Serraneitor
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Posts publicados por Serraneitor
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Este si que soy yo en el Thisthelgorm, que es uno de los pecios más importantes existentes.
Una pena que este a tanta profundidad y las inmersiones siempres van un poco justas.
Si alguna vez teneis oportunidad no perdais hacer una nocturna en él. TOP.
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Hay que tener fe y escuchar a Neno, mueve la puntita.
Lo más importante era mover la puntita. Cita textual de mi mentor NENO
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“Se despide un genioâ€
Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cáncer linfático. Ahora, parece, que es cada vez más grave. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos, y gracias a Internet está siendo difundida.
Os recomiendo su lectura porque es verdaderamente conmovedor este corto texto escrito por uno de los Latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.
“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudieraâ€.
Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero†y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo sientoâ€, “perdónameâ€, “por favorâ€, “gracias†y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.â€
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Gorrion el problema no es que tu suegra sea clavadita, el problema es que me imagino que mordera con la misma fuerza.
Que nos sea leve a cada cual con la suya.
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Muy bueno Serraneitor.
Un reportage retratografiado muy interesant, pero como sugerencia a cada retrato le podrias haber puesto una pequeña esplicacion, solo para que compartieras tambien tus vivencias.
De todas maneras es muy interesante, muchas gracias por este regalo a la vista.
Un saludo
.............((
)))::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrrHola gorrion y disculpa tienes razón,
voy a editar las contestaciones y poco a poco ire poniendo algun comentario a las fotos.
Gracias por tu sugerencia
Menos mal que hay alguien siempre a la que cae
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No era mi compa de inmersión durante una semana de travesia
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CASOS SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea!
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez
que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora,
la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
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DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una.... .........GRACIAS A DIOS
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Una viejita se fue a un super market y puso en su canasta las latas mas caras de comida para gato. Luego fue a pagar en a la caja y le dijo, con orgullo, a la cajera: Sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que nos entregue una prueba que usted realmente tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gato y al final ellos mismos se lo comen. La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato. La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al súper. Ellos le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y pretende comprar 12 galletas para perro, una para cada día de Navidad. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada, la viejita fue a su casa y regresó trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
Al día siguiente ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pidió a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo: No, quizás usted tenga allí una serpiente.
La viejita le aseguró que no había nada en la caja que le mordería.
Entonces, la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la caja., y le dice a la viejita: Esto huele a mierda.
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?
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Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cantidad solicita?
-1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
-¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,faltaría más.
Bien..¿qué plazo desea?
-Un mes
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!
i Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
PD: No es que los catalanes SEAN agarraos ...Lo que SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!
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- Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.
Habla primero la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más!
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.
(Aplausos)
Después habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama!
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
(Aplausos)
La delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los
huevos, el tocino y>el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
(Ovación)
Le toca el turno a la delegada española:
- Yo le dije a mi Paco... ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El >primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a
ver un poquito con el ojo derecho...
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Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
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Muy buenos
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El Rey del MAr Rojo
Pez PAyaso protegiendose en la anemona
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Pez Globo. Se mimetizan con el entorno. Si los tocas se quedan inmoviles y se hacen redondos como un globo.
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South Lagoon, realmente más de lo mismo. EL PARAISO
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Imagen tomada desde el interior del Dun RAven, uno de los pecios mas conocidos del Mar Rojo
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Los tamaños de la morenas eran realmente increibles, pero claro si algo les sobre es comida.
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Los restos de un pecio muy conocido en el Mar Rojo.
Iba cargado de material sanitario y ha quedado todo esparcido por el fondo como s epuede apreciar, no e suna inmersión con mucho valor pero si que resulta muy curiosa y divertida.
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Otra imagen de un pez mariposa.
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Mar Rojo: Algunas imágenes
en Submarinismo
Publicado
Imagenes del Thisthelgorm, con sus motos trene jeeps .....