
> ¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te pillé!
>
> y además ¡¡¡me traje 1 testigo!!

[picaro]

LA MANTECA EROTICA





Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho
la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa
con un aceite de oliva finísimo,
luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer
con un aceite perfumado afrodisíaco especial
luego hicimos el amor,
La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor,
le acaricié todo el cuerpo con la manteca,
luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?


- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.





A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.



Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

[juanjete]

Van 3 penes al medico: uno verde, uno azul, y uno rojo; van las 3 mu malitos, entra el verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.
verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios
entra el azul...
azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia
le toca a la roja, sale y...
roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo sí, pero no sabia que te ivas a casar con ella.

Este tema ha sido editado por juanjete: 07 marzo 2011 - 00:25:19

[fitodecai]

Los dos compares en el bar harto de bebe,
Y uno le dice al otro,
killo yo no puedo ma pisha,
Enga ya compare dice el otro,
que no killo que no puedo ma,
Y le dice el colega que te pasa tu que ere de vomitaaaaá
Y contesta el otro, hermano pisha tu no sabe que yo soy de vodafone......