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UNA SONRISA


picaro

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Ahí van un par mas...

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

Antes que abrieran la tienda.

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:

-Alumno, ¿por qué llega tarde?

-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.

-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Ahí van un par mas...

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

Antes que abrieran la tienda.

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:

-Alumno, ¿por qué llega tarde?

-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.

-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Una señora catalana ya entradita en años se va sin su esposo

a un Congreso de Odontólogos en Cuba,

cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra

en su habitación a un hombre de color,

de dos metros, desnudo y con grandes atributos.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

'Mi amor ¿cómo te llamas?'.

Y él responde:- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos,

hasta que llega el día de su regreso.

El cubano la acompaña al aeropuerto

y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:

'Por última vez, dime cómo te llamas'.

El le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... me llamo

'Nieve'.....

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..

Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.

Y responde ella:

'No, no me río de tu nombre,

si no de la cara que va a poner mi marido

cuando le cuente que estuve una semana en Cuba

¡¡¡disfrutando de 30 cm . de Nieve !!!

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GADITANO GENIAL

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su

antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de

la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza

a hablar. Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco

tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo

de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las

cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

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Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el higado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijo de puta del hielo, es el que jode todo!

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.

El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.

El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.

El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...

Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.

AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...

Y un chiste

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

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Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de

cuidado con el perro.

- Vamonos, que aqui hay perro

- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones

El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una

parabolica y vuelve mas asustado todavia :

- Vamonos, vamonos....

- Has visto al perro ?

- No , pero si el plato donde come

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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’

El amante: ‘Sí lo está’

El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’

El amante: ‘Qué bien’

El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’

El amante: ‘No gracias’

El niño: ‘Mi papá está afuera’

El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’

El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’

El amante: ‘Sí lo está’

El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’

El amante: ‘¿Cuándo quieres?’

El niño: ’750 euros’

El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’

El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’

El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:

Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’

El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’

El niño: ’1000 euros’

El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.

El cura: ‘No empieces cabrón’

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El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.

Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.

A la semana regresa y la señora le pregunta:

Cómo te ha ido?

Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.

A lo que la mujer con una sonrisa le responde:

No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.

Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, papá, ¿los peces se sientan?

- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama

una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una

manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar

a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia

sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano

en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,

bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se

paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy

dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te

parastes?

Y él le respondio: "Ya encontré el mando".

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Un tipo que tiene fama de duro se encuentra a un amigo y le comenta:

"El otro día me violaron".

"¿Y que hiciste?"

"Nada, que apreté el culo y me lo llevé para la Comisaría".

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Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer-

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....

- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto...

- Ay m´hijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

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El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.

A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.

La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

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SI VAS A MENTIR..... SÉ CONVINCENTE.........(lección genial).......

ESTO SI ES SABER MENTIR!!!

(Saber mentir és un ARTE dificil y sencillo a la véz)...........

El Jefe sale de la Oficina y encuentra a su secretaria en la parada del autobús. Estaba lloviendo torrencialmente. Paró su coche y la preguntó:

¿Quiere que le acerque a algún lugar?.

- Claro, respondió ella, entrando al auto.

Al llegar a su casa, ella le invitó a subir.....

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa

- Por favor Sr., suba a tomar álgo...

El subió, y ella se púso muy sexy .......

Después de algunas copas, el Jefe cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y asustado por la hora...le dijo a su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?......

Ella le entregó el pedazo de tiza, y él se la colocó

detrás de la oreja y se fué para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer muy enfadada, y él comenzó a contarle que al salir de su oficina,

estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a

su secretaria llevarla a su casa.

Al llegar allí, ella me invitó a subir para

tomar un trago, ella fue al baño, y volvió con un baby-dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido, y al despertar me vine a casa..

La mujer, mucho mas enfafada, le dijo:

- ¡Mentiroso... sinvergüenza...!. ¡Has estado en el bar,

jugando al billar con tus amigotes, bebiéndo y gastandote el dinero!..... ¡Que ni siquiera sabes mentir!...¡ que hasta te has

olvidado la tiza en la oreja!........

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Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?

Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?

Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.

¿Un chinche a una chinche?

Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?

No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?

Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?

Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?

Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?

Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?

Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?

Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?

Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?

No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?

Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?

Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les costó un huevo tenerlos

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LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

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LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Es un tio grande :bowdown: :bowdown: :bowdown:

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Así ORAN las mujeres:

Señor: Te pido...

SABIDURIA para entender a este hombre.

PACIENCIA para soportarlo.

BONDAD para tratarlo.

AMOR para perdonarlo.

Y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS...

¡¡¡ LO MATO !!!

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¡Mucho ojo con E-Bay!

ATENCIÓN.

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...

¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!

¡Tengan cuidado

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Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:

- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:

- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:

- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:

- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:

- ¿Qué dice?

La abogada responde:

- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

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EL CUENTO MÁS CORTO Y LINDO DEL MUNDO

Érase una vez un bello príncipe que le pidió a la bella princesa: - ¿Quieres casarte conmigo?

A lo que la princesa le contestó: “ ¡¡¡Nooo!!! “

Y entonces el príncipe vivió felizmente toda su vida… se iba de pesca, de caza, de juerga con sus amigotes, bebía muchas cervezas, se emborrachaba las veces que le daba la gana, jugaba al golf, cuando llegaba a su casa dejaba la ropa tirada por donde quería, se acostaba con mujeres de la noche y con vecinas, se tiraba cuescos en grandes cantidades y lanzaba eructos cantando y en cualquier ocasión y lugar se deleitaba rascándose sus partes a tuti plen.

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Sin ánimos de ofender ni de menospreciar a nadie.

Mohamed se compra un adosado junto a un notario.

Cuando se conocen le dice Mohamed al notario.

-Cuando venda la casa voy a sacar el doble de dinero que tú.

-¿Pero si las casas son idénticas?

Si pero la mia esta al lado de la casa de un notario y la tuya al lado de la casa de un puto moro

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