Serraneitor

Imagen tomada desde el interior del Dun RAven, uno de los pecios mas conocidos del Mar Rojo

Los tamaños de la morenas eran realmente increibles, pero claro si algo les sobre es comida.

Los restos de un pecio muy conocido en el Mar Rojo. Iba cargado de material sanitario y ha quedado todo esparcido por el fondo como s epuede apreciar, no e suna inmersión con mucho valor pero si que resulta muy curiosa y divertida.

Otra imagen de un pez mariposa.

Morenas, hay muchas y hay alguna de tamaño increible. Además estan todas la s variedades y colores En alguna inmersión nocturna era un espectaculo la actividad que presentaban y la cantidad de ellas que salian de caza. Tan solo dos palabras: IM PRESIONANTE

El prologo de una nocturna, esperando a los compañeros, sino recuerdo mal era la primera, y no era muy divertido estar en superficie esperando a los remolones, que no paraban de hacer comentarios, esto esta muy oscuro, hay algo por ahi ó he visto una sombra

Pez MAriposa. Color y más color.

Pez León, muy venenoso, simplemente con rozar sus plumas. Pero es de una preciosidad increible. La forma de moverse, .... En una nocturna mi compañero y yo con traje corto no nos los podiamos quitar de las piernas, fue mi primera y última inmersión con traje corto en Egipto.

Es la imagen más comercial del Mar Rojo. Peces payaso entre anemonas. El colorido, incluso el contraste de colores, Es realmente un paraiso

Pues las sensaciones y la vida en las inmersiones nocturnas no tienen comparación

Lo que ha pasado en Tabarca paso antes en la Reserva del Cabo de San Antonio, que si se permite la profesional subvencionada. Pero además con el agravante que han ampliado la reserva y no dejan ni bucear en una zona de playa de acantilido, que se llama la piscina, y donde mucha gente hací­a inmersiones de bautizo, o las primeras inmersiones de mar en los cursos de buceo. Que se preparen el resto de las reservas porque: 'cuando la barbas ....pon las tuyas a remojar' Increible pero cierto, por triste que sea

Lo que sacaron unos niños en la orilla pescando al rall el año pasado en Playa del Carmen lo hubieramos firmado cualquiera de nosotros para toda la semana. Eso si era ya de noche. Autenticamente increible. Además que estuvimos buceando en medio de una banco de sábalos (la inmersión se llamaba así­) como no te los puedes imaginar.

¿para que quiereis aprender hacer nudos? Buscaros un compañero de pesca que sepa hacerlos. jejejeje,

Va otro de catalanes pero espero no repetir Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas. "Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación Es entrar con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!! Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso!!! Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es Guapo !!!!! Entendido ?" Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le pregunta Al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos... "Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el Catalán es orgulloso..... Luego, me desnudé porque el Catalán es guapo.... y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así­: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraí­so. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podí­a ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al dí­a siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caí­n y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caí­n era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, habí­a nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discí­pulos y dice: - Hijos mí­os esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Sale San Pedro y pregunta: "seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar? Y salta Judas y pregunta: ¿Mestre, em deixeu sucar una mica de pí en el vi, siusplau?

---DIALOGO ENTRE MUJERES - ¡Hola! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - ¡Horrible!... No se que pasó... - Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso? - Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo delantero y el aumento de pelo de mi moño. - ¿Y?... ¡No me digas que terminó así­! - No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el bótox, y como me mordí­a los labios como si fueran de jebe, pensé que se me iba a salir el colágeno. Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí­... Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no habí­a tenido tiempo para depilarme. Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas. Pero seguí­a tan apasionado que en un arrebato de lujuria impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... Además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos. - ¿Y después que pasó? - Se puso a tomar champaña de mi zapato - ¡Qué romántico! - ¿Romántico...? ¡Casi se muere! - ¿Por qué? - Se tragó el corrector del juanete... - ¡Ay!. ¿Y después qué hizo? - ¿Te puedes creer que se fue?... - ¡Para mí­ que era maricón!