Serraneitor

Un sacerdote de Bilbao decidió que con una demostración visual le darí­a más énfasis a su sermón de domingo. Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados: El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol. El segundo gusano se colocó en jarro con humo de cigarro. El tercer gusano se colocó en un jarro de semen. El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio. Al Concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento: El primer gusano en alcohol -- Murió.- El segundo gusano en humo de cigarro -- Murió.- El tercer gusano en semen -- Murió.- El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio.-- Sobrevivió.- El pastor entonces preguntó a la gente : "¿Qué podemos aprender de esta demostración?" Y contestó una pequeña viejita en el asiento de atrás : " Que mientras tomemos, fumemos y tengamos sexo, no tendremos gusanos".

En algunos Bancos se incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero automático del tipo "for cars", para utilizar desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin bajarse del auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero automático. 2.- Baje la ventanilla. 3.- Introduzca su tarjeta y numero de clave. 4.- Seleccione el importe deseado. 5.- Retire el dinero. 6.- Retire su tarjeta y recibo. 7.- Cierre su ventanilla. 8.- Retí­rese. CLIENTES FEMENINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero automático. 2.- Encienda el motor que se le apago. 3.- Retroceda hasta el cajero automático. 4.- Baje la ventanilla. 5.- Tome su cartera, vací­ela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta. 6.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático. 7.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático. 8.- Introduzca la tarjeta. 9.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés. 10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera pagina tiene anotado su número de clave. 11.- Introduzca su numero de clave. 12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el numero de clave, pero el correcto. 13.- Seleccione el importe deseado. 14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor. 15.- Retire el dinero y el recibo. 16.- Vací­e nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondrá el dinero. 17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera. 18.- Controle nuevamente su maquillaje. 19.- Conduzca dos metros hacia adelante. 20.- Retroceda hasta el cajero automático. 21.- Retire su tarjeta. 22.- Vací­e nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente. 23.- Apague el limpia parabrisas que acciono por error. 24.- Encienda el motor que se le apago. 25.- Conduzca unos 3 o 4 Km. 26.- Suelte el freno de mano. 27.- Apague los intermitentes. 28.- Ahora sí­, .....puede seguir su viaje.

Un hombre andaba por las Ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio... El genio dijo: - Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla.. pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, asi que olví­date de los tres deseos, solo te concederé uno!. El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: - Siempre he querido ir a Nueva York pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrí­as construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo: - Eso es imposible. Piensa en la logí­stica monumental necesaria para construirlo!! ¿y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántica a 10 kilometros de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y cemento que se rán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 kilometros de largo y habrí­a que poner gasolineras cada 100 kilometros. Piensa en las infraestructuras. Es imposible... piensa en otro deseao, este no puede ser. El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: - He estado casado y divorciado 3 veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así­ que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me mira n en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "no pasa nada". En realidad lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices. El genio le mira sorprendido y le pregunta: - El puente... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles

esa si que es buena

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, pelí­culas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tí­os.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún dí­a especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta: El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el dí­a de: CHULETÓN Y MAMADA Simple, eficaz y explí­cito .... este dí­a ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano ... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. Eso es todo! Estos dí­as combinados, San Valentí­n y el dí­a de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Dí­a de San Valentí­n un dí­a inolvidable, para asegurarse un buen dí­a de 18 diciembre .... La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así­ que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberí­an producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres... POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!! Como puedes imaginar, he reaccionado con indignación ante semejante barbaridad: He respondido de inmediato lo siguiente: Muy Señor Mí­o. Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Diciembre me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mí­o. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: 17 de Diciembre: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA 19 de Diciembre DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA 20 de Diciembre DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos... Un saludo

Una pareja cxtxlxnx acude a la consulta de un terapeuta en Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice: Doctor, ¿podrí­a usted observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina,el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros. Esto sucedí­­a varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tení­­an su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban. Finalmente, un dí­­a, el doctor les pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El hombre le dice: Muy fácil, ella está casada y no podemos ira su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí­­ lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

PREGUNTAS CRUCIALES: - ¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel? - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? - ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la loterí­a"? - ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba? - ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí­? - ¿Por qué los apartamentos se llaman así­ si están todos juntos? - Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? - ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? - Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando distancia cuando tiene pocas pilas? - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamamosmos "redondeta"? - ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? - ¿Qué tiempo verbal es "no deberí­a haber pasado"? ¿preservativo imperfecto? - Cuando una mujer está en cinta, ¿está también en compact? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? - ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? - ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? - ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? - ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

El Primer dí­a, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el dí­a al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años". La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así­ de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así­ que quédate tú con los otros 40". Y así­ fue. El Segundo dí­a, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado todo el dí­a detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así­ que quédate tú con los otros 10". Y así­ fue. El Tercer dí­a, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reí­r. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así­ fue. Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así­ pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serí­an 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así­ fue. Ahora ya podéis entender porqué l os primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor

n abogado se casó con una mujer que se habí­a casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: -"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen..." Perplejo, ya que conocí­a el hecho de que ella se habí­a casado en oportunidades anteriores, el novio le pidió que se explicase.. Ella respondió: -"Mira: "Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo querí­a conversar sobre el sexo. -"Mi segundo marido era ginecólogo. Él sólo querí­a examinar el local." -"Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo querí­a lamer. -"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decí­a que sabí­a que tení­a el producto, pero no sabí­a cómo utilizarlo." -"Mi quinto marido era Funcionario Público. El decí­a que comprendí­a perfectamente cómo era, pero no tení­a la certeza de que fuera competencia de él." -"Mi sexto marido era Programador de ordenadores. El decí­a que si funcionaba mejor no tocarlo" - Por eso es que ahora me he casado con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me va a joder!!!

De nuevo una bonita historia, Un saludo

'La ventana' Preciosa historia,

Se encuentran un inglés, un alemán y un español (DE BILBAO) en una cafeterí­a tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí­ de enfrente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Que sí­, que sí­. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí­ es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafeterí­a. Como los demás se enteren verás... el inglés loco de alegrí­a le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español (de Bilbao). Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: Oye, ¿¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo. Entra el primer candidato: - Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que forma es esa de contar? -Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro... Entra el segundo candidato: - Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos. - Que forma es esa de contar? -Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro. Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta: - Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo? - Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario. -¿Puede contar hasta diez? - Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey.

ATENCION ! Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas. AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!!!!!!!

Calma amigos foreros, la historia de la galletita por lo menos es hermosa y nos hace reflexionar Ni necesariamente tiene porque ser original, ni por quer alguien conozca el origen y lo diga tiene que ser negativo, Que haya paz, la finalidad del foro al fin y al cabo es el entretenimiento. Buena pesca

En game fisher tienen la penn jig master que es la misma que la hiro y debe estar en 120 ó 130 euros

Tres amigas que se van de copas y cuando deciden irse a casa a las cinco de la madrugada se hací­an pis, pero mucho pis. Ven una tapia y deciden saltarla para mear a gusto y sin mirones, vamos, relajaditas. Cuando están ya con la bragas en el suelo se dan cuenta que aquello es un cementerio, pero deciden seguir. La necesidad evidentemente era mucha. Estando las tres en plena meadilla, un búho que se espanta ante las intrusas hace UHHHHHH,UHHHHHH y se va volando, como volando se van también las tres amigas que salen despavoridas ante tal susto. Cuando por fin llegan a casa, a la primera mujer su marido la nota que viene sin bragas, mosqueado pero discreto se calla y a la mañana siguiente telefonea al marido de una de las tres señoras: - Oye macho, mi mujer ayer vino sin bragas... que mosqueo, no? - Si, pues la mia vino sin braga y sin un zapato, no quiero imaginar lo que habrán estado haciendo....., yo voy a llamar a Mariano a ver que cuenta de su señora... (Llamada a Mariano) - Si, si, se lo que me estas diciendo, la mí­a vino sin bragas, sin zapato, llena de arañazos y con una banda morada alrededor que decí­a : Tus amigos de Zaragoza no te olvidan..."

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. - Cómo se siente - le pregunta el doctor. - Nunca estuve mejor - le responde el viejecito- Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: -Permí­tame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdí­a la temporada de caza salió un dí­a tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso? - No, no sé -responde el anciano. -Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor. - ¡Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado. - ¡A ESE, A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!.