Serraneitor

Caray con la palabrita

Solo falta Neno con un patasilla de esos que me contaba.

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre: - ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta: - Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

400m y a mano, eso si que es tener brazo y todo lo demás mentira.

Sacado al curri de fondo con plomo de pinza, fijate detras en la caña como no lleva profundizador. Sólo que hay que ir a una zona de arena para hacer pruebas y saber donde te cae el engaño

Haciendo jigging seguro que las disfrutas mucho más

Sandokan JuanD "el fileteador"

una corvina eso si que es ser original en alicante Felicidades

Estuvimos cerca de una hora para sacarlo, pero lo mejor JuanD con agua por las rodillas cogiendolo de la cola para ayudarme a sacarlo fuera del agua, un espectaculo. (Todo esto según mi hija porque yo en ese momento no estaba para esos detalles). Sandokan JuanD

Suscribo totalmente lo apuntado por Pep, nosotros además llevamos una maletí­n de Jiggs sin anzuelos, ..., en mano para no hacer pesar más el equipaje facturado, y tení­as que ver las caras de los guardias cuando pasaban los rayos X, 10 min. explicando que era para pescar, Alucinaditos se quedaron, Hasta uno dijo en mi pueblo usan sardinitas, ...

MONOLOGO DE UN TIO DE BILBAO Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tí­a es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo" Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí­, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí­, cuando la cague,¿le podrí­amos llamar a usted para que nos saque del lí­o?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reí­do, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estarí­a acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tí­a considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabrí­a. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lí­a con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tí­o que te comprenda, un tí­o que sepa estar ahí­ cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí­... un poco bizco. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Sí­, en eso tienes razón, me fijé el otro dí­a, cuando miraba a Marta. No la miraba a ella, me miraba a mí­. ¿Ves como es bizco? El colmo es que las tí­as consideran que tienen una relación "superespecial" con un tí­o cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no serí­a que sí­ pasara algo? Un dí­a después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? ¿Y donde duermo? Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo >encima". Así­ es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿ Pero esta tí­a no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tí­a que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podrí­a ganarte: eres el tí­o mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí­?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confí­as en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tí­as nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han çdado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí­ no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habí­as dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así­ que al final te quedas con el perro, que ése sí­ que es el mejor amigo del hombre.

Goriion el chiste muy bueno pero leshe mu mala jajajajja

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. El segundo dice: - ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí­, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañí­a aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700. El tercero dice: - ¡Joder, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habí­a ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué os pasa que estáis tan contentos? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace? - ¿Mi hijo? ¡Es maricón! Se gana la vida poniendo el culo en la calle. Los amigos dijeron: - ¡Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tí­o! - ¡Qué va! ¡Él es mi orgullo!, tiene mucha suerte el muy maricón. ¿Sabéis que fue su cumpleaños el otro dí­a y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?

A veces es complicado porque muchos chistes llegan por correo electronico y desconoces la procedencia, vamos ni posibilidad de saberla. Y en cuanto aponer enlaces siempre es un poco delicado porque hay mucha gente que utiliza internet de una manera muy peculiar y siempre es mejor ser bastante prudente en este tema.

Esto si que es estar hambriento

Ya no quedan. Se han vendido los dos últimos. Saludos y que los disfruten con buenas jornadas de pesca

y este ¿de donde será?

Pues prepararse porque ha engrasado los carretes, ha comprado nuevas cañas y esta haciendo un acopio de señuelos (plumas, rafias, vinilos, artificiales de todas las marcas, ..., un veradero arsenal) digna de montar una sucursal del Corte Ingles Este año querra repetir las fotos del año pasado.

Exactamente fue con: Mag minnow 85mm 9gr. flottant de yo zuri de color blanco Por increible que parezca.