SAGAN

No, por eso pululan por ahí­ un montón de eunucos.

¿nos conocemos Juan José?, perdona pero tengo la memoria fatal desde que el médico me dijo lo del alemán ese que me escondí­a las cosas, un ta Alzheimer o al go así­.

Flanagan, ¿vas a pescar dese costa o desde embarcación?, desde costa te recomiendo la cala e mari sucia, pregunta por ella, de noche es muy buena. Prueba el spinning en los arrecifes del faro de Trafalgar, y en cuanto a surfcasting de dí­a, puedes probar la dorada en las zonas de arena o el robalo y la palometa en la zona de lfaro. Espero que se haya ido el mar de fondo cuando vayas, porque llevamos una semana con olas de 4 m.

He tenido que contratar internet a 5000 megas, no se lo que ma va a costar, si no escribo más, es que estoy en Brasil perdido en la selva o que se yo, donde no me encuentre el cobrador del frac..

Bueno, se podí­a llegar a un acuerdo y tener butano gratis de por vida, o por lo menos hasta que la criatura cumpla los 18.

estas son algunas instrucciones encontradas en algunos artí­culos de consumo cotidiano. En una caja de jabón Dove. — Indicaciones: Utilizar como jabón normal. — ¿Cómo se usan los jabones, que no son normales?ñ En algunas comidas congeladas Swan. — Sugerencia para servir: Descongelar primero. — ¿A alguien se le ocurrirí­a comerlo congelado? En el postre Tiramisú marca Tesco. — Impreso en la parte de abajo de la caja: No dar la vuelta al envase. — ¡Demasiado tarde! En un paquete de una plancha Rowenta. — No planchar la ropa sobre el cuerpo. — Sin comentarios. En un jarabe de BOOT contra la tos para niños. — No conduzca automóviles, ni maneje maquinaria pesada, despues de usar este medicamento. — Desde cuando ¿los niños manejan automóviles y maquinaria pesada? En un cuchillo de cocina coreano. — Importante: Mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. — ¿Qué mascota podrí­a jugar con un cuchillo? Quién sabe las mascotas que tienen los coreanos. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China. — Sólo para usar en el interior o en el exterior. — Ojo, única y exclusivamente. En un paquete de frutos secos de American Airlines. — Instrucciones: abrir el paquete y comer los frutos secos. — Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes. En una sierra eléctrica sueca. — Instrucciones: No intente detener la sierra con las manos. — ¡No se me habrí­a ocurrido hacerlo! En la caja de un televisor Wauta TV340. — Antes de mirar un programa encienda el televisor. — ¡Error! Primero debe enchufarse. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. — Si su teclado no funciona escribános un e-mail. — ¿Cómo les escribo el mail? ¡Si no tengo teclado! --------------------------------------------------------------------------------

Xest, es todo más simple, con el solo hecho de convivir con una pareja, si ésta es capaz de demostrar que ha llevado un tiempo conviviendo contigo como pareja, no puedes escaquearte de nada, no es necesario que haya niños por medio, la relación rota es tratada practicamente como una separación de parejas de hecho o casadas.

y ahora oficinista de lo mismo

Y no os habeis dado cuenta que casi siempre llaman a la hora de la siesta?

Bueno, con el pasote de drogas del jueves, lo mismo el viernes ni te enteras

Joder siepre llego tarde

Dos tí­os por el desierto.... >>>>>>>> >>>>>>>>Oye ¡qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! >>>>>>>> >>>>>>>>Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide >>>>>>>>enorme. >>>>>>>> >>>>>>>>¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí­!. -Y ahora, ¿qué? >>>>>>>> >>>>>>>>¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de >>>>>>>>Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va >>>>>>>>esto. Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", >>>>>>>>camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos >>>>>>>>cientí­ficos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. >>>>>>>> >>>>>>>>Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? >>>>>>>> >>>>>>>>Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de >>>>>>>>laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue >>>>>>>>construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. >>>>>>>> >>>>>>>>¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! >>>>>>>> >>>>>>>>Pues sí­...... >>>>>>>> >>>>>>>>¡Anda, largo de aquí­, yanquis de mierda! >>>>>>>> >>>>>>>>Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Esos sí­ que >>>>>>>>sí­, ¡los alemanes son muy metódicos! >>>>>>>> >>>>>>>>Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y >>>>>>>>salen. >>>>>>>> >>>>>>>>¿Qué...? >>>>>>>> >>>>>>>>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 200 >>>>>>>>antes de >>>>>>>> >>>>>>>>Cristo. >>>>>>>> >>>>>>>>¿Y...? >>>>>>>> >>>>>>>>Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglí­ficos Son muy >>>>>>>>complicados. >>>>>>>> >>>>>>>>¡Pues vaya mierda de cientí­ficos, hala, a vuestra puta casa! >>>>>>>> >>>>>>>>Los dos tipos bufan con resignación. No nos queda mas remedio que >>>>>>>>avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. >>>>>>>> >>>>>>>>Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas >>>>>>>>salen. >>>>>>>> >>>>>>>>¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? >>>>>>>> >>>>>>>>Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de >>>>>>>>1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las >>>>>>>>órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. >>>>>>>> >>>>>>>>El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se >>>>>>>>oponí­a a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en >>>>>>>>Sagitario.. >>>>>>>> >>>>>>>>Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una >>>>>>>>revuelta >>>>>>>> >>>>>>>>por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de >>>>>>>>septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. >>>>>>>> >>>>>>>>El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y >>>>>>>>3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucí­a un modelito del >>>>>>>>modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerí­a y la influencia en >>>>>>>>la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que >>>>>>>>presentaban los nobles de bla, bla, bla,.. y así­ una hora de charla >>>>>>>>¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido? >>>>>>>> >>>>>>>>Hombre, nos ha "costao", la verdad, nos ha "costao", pero al final, >>>>>>>>la momia ha "cantao". >>>>>>>> >>>>>>>>Con dos cojones... !!! >>>>>>

Llamada Movistar... - ¿Hola? - Buenos dí­as, ¿usted es el titular de la lí­nea? - Sí­, soy yo mismo - ¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis - Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una lí­nea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted? - Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando... - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarí­a comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - No tengo problemas señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mí­o solo pone "NUMERO PRIVADO" - El interno mí­o es el 1004 - ¿Para qué departamento de Movistar trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Me podrí­a dar el número de trabajadora de Movistar? - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar - Pero yo le puedo garantizar... - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...! - Está bien Señor, mi numero es el 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos) - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor? - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... - Pero... Hola Señor...! - Sí­ Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Lí­nea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lí­nea a muy bajo costo. ¿Usted estarí­a interesado José Luis? - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado) Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mí­o solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hablando? - Con Silvina - ¿Silvina que? - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar? - 34591212 (mas irritada todaví­a) - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Lí­nea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lí­nea. ¿Estarí­a interesada? - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos dí­as nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TU...TU...TU...TU... Por favor, hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc. ¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

El limón lo puedes pescar en casi todas las profundidades, si es mucha la profundidad, 30 o 40 m, prefieren estar cerca de barcos hundidos.

El limón lo puedes pescar en casi todas las profundidades, si es mucha la profundidad, 30 o 40 m, prefieren estar cerca de barcos hundidos.

¿Y la cantidad de tinta que llevará la criatura?, espero que bajen de precio los boligrafos.

Y yo que querí­a ir al infierno porque me dijeron que allí­ estaban todas las tias buenas, ahora vienes tú y me quitas la ilusión. Bueno probaré en el purgatorio.

Pues esos marlines de 4 a 10 pulgadas, lo mejor es devolverlos al agua

Los pargos empiezan a tocar más a menudo a partir de mayo, la corvina es más común durante todo el año aunque puede que su apogeo este entre junio y agosto. El pez limón también se pesca durante todo el año aunque se pesca mejor con vivo o cebo fresco que con señuelos.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de quí­mica >>>en >>>la Universidad de Toledo. >>>La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el >>>profesor quiso compartirla con sus colegas, ví­a Internet, razón >>>por la >>>cual podemos todos disfrutar de ella. >>> >>> Pregunta: >>>¿Es el infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo >>>absorbe)? >>> >>>La mayorí­a de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley >>>de >>>Boyle (el gas se enfrí­a cuando se expande y se calienta cuando se >>>comprime). >>>Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: >>>"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del >>>Infierno >>>varí­a con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran >>>las >>>almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo >>>entendido >>>que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de >>>él. Por lo >>>tanto, no se producen salidas. >>>En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las >>>diferentes >>>religiones. La mayorí­a de ellas declaran que si no perteneces a >>>ellas, irás al Infierno. >>>Dado que hay más de una religión que así­ se expresa y dado que la >>>gente >>>no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas >>>van al >>>Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos >>>deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma >>>exponencial. >>>Veamos ahora cómo varí­a el volumén del Infierno.Según la Ley de >>>Boyle >>>para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan >>>estables >>>el volumén debe expandirse en proporción a la entrada de almas. >>>Hay dos posibilidades: >>>1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de >>>entrada de >>>almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán >>>hasta que éste se desintegre. >>>2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la >>>entrada >>> de almas,la temperatura y la presión disminuirán hasta que el >>>Infierno >>>se congele. >>>¿Qué posibilidad es la verdadera? >>>Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera >>>("hará >>>frí­o en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo >>>en >>>cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 >>>es la >>>verdadera. >>>Doy por tanto como cierto que el Infierno es exótermico y que ya >>>está >>>congelado. >>>El corolario de esta teorí­a es que, dado que el Infierno está >>>congelado, ya no acepta más almas y está, por >>>tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la >>>existencia >>>de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba >>>de >>>gritar "¡Oh, Dios mí­o!" >>> >>>Dicho estudiante fue el único que sacó "Sobresaliente" >> >> >> > > > >> >> >

Hombre, es la primera vez que la veo, si funciona serí­a genial.

Creo que mejor voy a estudiar para astronauta.

El único problema que hay con muestras que bajen mucho en los profundizadores, es que nunca sabes exactamente a que distancia las llevas del fondo, además de que tienes que afinar mucho al graduar la pinza, porque te la puede hacer saltar y entonces si que da coraje subir la bola. Yo por 8 o 10 m no me arriesgarí­a a eso.

Hombre, si lo montas bien, el calamar, la caballa o el choco, te pueden ir muy bien, sobre todo con especies como el pez limón, el único inconveniente que le veo, es que tienes que revisar más a menudo la carnada ya que el pescado pequeño, sobre todo en el caso del calamar, le ataca y te lo desbarata. Una de las veces que usamos un calamar en la bola, sacamos una breca con unos 500 gm, dios sabe cuanto tiempo llevariamos paseando al animal, vení­a robada.

Mira, motrileño, no quiero que te desanimes, pero el otro dí­a (es un caso verí­dico), fue un cuñado mí­o al traumatólogo. Este cuñado sufrió la polio de pequeño y tiene una cojera más que notable, pues bien le dijeron que tení­a codo de tenista y pie de atleta, él les dijo "¿ustedes no se estareis cachondeando de mí­ no?