Serraneitor

Neno, no seas modesto y cuelga el tuyo

Impresionantes capturas, enhorabuena,

Enhorabuena, y sobre todo buena pesca

Es exactamente lo que ha pasado con la Reserva del Cabo de an Antonio. En la zona de la piscina al final de Las Rotas no dejan ni hacer bautizos de buceo,pero en cambio si que pescan los profesionales. Por las noches hay d etodo pero nadie controla.Pero amplian la RESERVA ¿no se sabe bien de que? Y mientras hoy, dos arrastreros en la playa haciendo de las suyas. Eso si, habrá alguien al que se le llenará la boca no sabemos muy bien por que, o de `pescado de la reserva.

Ibon desde luego el que no lo quiera entender creo que va a ser mision imposible, pero como siempre tus comentarios no dejan lugar a dudas. Es como en el futbol hay gente que solo va a insultar al arbitro o al del otro equipo incluso al suyo propio. La cuestion es gritar. Si en casa no le dejan gritar, grita en el campo de futbol , en el foro o va tocando el claxon por la calle. la cuestion es dar la nota.

r4f4 creo que has dado en el clavo

Son dos grandes carretes para lo que haga falta. El GS9 tiene una carraca maravillosa El freams/capricorn es mucho mas fino

La frase adecuada Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí­ temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ está el desayuno y el periódico del dí­a esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. - Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio. - Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Antonio pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo le dice: - Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!". Una resaca autoinducida - 100 euros Mobiliario roto - 200 euros Desayuno - 10 euros Decir la frase adecuada..... No tiene precio

Asunto: Cena de empresa * Primer correo DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual Fecha: 1 de diciembre Os comunico a todos, con muchí­simo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Serí­a de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente, Segundo correo DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi circular de ayer querí­a excluir a nuestros empleados judí­os, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta. Atentamente, * Tercer correo DE: Aranzazu(Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí­ respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones. Atentamente, . * Cuarto correo DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí­, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tení­a ni pajolera idea; y esto, la verdad, aní­micamente, me afecta muchí­simo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del dí­a. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los dí­as son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así­ lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 dí­as de antelación, una lista de los alimentos prohibidos Atentamente, . * Quinto correo DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación Fecha: 9 de diciembre Os ruego tener un poquito más de espí­ritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados. Atentamente, * Sexto correo DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación Fecha: 11 de diciembre PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE. ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA. ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE. "ARANZAZU" * Último correo DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH) A: Todos los empleados OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestrí­a y exquisito esmero. Un saludo

Vaya manera de cargarse un foro de manera gratuita ¿o no?.

El tema de este post es muy complejo e intentar buscar una solución con de hoy para mañana me parece que no es el sistema por ser más complejo de lo que pueda parecer. Pero si que ayuda a aflorar ideas, opiniones, y eso si que puede contribuir a establecer una dirección de trabajo. Despues de leer este post y otros semejantes cuando se toca este asunto se llega a la misma conclusión. Sencillamente (en realidad es una forma de hablar), todo pasa por crear un grupo de presión con el suficiente respaldo para sentarse a negociar, y esto pasa por tener una asociación de pescadores, que unifique en primer lugar a los pescadores deportivos y despues las necesidades, motivaciones, prioridades, ... y demás elementos comunes de los mismos. Del mismo modo debe limar las diferencias existentes entre unos y otros por las diversas modalidades de pesca, geograficas, ... Y SOBRE TODO IMPLICAR AL DINERO, hay una industria de servicios a la pesca deportiva a la que hay que saber espolear y hacerle comprender (lo deben tener bastante claro) que la mejor manera de asegurar un futuro comercial de sus cuentas de explotación y la mejor de sus inversiones es apoyar esta ASOCIACION, pero para eso se ha de tener un proyecto que convincente, serio y que realmente represente y movilice a los pescadores deportivos. Bueno, nadie dice que el movimiento asociacionista sea sencillo. Y especialmente para el carácter mediterraneo (somos cuatro y mal avenidos). Todo lo demás son zarandajas, hay una industria pesquera que representa una cantidad concreta de euros, puestos de trabajo, recursos, .... y se sientan con una posición de fuerza, además los que se sientan en la negociación tambien son profesionales (no son un grupo de aficionados/simpatizantes de comer atún en conserva). En cambio los representantes de la pesca deportiva seguro que no son profesionales y en vez de tener la "espada de Damocles sobre su cabeza" siempre hay alguien "que coge la espada de Damocles y les golpea en la cabeza". Lo de levantarse e irse de una negociación creo que tan solo es un acto momentaneo de ruptura de una negociación que en realidad no existe, porque quien realmente tiene un peso especifico en esas negociaciones es quien es. Tampoco hay que culpar a las asociaciones de pescadores deportivos porque en relidad estan como convidados de piedra y bastante hacen con estar. Desde luego la ruptura nunca es una solución rentable para nadie. Ni en una negociación, ni en un post ni en foro,

Vamos a ver, iba Juan y mojó, iba Loli y mojo, iba Neus y mojó; NENO ME HAN DICHO QUE LO TUYO ES LA CABALLEROSIDAD CEDIENDO LAS PICADAS A TUS COMPAÑEROS DE PESCA. Aproposito me han dicho que le pones demasiado aceite al pan de los bocadillos que por lo demás te salieron al punto.

¿Sábes cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"? "Tener Agallas": Es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba preguntarle: "¿Vas a barrer o vas a volar?" "Tener huevos": Es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume de mujer y aguardiente, con marcas de pintura de labios en la camisa, y darle a tu mujer una palmada en el culo diciendo: "¡Ahora te toca a ti!" _

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increí­blemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dí­as. " Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policí­a; tú ya traes aliento etí­lico." MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!! ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

No sobre todo positivo

Son rápidos y serios

La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de 92 años de edad, estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos. El que habí­a sido su marido durante 70 años habí­a muerto, lo que hací­a necesario el traslado. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habí­an sido colgadas en su ventana. "Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro. "Sra. Pepita, usted aún no ha visto el cuarto.... espere". "Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo arregle mi mente. Ya habí­a decidido de antemano que me encantarí­a". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme". "Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el dí­a en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada dí­a es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo dí­a y en las memorias felices que he guardado en mi mente.....sólo por este momento en mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que habí­a depositado en ella"."Entonces, mi consejo para ti serí­a que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos". Gracias por lo que has hecho para llenar mi banco de memorias. Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz: 1. Libera tu corazón de odio. 2. Libera tu mente de preocupaciones. 3. Vive humildemente. 4. Da más. 5. Espera menos.

LA HISTORIA DE PEPE Pepe era el tipo de persona que te encantarí­a ser. Siempre estaba de buen humor y siempre tení­a algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondí­a: "Si pudiera estar mejor, tendrí­a un gemelo". Era un gerente único porque tení­a varias meseras que lo habí­an seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que las meseras seguí­an a Pepe era por su actitud. Él era un motivador natural: si un empleado tení­a un mal dí­a, Pepe estaba ahí­ para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación. Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así­ que un dí­a fui a buscar a Pepe y le pregunte: No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo ¿Cómo lo haces?... Pepe respondió: "Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor." "Escojo estar de buen humor". "Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una ví­ctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello". "Cada vez que alguien viene a mí­ para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado positivo de la vida". Si, claro, pero no es tan fácil, protesté. "Si lo es", dijo Pepe. "Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección". "Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor". "En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA". Reflexioné en lo que Pepe me dijo... Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando tení­a que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella. Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados. Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clí­nica. Después de ocho horas de cirugí­a y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté como estaba, me respondió: "Si pudiera estar mejor, tendrí­a un gemelo". Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó: "lo primero que vino a mi mente fue que debí­ haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tení­a dos opciones: podí­a elegir vivir o podí­a elegir morir. Elegí­ vivir". "¿No sentiste miedo?" Le pregunté. Pepe continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podí­a leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debí­a tomar una decisión. "¿Qué hiciste?" Pregunté. "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reí­an, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto". Pepe vivió por la maestrí­a de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud. Aprendió que cada dí­a tenemos la elección de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.

Un hombre andaba por los desiertos de Almerí­a cuando se encontró una lámpara; la recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo: "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices ya. Olví­date de los tres deseos, ¡solo te concederé uno!". El hombre pensó durante un rato y finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrí­as construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?" El genio rió ruidosamente y dijo: "Eso es imposible. ¡Piensa en la logí­stica monumental necesaria para construirlo! ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y cemento que serí­an necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km. de largo; habrí­a que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Éste no puede ser". El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así­ que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro. Quiero saber qué están pensando uando me miran en silencio. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran y qué quieren realmente cuando dicen "no pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente felices." El genio, boquiabierto, se quedó mirando al hombre, y al cabo de un rato le preguntó: "¿El puente lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

La mantequilla erótica Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habí­an hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finí­simo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." El Francés, para no quedarse atrás, dice: "Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisí­aco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?" "Me limpie las manos en las cortinas."