Serraneitor

Morenas, hay muchas y hay alguna de tamaño increible. Además estan todas la s variedades y colores

En alguna inmersión nocturna era un espectaculo la actividad que presentaban y la cantidad de ellas que salian de caza.

Tan solo dos palabras: IM PRESIONANTE

El prologo de una nocturna, esperando a los compañeros, sino recuerdo mal era la primera,

y no era muy divertido estar en superficie esperando a los remolones, que no paraban de hacer comentarios,

esto esta muy oscuro,

hay algo por ahi ó he visto una sombra

Pez MAriposa.

Color y más color.

Pez León, muy venenoso, simplemente con rozar sus plumas. Pero es de una preciosidad increible. La forma de moverse, ....

En una nocturna mi compañero y yo con traje corto no nos los podiamos quitar de las piernas,

fue mi primera y última inmersión con traje corto en Egipto.

Es la imagen más comercial del Mar Rojo. Peces payaso entre anemonas.

El colorido, incluso el contraste de colores,

Es realmente un paraiso

Pues las sensaciones y la vida en las inmersiones nocturnas no tienen comparación

Lo que ha pasado en Tabarca paso antes en la Reserva del Cabo de San Antonio, que si se permite la profesional subvencionada.

Pero además con el agravante que han ampliado la reserva y no dejan ni bucear en una zona de playa de acantilido, que se llama la piscina, y donde mucha gente hací­a inmersiones de bautizo, o las primeras inmersiones de mar en los cursos de buceo.

Que se preparen el resto de las reservas porque: 'cuando la barbas ....pon las tuyas a remojar'

Increible pero cierto, por triste que sea

Pescaillo teng oun amigo q hace poco ha venido de allí­ y me ha comentao q allí­ es la releche..... llevate equipo super pesado!!

Yo ando haciendo ya la lista de la compra de material q me hace falta para el viaje al pacifico , me voy si dios quiere a finales de año a Mexico a la playas de ixtapa , allí­ se puede pescar en cualquier sitio , el otro dia me enseñaron una foto de un Jack de 3 o 4 kilos pescado desde la orilla delante del hotel y con gente bañandose a un lado... algo impresionante , ni me quiero imaginar lo q puede pasar al anochecer o al amanecer en una zona un poco mas escondida a los bañistas ...

Lo que sacaron unos niños en la orilla pescando al rall el año pasado en Playa del Carmen lo hubieramos firmado cualquiera de nosotros para toda la semana. Eso si era ya de noche.

Autenticamente increible.

Además que estuvimos buceando en medio de una banco de sábalos (la inmersión se llamaba así­) como no te los puedes imaginar.

¿para que quiereis aprender hacer nudos?

Buscaros un compañero de pesca que sepa hacerlos.

jejejeje,

Va otro de catalanes pero espero no repetir

Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.

"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación

Es entrar con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!

Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es

Orgulloso!!! Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es Guapo !!!!!

Entendido ?"

Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le pregunta

Al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos...

"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el

Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el

Catalán es orgulloso.....

Luego, me desnudé porque el Catalán es guapo.... y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así­:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraí­so. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podí­a ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al dí­a siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caí­n y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caí­n era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, habí­a nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discí­pulos y dice:

- Hijos mí­os esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....

Sale San Pedro y pregunta: "seré yo acaso maestro"?

Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?

Y salta Judas y pregunta: ¿Mestre, em deixeu sucar una mica de pí  en el vi, siusplau?

---DIALOGO ENTRE MUJERES

- ¡Hola! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!... No se que pasó...

- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

- Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo

delantero y el aumento de pelo de mi moño.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así­!

- No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve

que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el

bótox, y como me mordí­a los labios como si fueran de jebe, pensé que se me iba a salir el colágeno. Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí­... Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé

que no habí­a tenido tiempo para depilarme. Al hacerlo se me salieron dos

uñas postizas. Pero seguí­a tan apasionado que en un arrebato de lujuria

impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de

las nalgas en la mano... Además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos.

- ¿Y después que pasó?

- Se puso a tomar champaña de mi zapato

- ¡Qué romántico!

- ¿Romántico...? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector del juanete...

- ¡Ay!. ¿Y después qué hizo?

- ¿Te puedes creer que se fue?...

- ¡Para mí­ que era maricón!

Zapatero, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Zapatero le pregunta cuál es su concepto de liderazgo

y ella le contesta : "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Zapatero le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.

Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.

Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:

Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana.

¿Quién es?

Tony Blair contesta de inmediato:

- Obviamente, ¡soy yo!

- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.

- ¿Ha entendido, Mr. Zapatero?

- Claro. Muchí­simas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!

De vuelta a Madrid, Zapatero decide poner a prueba a De la Vega. Cuando la ve, le dice:

- A ver, De la Vega, contéstame a una cuestión.

- ¡Claro, Jose Luis! ¿Qué deseas saber?

- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

De la Vega, un poco confundida, contesta que le gustarí­a pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.

Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total,

organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta

se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.

- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.

- Sí­, usted dirá, Sra. De la Vega...

- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?

El Director de la Academia contesta enseguida:

- Pues, soy yo.

- Ah ¡Claro!

Tranquilizad , De la Vega llama corriendo a Zapatero y le dice:

- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real Academia ...!!!

Y Zapatero, indignado, le contesta:

- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

Aqui va uno de vascos pescadores, no se seguro si ya lo han colgado, pero de todas formas por si acaso

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.

-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro dí­a iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la darí­a y la hostia pues y así­.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagí¼en!.

- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pí­deme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchí­simas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Bienvenida Mujolica y tomo buena nota

Encima con gasoil subvencionado, ....., y si el año que viene no es rentable porque no hay pesca más subvención.

Si encuentras alguna marca nueva acuerdate de nosotros y avisanos que tenemos nuestra zona descuidada.

JuanD que se hace viejo a la carrera.