Serraneitor

Hasta los inglese celebran el paso de Hamilton, el de la foto es ingles pero aplaude a Button y a Hamilton lo saluda con la mano y el dedo (en alto).

Me uno a Jaime. No hay nada como estar callado, para no pasar del ultimo.

1.- Alonso 2.- Button 3.- Vettel VR. Alonso Pole: Alonso Alonso: 1º Alguersuari: 12 Abandono: Sutil

Ayer por la tarde a consecuencia de un accidente estuve retenido en la AP7 dirección Valencia (a la altura de la salida de Cullera) entre hora y cuarto, hora y media, una furgoneta de magrebies había tenido un choque con la mediana, llegaron helicoptero, ambulancias, al perecer iban 11 en un furgoneta autorizada para 6 plazas. Los agentes de la DGT atendieron en la medida de lo posible el caos organizado, creo que la retención según comentaban llegaba hasta la salida de Gandía-Xeresa (aprox. 15km) Hasta aquí nada que desgraciadamente no pueda ocurrir. Se reestablece el trafico y la llegada al peaje masiva de vehículos fue haciendose caótica. Ningún agente de la DGT había en el mismo siendo previsible la que se podía organizar, ni Abentis tuvo el decoror de abrir todos los canales de pago. Pero lo chocante es que +/- 2km despues del peaje nos encontramos con un coche camuflado de la DGT en la mediana en media de la vegetación cazando con su radar a todos los vehículos que salian del peaje. ¿es esto trabajar al servicio del automovilista? Realmente pienso que ayer despues de lo ocurrido hay que ser CANALLA para meter ese radar ahí. La culpa no se si es del sr. Ministro, del sr. Director General de Trafico (que fue cazado en Youtube dando ejemplo) de los agentes para medrar y hacer puntos o del jefe de los Agentes, pero creo que se esta llegando a un punto de DESVERGUENZA Y CONDUCTA CANALLESCA por parte de nuestras autoridades que lo único que hacen es servirse ellols mismos. Recaudar,.... A ver si el Dr. Cabadas se ingenia algún trasplante de cerebro para TODOS nuestros politicos. O bien en las proximas fallas los QUEMAMOS ATODOS. LO DICHO: CANALLAS. Esto no es un ataque de resentimiento por una sanción ya que iba conduciendo a la velocidad correcta, simplemente es una ataque de la indignación que me produjo el verlo y que alguien sea tan ruin para aprovechar esta circuntancia. Precisamente estos agentes podían estar poniendo un poco de orden al caos organizado en el peaje.

Estoy totalmente de acuerdo con tu reflexión, pero además he leído que la sanción se ocasiona por haber dejado salir el coche sabiendo que la rueda estaba mal fijada ¿?¿?¿?¿?¿? no entiendo nada.

1.- Button 2.- Webber 3.- Wettel Pole: Wettel VR Alonso Alonso: 5º Alguersuari: penultimo 1er Abandono: Piquet

Eso eso, yo tambien me uno a la propuesta jejejejeje, que este año esta compicado.

1.- Vettel 2.- Button 3.-Webber Pole: Webber VRapida: Vettel 1er. abandono: Bourdais Alonso: 7

El tener servicio no debe dar patente de corso a nadie para cargarse una zona de dunas protegidas, ni de retirar la arena, ni de incumplir el compromiso de depositarla en un lugar para reponerla, ........ ni un largo etceteras de irregularidades manifiestas que se han pasado por alto. Si alguien de nosotros se le ocurre hacer la decima parte de obra en esas condicones en ese momento la obra es paralizada, precintada, detenida, y el reponsable desde cualquier Ayuntamiento civilizado le cae una responsabilidad judicial, por parte de costas, tocar una duna protegida eso es para nota, pero claro es ENAGAS y aqui todos a saludar y a cuadrarse, y a dar las gracias por dotar de una infraestructura que nos beneficia, pero la misma obra se puede hacer cumpliendo unos requisitos medio ambientales, cuidando el cumplimiento del proyecto y regenerando de una manera seria las zonas afectadas. Buscar los detalles de los que filmaron el señor de los anillos en Nueva Zelanda como se controlo que el valle del rodaje volviera a su estado inicial, El nien general no debe impedir que se hagan las cosas de una manera correcta y razonable, el tema de los arrastreros vamos a dejarlo para otra ocasión,

VENDIDOS

A fecha de Julio el gaseoducto parece terminado +/-: - Los ecologistas desaparecidos en combate - El Ayuntamiento paralizo la obra de boquilla por faltar documentación del proyecto y a fecha de hoy nadie ha dicho nada - La arena retirada nadie sabe donde esta. - La obra +/- terminada y santaspascuas EN LAS PROXIMAS ELECCIONES A VOTAR A UN MONO GIBRALTAREÑO, QUE POR LO MENOS HACEN MAS CASO A LA GENTE QUE LOS POLITICOS. PAGAR IMPUESTOS EN EL JUZGADO DE GUARDIA Y VIVA LA INSUMISION FISCAL, PARA ESTO NO NECESITAMOS NI ADMINISTRACION NI POLITICOS NI NA DE NA. Eso si pasate 10km/h y multa de dos pares de cojones, puntos y comas. VIVA LA DEMOCRACIA

La proxima en el interviu, que todos los mas cobran salen alli, pero eso si no se si con la bragueta descorda ... enhorabuenas campeones

Hay una cosa que me ha llamado mucho la atención, fue una conversación que oí por la emisora donde acusaban a una embarcación de pescar con más cañas de las permitidas pero por lo que se dijo ni con una más ni con dos más, alguien podría ampliar el tema de primera mano, porque según parece era una embarcación bastante conocida.

http://www.elperiodiconautico.com/?p=4686

Efectivamente la Clasificacion publicada aparece Jalisco (CNO) como tercer clasificado. 1.- Peskator (RCNDenia) 136,100 Kgr 2.- Audaz 85,000 Kgr. 3.- Jalisco (CNOliva) 68,700 Kgr.

OFERTA TEMPORADA: 400€ por el conjunto de caña y carrete.

Esto lo unico que hace es dejar bien claro que tanto la UEFA y la FIFA son las dos organizaciones mafiosas as grande del mundo. El caso de la FIFA ya es para que los metan direstamente en Guantanamo ahora que lo quieren vaciar.

1.- Button 2.- Vettel 3.- Barrichello Vuelta Rapida: Button Pole: Vettel 1er. abandono: Sutil Alonso: 7

1.- Button 2.- MAssa 3.- BArichello VR: Hamilton Pole: Button Fernando Alonso: 7 1er. abandono: Sutil

Eso si que es un buen comienzo. Enhorabuena.

Pole: Button 1.- Button 2.- Massa 3.- Hamilton Vuelta RApida: Hamilton Alonso: 5 1er. abandono: Boudais

Más o menos es así. Ten en cuenta que este año, en primer lugar no hay muchos clubs dispuestos a correr con los gastos de organización, en segundo lugar las embarcaciones no estanmuy por la canción de correr con tantos gastos de traslado de embarcaciones, prefieren pescar en su zona habitual, y en tercer lugar los patrocinadores han cortado en seco cualquier ayuda o patrocinio. Además que la legislación de la pesca en concreto la del atún rojo tiene cambios semanales, y cada vez más restrictivos. Crisis + Legisladores, mala combinación, por no decir que nefasta. Pero pese a todo, creo que vamos a disfrutar de una maravillosa organización en Denia, este año tambien.

PAra empezar el fin de semana con una sonrisa. Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... -------------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca.... -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante.... -------------------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -------------------------------------------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! -------------------------------------------------------------------------------- Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! -------------------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

A ver si dejais algo para los demás este año.