Serraneitor

Esta nueva sin usar. Sie estas interesado manda un privado.

Sencillamente impresionante. Enhorabuena.

cALIDAD /PRECIO realmento lo mejor del mercado

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Vendo 3 botellas SCUBAPRO LIMITED EDITION 12l. NUEVAS. INCLUYE DOBLE GRIFERIA, RED PROTECTORA, ASA DE TRASNPORTE. ESTAN NUEVAS. PRECIO: 150€ CADA UNA. ESTAN PINTADAS EN GRIS METALIZADO CON EFECTO PERLADO.

Parte de capturas 30.12.06 El señuelo que triunfo el sea rock 90gr. Despues de varias picadas que hacian presagiar un buen dí­a JuanD se apunta el primer Dentón El muy listo salió tambien por la tarde y SOLO y se pauntootro dentón y un bonito mero de 4kgr. Parte de capturas 31.12.06 Vuelve a triunfar el sea rock La hora de la picada otra vez mediodí­a. DESDE DENIA DESPEDIMOS EL 2006 DESEANDO UN FELIZ 2007 Y MUY BUENA PESCA PARA TODOS

Por la mañana tambien doblete 30.12.06

30.12.06 capturas e la mañana

DESPEDIDA DEL AÑO CAPTURA POR LA TARDE 30.12.06

Despedida del Año del DENIA FISHING TEAM & LLETOSOS TEAM

Enhorabuena

Impresionante.

- ¿Hola? - Buenos dí­as, ¿usted es el titular de la lí­nea? - Sí­, soy yo mismo - ¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis - Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una lí­nea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted? - Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando... - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarí­a comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - No tengo problemas señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mí­o solo pone "NUMERO PRIVADO" - El interno mí­o es el 1004 - ¿Para qué departamento de Movistar trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Me podrí­a dar el número de trabajadora de Movistar? - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar - Pero yo le puedo garantizar... - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...! - Está bien Señor, mi numero es el 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos) - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor? - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... - Pero... Hola Señor...! - Sí­ Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Lí­nea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lí­nea a muy bajo costo. ¿Usted estarí­a interesado José Luis? - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado) Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mí­o solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hablando? - Con Silvina - ¿Silvina que? - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar? - 34591212 (mas irritada todaví­a) - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Lí­nea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lí­nea. ¿Estarí­a interesada? - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos dí­as nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TU...TU...TU...TU... Por favor, hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc. ¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

VENGANZA FEMENINA 1 Divorciados Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así­ que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí­ en todo lo que le queda de su puta vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así­ que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tení­a que decir y qué cara pondrí­a. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" "Me dijo que estaba esperando este dí­a para decirte que no eres mi papá!!! VENGANZA FEMENINA 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un dí­a por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Parí­s. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince dí­as en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!? -Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita. VENGANZA FEMENINA 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. -No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. -Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. -Está bien, está bien. ¡Habla! -He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. -Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Un hombre va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: - ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: - ¿Podrí­a repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. - Gracias Dios mí­o, pensé que habí­as dicho "Date la vuelta".

RELATO DE UNA MUJER SOLA Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca habí­a sentido, decidí­ llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres Sin embargo entre los papeles que tení­a, encontré a uno que ofrecí­a literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografí­a, me decidí­ a llamarlo... que carajos... Con el procure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atí­picas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras ¿qué te parece...?" EL:Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

DIVORCIO CATALÁN Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el dí­a, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así­ que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono. Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - !Vosotros no os divorciais!. No hagais nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagais nada ¿Te has enterado bien? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... !!!!se pagan los billetes...!!!!

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa. El padre le dice al novio: - Hola pibe, ¿qué tal?, subí­ dale y cená con nosotros. - No, gracias, yo ya me iba... - No no, subí­, dale... Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magní­ficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡Están buení­iiisimas estas croquetas de bacalao! Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice: - AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN P...!

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa. El padre le dice al novio: - Hola pibe, ¿qué tal?, subí­ dale y cená con nosotros. - No, gracias, yo ya me iba... - No no, subí­, dale... Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magní­ficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡Están buení­iiisimas estas croquetas de bacalao! Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice: - AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!

DIARIO DE UNA JEFA Hoy he despedido a mi becario. ....¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí­ a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: - Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos dí­as... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así­, salí­ de casa bastante desanimada, pero me sentí­ un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: -"Buenos dí­as, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se habí­a acordado... Trabajamos hasta el medio dí­a, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: - "Sabe Srª Perez...hace un hermoso dí­a y ya que es el dí­a de su cumpleaños, podí­amos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: - "Con este dí­a tan bonito, creo que no deberí­amosvolver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí­ podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí­-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí­ estaba yo, desnuda, sin sostén, ni >bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Para bucear los amigos que han estado me han contado maravillas, referencia a la pesca no tengo, aunque las que aportas de las capturas son envidiables. Referente a la controversia desatada, no hay que darle más vueltas de las necesarias, hay unas normas de uso y unos administradores y moderadores que las hacen aplicar, y en el momento de unrirte al grupo pues solo un poco de correo antes las suspicacias que pueda levantar un primer mensaje de un nuevo miembro. Aunque de todas formas y salvadas las diferencias BIENVENIDO. Y la verdad me encantarí­a compartir ese viaje. Pero demasiada anticipación para la reserva y no se como estare de disponibilidad de vacaciones en esas fechas. LO DICHO BIENVENIDO

Original post, desde luego esto demuestra que esta mas vivo que lo que muchos piensan y además siempre un poco de salsa, malos entendidos, y demás sucesos aportantan ratos de distracción y no pocas sonrisas.

Unios a la huelga. Cadena para todos. Y que vuelva a casa por NAVIDAD.