[JoseManu]

Holaaa!

Me he reido un buen rato...

Llega un hombre a su casa, y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
a todo esto, la mujer finge un ataque al corazón,
y el marido corre al salón ¡¡llamaré a un médico o una ambulancia!! y se tropieza con su hijo de 2 años
que le dice: ¡¡papá, papá, monstruo en armario!!
Va corriendo al armario, abre la puerta y se encuentra a su mejor amigo allí metido,
y le dice: "Eres un cabrón insensible, mi mujer con un ataque al corazón y tú asustándome al crío..."

[picaro]

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria
Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!

[jotremes]

buenos , muy buenos, almenos nos reimos , seguir asi

[jaume leyda]

Uno, sin animos de ofender a nadie y solo en clave de humor.

En un club de natación, mientras el equipo entrena se presenta un muchacho tembloroso, medio tullido y deforme y le dice al entrenador

-Oiga! ¿ Yo podria ser del equipo?

El entrenador ante lo que tiene delante no sabe que responder por no ofenderle y le dice

- Vuelva mañana y hablaré con directivos y jugadores.

Cuando termina el entrenamiento se lo cuenta a los jugadores, y después de hablarlo , acuerdan dejarle entrenar con ellos para hacer una buena labor social.

Cuando le dan la noticia se pone muy contento y se tira a la piscina. y ante el asombro de todos

-FIIIIUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!se cruza la piscina dejando atrás a los campeones.

Ante el asombro general repite la hazaña hasta tres veces.

Asombrado el entrenador decide hacerle ficha y le pregunta

-¿Donde aprendiste a nadar?

- Cuando era pequeñito mi padre me entrenaba casi todos los dias. Me llevaba en su barquito mar adentro y me dejaba a unas 8-10 millas y yo tenia que salir solo.

- Pero eso seria muy dificil ¿no?


-¿ Dificil? Qué va!!! Lo dificil era salir del saco.!!!!

[picaro]

Sube una monja a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Armando y voy a una fiesta de Halloween..

[picaro]

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[picaro]

SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:
- Mi amiga Maru me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.


El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Jardines del Recuerdo

[picaro]

Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando

Llega una muchacha a una sex shop y le dice al encargado: Disclupe, tienen consoladores a lo que él le responde: Claro que si todos los de esa pared: y ella pregunta: ¿cuanto cuesta el rojo? y le responden: no señorita del extintor hacia alla

[pokopesko]

buenos chistes... desde hoy iré subiendo yo también algunos a ver si nos alegramos un poco, que falta nos hace..








Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

[picaro]

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que tá superbuena;

Entós diz unu al otru:

-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entós...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?




-¡DE LA PUTA TU MADRE!




-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

[pokopesko]

Ahí van un par mas...


Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.








Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Ahí van un par mas...


Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.








Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

[picaro]

Una señora catalana ya entradita en años se va sin su esposo

a un Congreso de Odontólogos en Cuba,

cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra

en su habitación a un hombre de color,

de dos metros, desnudo y con grandes atributos.



Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.



Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos,

hasta que llega el día de su regreso.


El cubano la acompaña al aeropuerto

y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:
'Por última vez, dime cómo te llamas'.



El le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... me llamo

'Nieve'.....



La señora suelta una gran carcajada gigantesca..


Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.


Y responde ella:




'No, no me río de tu nombre,

si no de la cara que va a poner mi marido

cuando le cuente que estuve una semana en Cuba

¡¡¡disfrutando de 30 cm . de Nieve !!!

[jotremes]

muy buenos

[picaro]

GADITANO GENIAL




Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

[picaro]

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el higado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!



Al parecer el hijo de puta del hielo, es el que jode todo!

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.

El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.

El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.

El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...

Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.


AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...


Y un chiste

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:






En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.






Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:


¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!