Serraneitor

RESULTADO DESAFIO TAURO vs NERISA Las capturas del Nerisa (todas de peso) Imagen de parte de las capturas del TAURO: El cabecilla del Motín del Nerisa Los Patrones despues del pesaje, hay que ver que cara pone UAGA: Cordialidad entre patrones: Solo falta establecer la semana que viene la fecha de la Cena.

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia ­ "Alicia, tengo dos noticias para vos... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital." - "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director ­ "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

Si hay que ir se va, pero ir pa ná es tonteria.

Me he metido precisamente porque necesitaban un juez no federado, porque no van a a renovar su licencia federativa. A raiz de ello van a establecer una serie de desafios barco contra barco porque así pescando uno al lado del otro no habran malos rollos, ni dudas, ni ......... historias. DESAFIO TAURO-NERISA vs. NERISA-TAURO Esta noche ha habido reunión de patrones, he de decir que ambos patrones han asistido, aunque el "amo del DANES" (Jose patron del Nerisa) estaba un poco apagado, y parte d su tripulación ya no lo tenia tan claro. Hecho el matiz, ha continuado la reunión de patrones, para establecer un poco más las normas de este desafío que promete no ser el último y pasar por todas las modalidades de pesca (creo que la de palangre va a quedar descartada por desconocimiento de ambos patrones ó por razones obvias, no se). La hora de salida queda establecida a partir de las 00.00h. del sábado 20 de diciembre de 2008. y se levantará el fondeo antes de las 17.00h. del mismo día. A las 17.30h. el juez de la competición (es decir yo) estaré a la espera de las embarcaciones en el Real Club Nautico de Denia para el pesaje de las capturas (báscula y cámara en mano). De momento notario no será necesario. LA fecha de la cena no está establecida, yo opto por l amisma noche del sábado por aquello de que no se enfrien las cosas. Los saltiga ya estan pedidos: habrá uno al mayor pesaje total y otro a la mayor captura. La competición se ha enfocado a buscar capturas de peso y dejarse de "peixet". Dios mediante el juez estará con su embarcación en el lugar acordado de pesca para evaluar un terecer premio que será el de la embarcación que mejor almuerzo prepare. Por la compra realizada el Juez empezara la degutación de ibericos en el Nerisa (lo siento Juan, pero así tendrás ventaja si preparas un almuerzo caliente en la cocina). Hasta mañana y que gane el mejor. (Esto promete estar animado).

JuanD he visto una nueva modalidad desconocida para mi, "pesca de palangre", cuando podemos familiarizarnos con esta nueva modalidad, parece muy interesante, llevan jueces, cogen atunes, y lo sujetan con muchas cañas. Tendremos que aprender.

Solo dos preguntas: En el concurso de Gandía ¿con cuantos anzuelos se podia calar el palangre? Para ir a pescar con palangre ¿hace falta llevar un juez?

SHIMANO STELLA 100000 ESTADO: NUEVO PRECIO: 400€

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer chico dice: Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice: Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres. Y el cuarto chico dice: Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA.......

Tambien puedes poner alguna de las capturas que has hecho en el Nerisa. Las malas lenguas dicen que siempre "toca pel".

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' - Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

BIG LEROY Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio'. La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico: 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento'. Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo'... Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe'... Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto'. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: 'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.' Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos'. Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja: 'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse.....¿eh?' Dependiendo de la situación, que te den por culo puede ser incluso una bendición??????..

Un buen regalo de NAVIDAD.

SHIMANO STELLA 20000 + BOBINA ADICIONAL CARRETE Y BOBINA ADICIONAL CON POWER PRO ESTADO SIN USAR PRECIO: 500€

JUAND actualiza las capturas sinverguenza. Que Uaga no hace mas que mandarme fotografias de las ultimas salidas.

Y encima con el gasoil subvencionado. Yo tambien quiero que me subvencionen el gasoil, ..................

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.Somos 1600 personas. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!! Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta!

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada. Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos. Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo puedo llegar a igualar su suerte? Rafaela S. —————————————————————————————— El: 'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio. Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender. Es más, pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento. Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda Jack Paul Henderson Inversor

Enhorabuena Jaume

Jose que te estas acostumbrando a la mala vida.

Enhorabuena al equipo de La Polar.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!! El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español). La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Cuidate Juan que te estas poniendo tripon, tanto jamon, almuerzo y demás jolgorios; vas a tener el brazo cansado para mover los jigs,

Pole: Masa VR: Alonso 1er Abandono: Bourdais 1.- Masa 2.- Alonso 3.- Kimi Y a esperar el duelo entre Jaume y Erseba, ahi es nada.

Lo que se ve por los costados son cañas de curri, ... ¿?