Jump to content
https://www.geriones.com https://www.gpsnautico.com JJPescaSport.com
http://www.nautipol.com/ https://www.pescamarsada.com/ http://www.formulapesca.com
picaro

UNA SONRISA

Recommended Posts

¿Cuál es el colmo de un herrero?

Tener un hijo soldado.


Jajaja

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Había una familia de gitanos y la hija, “la Mari”, fue de compras al mercadillo y le dijo a su padre cuando volvió:

- “Apá” me he comprado unos “Leggins”.

Su padre la mira y le pregunta:

- ¿Qué marca?

- ¡¡¡ TOL COÑO !!!

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Un hombre le hace una encuesta a una señora:

- ¿Cuántos hijos tiene?

- Tengo 10, contesta la señora.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? – pregunta el hombre asombrado.

- Sí.

- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?

- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.

- ¿Y cuando tienen que comer?

- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.

- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?

- Entonces los llamo por su apelli

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
En un examen de ciencias.

- A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

Después de pensárselo un buen rato responde:

- El pene.

- No, la retina. Pero felicite a su novio.

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Jesús, muy preocupado, llama a sus discí­pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discí­pulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí­as empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Marcos.

Entonces Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes Marcos?
- Traigo Marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Mateo.
- ¿Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaí­na de Bolivia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Pedro.
- ¿Y tú qué traes Pedro?
- Traigo Peyote de México.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Juan.
- ¿Y tú qué traes Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Lucas.
- ¿Y tú qué traes Lucas?
- Traigo Speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Judas.
- ¿Y tú qué traes Judas?
- ¡Al F.B.I cabrones! ¡Todos contra la pared!

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
En que se parece la mujer a la sal??????





>Respuesta mas abajo













En que es la que le da gusto al Huevo.....

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Ojo es solo un chiste, en mi casa hay funccionarios y estan muy cabreados :whistle:




Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.

-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.

- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.

-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.

-¿Y eso por qué señor?

- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Y al pepino ;)

[quote name='Imperial' timestamp='1355407009' post='871855']
En que se parece la mujer a la sal??????





>Respuesta mas abajo













En que es la que le da gusto al Huevo.....
[/quote]

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
En la ensalada :pescando: , como no podia ser de otra manera

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
[size="3"][b]Parábola de los cinco perros[/b][/size]

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.


El INGENIERO ordenó a su perro: "ESCALÍMETRO, muestra tus habilidades. El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una caseta de perro. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: "FORMULARIO, muestra tus habilidades !!!..."
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
"CUÁNTICO, muestra tus habilidades !!..."
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
"MEGABYTE, hazlo!..."
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron: "Y su perro, ¿qué puede hacer?"

El POLITICO llamó a su perro y dijo: "ELECCIONES, muestra tus habilidades !!! ... "
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, les impuso unos deberes a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y se instaló en la caseta de perro. Editado por Miguel SHS

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.

-Muchas Gracias!

-Sólo una pregunta más.

-Dígame.

-¿De ingles, cómo anda?













[size="4"][b]
-Totalmente depilada!!!! [/b][/size] Editado por jaume leyda

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
http://youtu.be/4Taa8G1wTV8

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
 TIPOS DE CAGADAS

1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.

3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “nerviopenosa! Es cuando estas en un baÑo q al rededor hay gente tu apretas y suelta el culo con cuidado para q no suenen los peos!! Como si los q estan afuera no CAGARAN

11.Cagada 'interminable' es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12.Cagada 'Honda espansiva' es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13.Cagada 'ancho XXL'  cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda en los muslos.

14. Cagada 'OK' cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-----
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta Editado por Miguel SHS

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice:

- Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos.

Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice:

- Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos.

- Ok Smith, responde el otro.

Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco):

- Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, coño?

- !Qué trago ni que coña Iñaki! Que nos pongan la botella entera pues.

Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero:

- Oye Aitor ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
:navi16: [b]CHISTES NAVIDEÑOS:[/b] :navi16:

-¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

- ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? -Un Renol.

-¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas.

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

- Es un borracho en un bar cantando: -Feliz Navidad, Feliz Navidad... -Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero. -No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga.

- Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

- ¿Sabes cuál es el letrero mas leído en Navidad? "No incluye baterías".

-Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: - Avísame si se encienden las luces. Y el otro le contesta: - Sí...no...sí...no

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
:navi16: :navi3: :navi16:

http://youtu.be/NrdNL-Evec0

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues,
:panico:












[b] al león. [/b]

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Campeonato del mundo de descenso en piragua. Encima de un puente, en mitad de recorrido, un grupo de madrileños animando.

Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle:

- Mamón, desgraciado, joputa!

Y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso.

Viene el segundo y lo mismo, le insultan a saco y ni les mira. Llega el tercero y siguen insultando:

- Mecagüen tu puta madre, paquete, rema mas que te vas a hundir…

Y va el piragüista les dice:

- ¡¡Hijos de puta!!!

Y dicen ellos:

- ¡Ese es!

Y empiezan a animar:

- ¡ESPAÑA, ESPAÑA!

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
En una masiá de los Pirineos
-Querido pronto es nuestro 10 aniversario de boda. Podriamos matar el gallo para celebrarlo.
- Y ¿Porqué al gallo?- ¿Que culpa tiene el gallo para matarlo?
Matemos a tu hermano que fué el que nos presentó. Editado por jaume leyda

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios




[b] Borrachos [/b]

[size="+1"] Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"[/size]

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor…

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
Un matrimonio de excursión por el bosque encuentra un pozo de los deseos profundísimo.
-Mira, Maria, voy a tirar una moneda y pensar un deseo.
Lanza su moneda , piensa un deseo y le dice a María.
- Ahora tu.
María coge la moneda oiensa su deseo y al ir a lanzarla resbala y se cae al pozo.
Exclama Antonio :

-UY, Pues si que se cumplen :baile:

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios
van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos:
y le dice uno a otro:
oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta?
en eso que empiezan a rezar mirando al cielo:
señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra….
en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos….
y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria….
y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado:
señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar….

Compartir este post


Enlace al post
Compartir en otros sitios

Registra una cuenta o conéctate para comentar

Debes ser un miembro de la comunidad para dejar un comentario

Crear una cuenta

Regístrate en nuestra comunidad. ¡Es fácil!

Registrar una cuenta nueva

Iniciar Sesión

¿Ya tienes cuenta? Conéctate aquí.

Iniciar Sesión

×