MITCHU

la mala leche jomar .

parece que no se anima el personal jomar ahi va otro de suegras. -------------------------------------------------------------------------------- Esto es un chiste..... Esto es un hombre que está algo triste, va caminando con un amigo y este le pregunta: -Oye, ¿Qué te pasa? Y el hombre contesta: - Es que esta mañana casi atropello a mi suegra. Y el amigo le mira y dice: - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador! jijijoju

yo la que tengo es la cx-h y me va de lujo ,la espalda la engo como el primer dia echa polvo pero ya venia de serie jajajaja ,en serio va muy bien y es muy ligera ,un saludo

¿Porque un equipo de futbol gallego mandó construir un estadio de 72 km. de longitud? R= Porque se enteraron que iban a jugar contra los del "Resto del mundo"

Esto es un señor que entra en una tienda de deportes y le dice a un dependiente: - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Sí­. - Pues te espero mañana a las ocho.

pues la serie h es la ultima serie con un acabado de lujo con contrapesa punta para la arena,anillas sic porta carretes fusic ,en fin a mi me gusta mucho la tengo unos dos tres meses y la pude conseguir por poco mas de 200 euros pero la verdad es que lo mire todo y no la encontre mas barata en ningun sitio ,ronda sobre 250 ,280 euros segun zonas ,pero ya te digo a lo mejor en tres meses hay alguna oferta por ahi que se me escapo a mi ,un saludo.

paco como dice azote ,con los papeles en regla el seguro ,obligatorio en mafre me cuesta a mi 96 euros ,cuatro duros ,buscate una con papeles en regla de segunda mano y mataras el gusanillo ,en la pagina la rompiente una pagina de buzos hay buena ofertas yo me compre una alli hace bastante tiempo y la tengo aun y para cuatro ratos mato el gusanillo .la otra la vendi porque cuesta mucho el mantenimiento pero esta pequeñitas no cuesta casi nada,un saludo y suerte.

joer ,joanmassanet tu tambien eres un poquito bruto tambien .jajajaja

muy buno jomar y la tuya roman tambien ,y si juntamos la mujeres como dices prodriamos ir a pescar una semana que estarian liadas ,un saludo compañeros,y que no decaiga el humor.

xest de que pueblo eres te lo pregunto porque si te apuntas al club de petanca ya somos dos aunque seamos lo mas jovenes porque es que eso de forzar la mente no es lo mio jajajajajaja muy bueno gorrion

Entra un tipo a un bar, ebrio a mas no poder, sonriendo y con una cara de satisfaccion total. El cantinero al observar esto se acerca a preguntarle... - ¿Porque esta usted tan contento? - Como no he de estarlo!!! Fijese que me ha ocurrido algo digno de una pelicula. Resulta que me encontre atada a las vias del ferrocarril a una joven mujer. Total que la desaté, la llevé a mi departamento, en donde hicimos el amor en todas las posiciones, una y otra y otra vez, durante casi toda la noche... - Fantastico ¿Y era bonita? - No lo sé. JAMAS ENCONTRÉ LA CABEZA!!!

En estos dias en Madrid se celebra el campeonato mundial de padres en el estadio Santiago Bernabeu. Luchan por ver quien es el hombre que ha tenido más hijos .El estadio esta abarrotado de gente, mas de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: - el primer finalista es el japones, ha tenido 1000 hijos en su vida. Todos los aficionados le aplauden y vitorean: - bravo bravo, excelente, ... Continua el arbitro: - El segundo finalista es un chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el publico : - bravo, bravo, viva, ... Y por fin, dice el arbitro - el ultimo finalista es el español ... Y todo el publico - !papi, papi!

aqui va uno bueno pero que no se me mosquee el personal que es un chiste que haiga buen rollito compañeros. Una vez en la escuela, la profesora pregunta a los niños acerca de la ocupacion de sus padres. Los niños con gran orgullo presumian las profesiones de sus progenitores. De repente llega a donde Juanito Perez y pregunta lo mismo que a todos sus compañeros de clase: - Y tu papa, Juanito ¿A que se dedica? - Pues mi papa es un pobre mozo de una casa de citas que se mete a limpiar el semen de los clientes que la visitan, ademas de que entra en un cuarto en el que dos o mas individuos tienen relaciones sexuales con él sin pagarle algunas veces. - Juanito ¿Pero que estas diciendo? - Es la verdad. Tambien mendiga la comida y se prostituye con mujeres gordas para poder pagar mis estudios. La profesora indignada termina la clase y hace que el niño se quede para platicar con él: - Dime, Juanito ¿Es cierto todo lo que dijiste de tu papa en frente de tus compañeros? - No la verdad es que no; pero prefiero decir eso a que sepan que es jugador del Real Madrid

joer jomar ese del pescador ,es muy bueno pues si que era exagerado el tio macho .y a ti compañero YO PESCO MAS,lo unico que pretendemos es pasar un rato agradable no te enfades ,si no enriquece unos chistes ,un buen rollo un poquito de alegria para el cuerpo unas risas pues ya mediras que es lo que enriquece para ti ,pues yo creo que la vida se compone de muchas cosas ,y la alegria acompaña para cualquier profesion ,deporte o lo que quieras ,siempre es bueno tener un poquito de humor.

paco me parece que te confundes tu tambien ,si hablamos de la misma caña me refiero a la serie h la ultima no creo que la encuentres por 180 euros ni en pineda ,miratelo bien ,la serie g si que estara por ese precio pero la serie h lo dudo.

Carrera de animales En un lugar de la selva, lejos de Madrid se celebran los juegos olí­mpicos de los animales, se va a celebrar la carrera animal: - 3.., 2.., 1.., ¡YAA! Todos los animales se ponen a correr, pero a media carrera se empiezan a fatigar y se van quedándo atrás uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer puesto, cuando de repente se oye un ruido, ¡punnnntt! El elefante habí­a pisado a la hormiga, y todos los vecinos de la selva le empiezan a gritar: - ¡Asesino, malo! , asesino! Y el elefante contesta: - ¡No, sólo le querí­a meter el pie para que se cayera!

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (¡30 minutos!) Una cucaracha vivirá 9 dí­as sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡Qué envidia lo del cerdo!). Algunos leones se aparean más de 50 veces al dí­a (Igual prefiero ser cerdo: más vale calidad que cantidad). Las mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación). El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos! ¡Qué loco el cerdo!). La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro (Conozco gente así­) Las estrellas de mar no tienen cerebro (También conozco gente así­). Los osos polares son zurdos Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, pero ¿y el cerdo? ¡El cerdo es un maestro! Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer (¿Y qué pasó con el cerdo?) ¿Y si un delfí­n tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno! Al fin entendí­ porqué mi novia me dice: "Sos un Cerdo

Dos perros se encuentran en la sala de espera de una clinica veterinaria... - Y tu ¿Porque estas aqui? - Pregunta el Pastor Aleman. - Bueno - Responde el can - El otro dia me sentia un poco incomodo y el hijo de mi amo, un niño de seis años de edad, comenzo a molestarme... ... Trate de ignorarlo; pero me sentia tan mal que le mordi la mano. - No te culpo; pero ¿Porque te trajeron? - Bueno, mi amo piensa que soy demasiado agresivo. Asi que me trajeron para... ... tu sabes "Me van a operar" - Cuanto lo siento!!! Pasa un rato de incomodo silencio - Y, - Pregunta el Doberman - ¿Tu porque estas aqui? - Oh, no es nada - Responde el Perro. - Anda, puedes decirme! - OK, lo que paso es que la perrita de mis vecinos estaba en celo, asi es que yo me sentia... ... ya sabes "Un poco acalorado". Entonces mi dueña entro enfundada en una minifalda y sin ropa interior y luego se inclino y... ... no pude resistirlo. - Ah, entonces tambien te van a castrar. - No solo me trajeron para cortarme las uñas.

Un hombre va con un pato debajo del brazo y encuentra a un "amigo" y le dice: - ¿ Pero que haces con ese cerdo ? - Estas ciego o que,? no ves que es un pato y no un gorrino? - No, si hablaba con el pato.

Tengo tinta,tengo plumas,ybrazos tengo además,pero no puedo escribir porque no aprendí­ jamás.

ljomar no sera la mujer la que pone los huevos mas gordos cuando se cabrea

muchas gracias por recordarlo se me habia pasado ,le he comparado unas rosas ,a ver si esta noche mojo un poquito ,que me tiene a dieta una temporada,porque dice que no soy detallista y nada mas que pienso en la pesca e internet,si me sale bien despues los bomboncitos para el fin de semana que viene ,no hay que darles mucha rienda que luego se desmadran.

los huevos mas gordos es el avestruz ,no jomar.y la tuya es muy chunga roman no sera la girafa,dame pistas ..

un saludo muy fuerte gorrion ,impresionante.

eswtais a la ultima ,no se os escapa nada.