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gavinot

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Todo el contenido de gavinot

  1. Saludos CAMPEÓN Enhorabuena maestro.
  2. gavinot

    El chiste del jueves...

    No es un chiste pero me ha gustado. Saludos.
  3. gavinot

    El chiste del jueves...

    Algunas moralejas: Un cura aficionado a la ornitologí­a tení­a doce pájaros. Todos los dí­as los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dí­a sólo regresaron once, así­ que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó : ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Paco era un gallego que tení­a un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducí­an la mano dentro del pote y luego procedí­an a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta : ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : > ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabí­a que Paco pidió que lo cremasen? Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querrí­a la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografí­a del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabí­a que usted tení­a receta. Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Un anciano judí­o muere y al encontrar a Dios en el paraí­so, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí­ también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judí­o. -Un nuevo testamento. Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS" Un conocido lord inglés reuní­a a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualí­simo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tí­pico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de Parí­s. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" Un ventrí­locuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrí­locuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño" Moraleja:“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE" El preguntó : ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella respondió : -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES" Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: - ¿Le ayudo? El Gerente, agradecido, contesta: - Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnologí­a. El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: - ¿Ve que fácil? y el Gerente pregunta: - ¿Y por dónde salen las copias? Moraleja:PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método. Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jaurí­a de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policí­a entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policí­a. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policí­a. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policí­a exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : “ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policí­a" Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE" (Extraido de la red de redes) Saludos
  4. Yo por fin he conseguido la tarjeta PCMCIA para puerto serie. Con un sólo puerto me ha costado 104 € en JUMP. Aún no lo he probado en el barco porque desí¹és de mes y medio de reparaciones, hoy me lo devuelven. Ya os contaré como me va. Saludos y buen PBG
  5. gavinot

    SI a la TECNOLOGIA

    AGARREULOO_ARR, no consigo entrar a la página, seguiré intentándolo por si es un problema momentáneo. Saludos. Ya he podido entrar y firmar. Saludos
  6. gavinot

    El chiste del jueves...

    Otro un poco machista, sorry CAJERO AUTOMÁTICO A partir del proximo mes, Caja Madrid inaugura el cajero automático "DRIVE IN" en Castellana, 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehí­culo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes: HOMBRES: 1. Alinee su vehí­culo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante. 6. Reinicie la marcha. MUJERES: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vací­e el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir su tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehí­culo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vací­elo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda, donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto 'numero secreto de mi tarjeta de crédito'. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar a introduzca el numero correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. Abra la puerta para liberar la gabardina que habí­a pillado antes con la puerta al cerrarla. 20. Avance su vehí­culo unos metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vací­e el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor, que se le ha calado. 26. Conduzca 4 o 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina pillada .... Saludos.
  7. gavinot

    El chiste del jueves...

    La Pirámide -------------------------------------------------------------------------------- Dos tí­os por el desierto.... * Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. * !Es una pirámide de la hostia! * ¡Vaya que si!. * Y ahora ¿que? * ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. * Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. * Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? * Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. * ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! * Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes * Esos sí­ que sí­, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. * ¿Que...? * Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. * ¿Y...? * Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglí­ficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignacion. * No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. * ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? * Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponí­a a ello, por >>haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles ...bla bla bla......... (y así­ una hora de charla)....... * ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!! * Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado. Saludos.
  8. gavinot

    VIDEOS

    Beatriz, un gran reportage, un buen recuerdo de una mejor jornada. Gracias y un saludo.
  9. Hola, ya que estoy sin poder salir a navegar porque el mecánico me tiene el motor secuestrado ya un mes, se me ha ocurrido entretenerme con el GPS. Tengo un GPS Navman 500i que NO dispone de salida de datos NMEA, según me dicen en el distribuidor, los cables de salida, entrada y alimentación van todos juntos al conector de alimentación. La pregunta es ¿es posible aprovechar esos cables para obtener los datos de salida para una conexión a pc?, o bien para poder utilizar el maxsea no tengo más remedio que comprar otro GPS ?. Pos eso, ahí­ lo dejo por si hay suerte y alguno entendéis algo de esto. Gracias y un saludo.
  10. Hola BOMBONAS, al foro, sobre el maxsea puedes leer en el siguiente enlace http://www.pescamediterraneo2.com/foros/in...?showtopic=3488 Si no te resuelve las dudas, no tienes más que preguntar. Un saludo.
  11. gavinot

    Salida a jigging para la primavera

    Impresionante la quedada, gracias a JuanD por todo el curro que se ha pegado, al patrón Holbox por embarcarme y ser tan atento, y a Darkman y bacoreta por ser tan buena gente. Las fotos las colgaré mañana en cuanto en cuanto averigí¼e como se saca el carrete de la cámara digital que tengo. Que la próxima no tarde mucho. Saludos.
  12. gavinot

    pez luna

    Hola tolopesco, yo lo único que he encontrado en la mención del Pez Luna como especie protegida en la norma UNEP 1996. La norma en si no la he encontrado pero , como te digo, alguna mención a esa protección si parece que hay. Un saludo y buena pesca.
  13. gavinot

    Salida a jigging para la primavera

    Esta página seguramente ya la conocéis, pero por si acaso la pongo. Es la red de webcams de la Comunidad Valenciana. http://www.comunitatvalenciana.com/cgi-bin....htm&idioma=CA# No hace previsiones, pero puedes ver el estado de la mar en tiempo real +- Saludos.
  14. gavinot

    El chiste del jueves...

    Cristóbal y Mercedes, un matrimonio normal, estaban peleando mucho últimamente en la casa y en una de esas discusiones deciden que no se van a hablar más.Ya se sabe, la famosa "ley del silencio/hielo", ninguno le hablaba al otro y viceversa. Pero un dí­a Cristóbal se da cuenta que necesita que su esposa lo despierte al dí­a siguiente a las 7 am (el despertador estaba estropeado), ya que tení­a una importante partida de golf con un cliente y Mercedes debí­a levantarse ese dí­a a las 6,45 am como todos los dí­as laborables, gracias al casi inaudible sonido de su precioso reloj/despertador de pulsera, que él la habí­a regalado. Como no querí­a ser el primero en romper el silencio (y así­ perder esta batalla) le escribe en un papel : "Por favor, Mercedes levántame a las 7 am". A la mañana siguiente Cristóbal se levanta y se da cuenta que son las 9 am y que la partida de Golf, y quizás también el importante cliente, se habí­an ido al carajo. Furioso se levanta pensando en las "burradas" que le iba a escuchar Mercedes cuando se la echara en cara (ni ley del silencio ni leches) y en eso encuentra un papel pegado en la cama que decí­a: "Cristóbal, son las 7 am, levántate". MORALEJA: "Los hombres no estamos equipados para ganar este tipo de batallas" Saludos
  15. gavinot

    El chiste del jueves...

    Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle: -¿Que tal te va la vida, tio? - Fatal, el otro dia enterramos a mi padre. - No me digas! Como paso? - Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemo vivo, no?. - No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la barandilla del balcon ... - Si, y se cayo por el balcon y se mato, no? - No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezo a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, no? - Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ... - Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension... - Se electrocuto!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedio y se rompio... - Y por fin se la pego? - No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. -Pero me quieres decir como murio tu padre. - Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros. Un saludo.
  16. gavinot

    FELICIDADES GORRION

    MUCHAS FELICIDADES SR. GORRION
  17. gavinot

    El chiste del jueves...

    Machista o feminista ? Saludos. __________________
  18. gavinot

    El chiste del jueves...

    Ojo con las sorpresas. Diario de una Abogada ¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí­ a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: -"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos dí­as... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así­, salí­ de casa bastante desanimada, pero me sentí­ un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: - "Buenos dí­as, ¡Srª, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se habí­a acordado... Trabajamos hasta el medio dí­a, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: -"Sabe Srª...Está un hermoso dí­a y ya que es el dí­a de su cumpleaños, podí­amos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso: -"Con este dí­a tan bonito, creo que no deberí­amos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí­ podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí­-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!. ... ... Y allí­ estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
  19. gavinot

    Salida a jigging para la primavera

    Esto es organización, lo demás tonterias. Una llamada a los que salen desde Valencia, ¿alguien sale de Valencia el mismo dí­a 24 para acudir directamente al puerto?, es que esa es mi intención y quizás podrí­amos hacer el viaje juntos. Gracias JuanD por el curro que te estás pegando. Saludos y buena pesca
  20. Hola wijan, si encuentras tarjeta pcmcia para el portátil, si no te importa, dime donde porque yo soy incapaz de encontrarla. La única que he localizado aparte de cara parece que no es compatible con mi compaq. Un saludo.
  21. gavinot

    FELICIDADES JUAND

    FELICIDADES me tomo unas a tu salud Saludos y buena pesca
  22. gavinot

    El chiste del jueves...

    Sofware rebelde El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa, al cabo de un tiempo, inició procesos inesperados de sub-rutinas que fueron a más descargándo un programa oculto llamado 'hijo 0.9' que ocupa mucha RAM, recursos compartidos y todo el disco duro, ¿que puedo hacer?. En las instrucciones del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrí­an ayudar?. Gracias, Usuario afligido. REPUESTA: Estimado Usuario Afligido: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayorí­a de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema. Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harí­an que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así­ que no consegurí­a nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capí­tulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos"). Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son Programas reservados a usuarios muy avanzados, de altí­simo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC". Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. El Servicio Técnico
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