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picaro

UNA SONRISA

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El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.


Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.


A la semana regresa y la señora le pregunta:


Cómo te ha ido?


Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.


A lo que la mujer con una sonrisa le responde:


No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

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Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.
Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo  y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.
Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían antes los peces.

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Si te digo que los peces huelen de mal como un Co....o.

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Un niño entra en una TIENDA de DEPORTES:
- ¿Me da una camiseta del F.C.BARCELONA?
El dependiente le responde:
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de JUGADOR, de PORTERO o de ÁRBITRO?

 

Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
-Mi última voluntad es que me deis de baja como socio del Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid.
-¿Pero cómo ... si tu vida ha sido el Barça?.
-Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

 

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el - le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando. ¿La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente.
-bar Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño

 

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Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra en una Escuela nautica.
Profesor: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
Alumno: Daría fondo
Profesor: ¿Y si el viento arrecia?
Alumno: Fondearía con otra ancla
Profesor: ¿Y si continua refrescando?
Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
Profesor: ¿De donde saca usted tantas anclas?
Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

 


El capellan del crucero turístico de super lujo recibe confesiones.

Padre, perdóneme porque he pecado
Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora
¿Cómo es eso hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
¿en serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
Hija, tendida, como ?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
¿y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo
¿y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie..
¿Calor?
Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
y qué tan frecuente es esa tentación?"
Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar
perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro padre.
hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..

 

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Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

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Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

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Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

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Ya no saben que poner de puigdemont, pobre hombre la que le ha caido.

 

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Un día, una ANCIANA pasa por una fila de PROSTITUTAS que están haciendo cola para CONTROL MÉDICO. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:
- Hijita, ¿para qué es esta fila?"

La mujerzuela, burlándose, le dice:
- Lo que pasa, señora, es que allí adelante están REGALANDO CARAMELOS.

Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
- ¿Señora, usted tan VIEJITA y TODAVÍA?
- Si hijita, viejita ¡pero todavía CHUPO!

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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está

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Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente... se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso - le dice San Pedro -, es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?
- Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro -. Lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
- ¡Ah, no, eso sí que no! - dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy p'al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno! ¡Allí abusarán de tí y te violarán!!!
- ¡¡¡ Sííííí.... así será... pero para eso.... ya tengo los hoyos hechos !!!

 

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¿Sabe usted hacer una frase con tell me now?

 

- ¡Claro! La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

Un día estaban ADÁN y Dios hablando, y Adán le pregunto:
- Dios, ¿Por qué hiciste a EVA tan agradable?
Y Dios le contesto:
- Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
- Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
- Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
- Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
- Para que se enamorara de ti.

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Un VIEJO estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco. (El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:
- Una vez me emborraché y practiqué SEXO con un LORO. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.


DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.

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Un HOMBRE al que para la POLICÍA y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de CUCHILLOS, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL.

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Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.

¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo

 

Hoy es el cumpleaños de Rajoy.

¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!!

 

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Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política,

la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL

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Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

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