Serraneitor

JuanD he visto una nueva modalidad desconocida para mi, "pesca de palangre", cuando podemos familiarizarnos con esta nueva modalidad, parece muy interesante, llevan jueces, cogen atunes, y lo sujetan con muchas cañas.

Tendremos que aprender.

Solo dos preguntas:

En el concurso de Gandía ¿con cuantos anzuelos se podia calar el palangre?

Para ir a pescar con palangre ¿hace falta llevar un juez?

SHIMANO STELLA 100000

ESTADO: NUEVO

PRECIO: 400€

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice:

Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice:

Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice

Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice:

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA.......

Tambien puedes poner alguna de las capturas que has hecho en el Nerisa.

Las malas lenguas dicen que siempre "toca pel".

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de

oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,

Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,

guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré

el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,

Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento

que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de

tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi

barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué

pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me

pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',

respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una

magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que

MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA

AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me

das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar

o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba

tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé

nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

BIG LEROY

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,

arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de

mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete

de cortar cocos.

Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te

folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse

el valiente con la gente del barrio'.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas

asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro

de un momento'.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor,

no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha

dejado ir sin castigo'...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas

y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe'...

Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo

yo ese asunto'.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a

nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la

lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda

tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón

junto a los otros dos hijos de puta esos'.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero

dice entonces en voz baja: 'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que

usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse.....¿eh?'

Dependiendo de la situación, que te den por culo puede ser incluso una

bendición??????..

Un buen regalo de NAVIDAD.

SHIMANO STELLA 20000 + BOBINA ADICIONAL

CARRETE Y BOBINA ADICIONAL CON POWER PRO

ESTADO SIN USAR

PRECIO: 500€

JUAND actualiza las capturas sinverguenza. Que Uaga no hace mas que mandarme fotografias de las ultimas salidas.

Y encima con el gasoil subvencionado.

Yo tambien quiero que me subvencionen el gasoil, ..................

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES

Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.Somos 1600 personas.

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.

Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.

Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo puedo llegar a igualar su suerte?

Rafaela S.

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El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio. Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender.

Es más, pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.

Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda

Jack Paul Henderson Inversor

Enhorabuena Jaume

Jose que te estas acostumbrando a la mala vida.

Enhorabuena al equipo de La Polar.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la

fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas

(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del

alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,

por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores

en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,

brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro

millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor

pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,

cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se

gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano

de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya

que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor

justificado, resulta ser la del español que le

dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3

para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que

nos pinte la fachada'.

P.D.

¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU

MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Mucho cachondeo con er jabugo,pero con las cosas de comer no se juega,ahora mismo estoi afilando los assist,y si mañana el tiempo me permite salir aunque solo sea una hora,espero colgar una fotito de algun rosado de tamaño,haber despues cuanto ofrecimiento de jabugo hay para salir a pescar,eso si ya sera jabugo mas moet,para poder comprarme.

Un saludo,buena pesca.

Cuidate Juan que te estas poniendo tripon, tanto jamon, almuerzo y demás jolgorios; vas a tener el brazo cansado para mover los jigs,

Pole: Masa

VR: Alonso

1er Abandono: Bourdais

1.- Masa

2.- Alonso

3.- Kimi

Y a esperar el duelo entre Jaume y Erseba, ahi es nada.

Lo que se ve por los costados son cañas de curri, ... ¿?

Spinjing, menos mal que el maestro esta aprendiendo pesqueras nuevas que no habia hecho nunca. ¿Será que la Nerissa esta enseñando nuevas tecnicas al maestro?.¿Será que el maestro tendrá que poner el Jabugo?. ¿QUE SERA ?. Bueno esperemos que siga con la racha y con la misma ilusión que le caracteriza.

Y eso sin contar las de captura y suelta a salabrazos. (Jejejeje)

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

YA ES JUEVES. Habrá que empezara deshojar la margarita.

Jaume (Jaumilton) Leyda estrena motor en esta carrera, vamos a ver si no rompe y consigue remontar. (Jejejeje),

Como se calienta la peña.

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que

las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20

centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como

un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,

y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se

puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el

amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió

el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?