Serraneitor

Me uno y apoyo tu felicitación.

Saludos y buenas pesca desde Denia

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

....poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. Y los fines de semana pesco.

Oferta para los 5 equipos que quedan.

450€ conjunto del Penn 50 VRW + Caña Penn Internacional 5 40-80l.

Los equipos estan en perfecto estado. Solo tienen una temporada y muy pocas salidas.

La verdad es que las mujeres son especiales, si pescas porque pescas, si cazas porque cazas, si vas con los amigos porque vas con los amigos, ......., es dicificil acertarlo.

Por lo menos la mia siempre le encuentra pegas a cualquier afición.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus

colaboradores'.

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quires casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡¡¡ NO !!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y hablar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor , no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas.!!!!..

- FIN -

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en

ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted

prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto Significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite

vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el

chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo

atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...cincuenta...

-Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahi?...

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...

Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era maricon.......

Pues si estan calando su aparejo y con marcha avante........ coges un cabo flotante de unos 50mts y se lo cruzas de babor a estribor por la proa......

Ten por seguro que si lo cogen les has arreglado el dia ....

Si es que no se me ocurre ni una buena...

mala leshe tienen algunos

No os olvideis de las checas. Probablemente quienes hacen en este momento la mejor cerveza sobre todo Pilsen. Urquell y Gambrinus.

Tener en cuenta que es el pais donde se consume más cerveza por habitante del mundo. Aunque todos piensan que es Alemania.

Los mejores cocedores de cerveza se cuentan en Chequia, que cuentan con la Academia de Maestros Cervecero más antigua de Europa.

Si vais a Praga no dejeis de visitar U Fleku probablemente la cervecería artesana más antigua del mundo.

Un hombre conoció una mujer guapa y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:

- Eso fue increíble!

-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo - respondió él.

En eso, Ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 15 minutos, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

-El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Jaime no se porque te veo mas moreno de piel cada semana que pasa.

A partir de ahora seras

Jaumilton

Enhorabuena,

Si es que hay que ir con un cuidao que no veas

CON EL DIABLO.

Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el diablo les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a coñazos.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de aguardiente fondo blanco.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo mas!!! AL INFIERNO! dice el diablo.

Después entra un gringo: A ver a mi tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al ratico sale todo herido : !!Ya no puedo mas!!,

!AL INFIERNO!' dice el diablo

Y al final entra el borrachito Venezolano: Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, donde esta la caña?',

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de aguardiente y sale con una pea: Tráiganme al leoncito ese hip.!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,

Sale el borrachito y dice:

¿Donde esta la mujer esa que hay que matar a coñazos?

SOLIDARIDAD CON SANCHO.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?.

Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

GASTOS DEL MES.

Un marido que no cumplió con enviar los gastos mensuales a su esposa, le remite la siguiente nota:

Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que en su lugar te mando 100 besos.

¡Tu eres mi amor verdadero!

Tu esposo, Allen

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos

y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.

2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti... culo'

5. Otros gastos: 40 besos....

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes... ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?

¡Por favor, aconséjame como debo hacer!

Tu amor verdadero.

Maribel

Pon la pole rápido que no llegas a hora.

Saludos

Gracias JAime he llegado a casa y pensaba que era a las 19,00h. y con las prisas la porra ha ido de "bras" y a medias.

1.- Hamilton

2,- Raikonen

3.- Kovalainen

Pole: Hamilton

VRapida: Hamilton

Alonso 4º

1er abandono: Fisichella

Lagulu, ese pobre xico salio un día de este verano con la embarcación Tauro y en menos de una hora estabamos en el Nautico tomandonos una cerveza con esta pesquera

Jose que te ha picado el veneno del jigging.

Quien escribió el recurso no sé si le han quitado la multa y le han devuelto los puntos, pero mucho me temo que algun punto le habrán puesto en la ceja por listo.

Así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al

Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.

Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Se presenta otra lotería de gran premio.

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de

oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,

Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,

guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré

el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,

Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento

que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de

tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi

barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué

pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me

pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',

respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una

magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que

MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA

AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me

das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar

o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba

tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé

nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

LA PORRA PERFECTA PARA EL GRAN PREMIO DE ITALIA.

POLE VETTEL

VUELTA R. RÄIKKÖNEN

ABANDONO FISICHELLA

ALONSO 4º

1º VETTEL

2º KOVALAINEN

3º KUBICA

Un GP complicado, cualquier punto en este puede ser importante, aunque Jaume te veo muy moreno ultimamente y habra que penalizarte que vas atajando chicanes, y te estas escapando.