Serraneitor
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Posts publicados por Serraneitor
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PREGUNTAS CRUCIALES:
- ¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro
con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamamosmos "redondeta"?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está en cinta, ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
"Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".
La Vaca contestó:
"¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años?
Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40".
Y así fue.
El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
"Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".
El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi?
Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10".
Y así fue.
El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
"Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".
El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto?
Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años".
Y así fue.
Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
"Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida".
El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80,
¡¿por qué no me los das todos a mi?!".
Y así fue.
Ahora ya podéis entender porqué l
os primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda,
durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia,
los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos
y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor
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n abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en oportunidades anteriores, el novio le pidió que se explicase..
Ella respondió:
-"Mira: "Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
-"Mi segundo marido era ginecólogo. Él sólo quería examinar el local."
-"Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
-"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo."
-"Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él."
-"Mi sexto marido era Programador de ordenadores. El decía que si funcionaba mejor no tocarlo"
- Por eso es que ahora me he casado con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me va a joder!!!
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De nuevo una bonita historia,
Un saludo
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'La ventana'
Preciosa historia,
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Se encuentran un inglés, un alemán y un español (DE BILBAO) en una cafetería
tomando unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás... el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español (de Bilbao).
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el
hombro al español le pregunta:
Oye, ¿¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esa de contar?
-Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
- Que forma es esa de contar?
-Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
-¿Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey.
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ATENCION !
Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.
AL LORO CON LOS ABSTEMIOS!!!!!!!!
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Calma amigos foreros,
la historia de la galletita por lo menos es hermosa y nos hace reflexionar
Ni necesariamente tiene porque ser original, ni por quer alguien conozca el origen y lo diga tiene que ser negativo,
Que haya paz, la finalidad del foro al fin y al cabo es el entretenimiento.
Buena pesca
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En game fisher tienen la penn jig master que es la misma que la hiro y debe estar en 120 ó 130 euros
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Tres amigas que se van de copas y cuando deciden irse a casa a las cinco de la madrugada se hacían pis, pero mucho pis.
Ven una tapia y deciden saltarla para mear a gusto y sin mirones, vamos, relajaditas.
Cuando están ya con la bragas en el suelo se dan cuenta que aquello es un cementerio, pero deciden seguir. La necesidad evidentemente era mucha.
Estando las tres en plena meadilla, un búho que se espanta ante las intrusas hace UHHHHHH,UHHHHHH y se va volando, como volando se van también las tres amigas que salen despavoridas ante tal susto.
Cuando por fin llegan a casa, a la primera mujer su marido la nota que viene sin bragas, mosqueado pero discreto se calla y a la mañana siguiente telefonea al marido de una de las tres señoras:
- Oye macho, mi mujer ayer vino sin bragas... que mosqueo, no?
- Si, pues la mia vino sin braga y sin un zapato, no quiero imaginar lo que habrán estado haciendo....., yo voy a llamar a Mariano a ver que cuenta de su señora...
(Llamada a Mariano)
- Si, si, se lo que me estas diciendo, la mía vino sin bragas, sin zapato, llena de arañazos y con una banda morada alrededor que decía :
Tus amigos de Zaragoza no te olvidan..."
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
- Cómo se siente - le pregunta el doctor.
- Nunca estuve mejor - le responde el viejecito- Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?
- No, no sé -responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- ¡Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE, A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!.
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Y para celebrar tanta celebración otro de bilbao.
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo, con
Su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando, de repente,
nota algo raro en el coche.
Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
- "Aiba la ostia, donde cojones estará en este coche el puto gato y
la puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagándose en "too",
se para uno de San Sebastián, al que había adelantado
anteriormente de mala manera, y este le dice:
- "Joder, la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos
Coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
- "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto, pues?"
- "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve
a inflar la rueda"
- "La ostia, Patxi, de cojones. ¡¡Gracias, eh !!"
El de San Sebastián se monta en el coche y se aleja descojonado,
muriéndose de risa.
- "Estos de Bilbao son unos soplagaitas"
Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
- "Aiba, la ostia, que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal.
¡¡Cagoendios!!"
Y el tío seguía y seguía; lo único que se inflaba era la vena del
cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: "Oye,
Txemari, ¿que haces, pues? "
- "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi, que me ha
Dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape, se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
- "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¿eh? ¡¡Cagoendios
! !!Tienes las ventanillas bajadas!!"
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A veces da gusto recordar algunos post donde se incorporan razonamientos tan enriquecedores, aunque a veces piensas y ahora que hago, cual es la eleccion idonea .....
pero todas las opiniones estan muy razonadas
y luego ves los resultados y el colmo una maravilla
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Amigo senator recuerda los serranos que sacamoes con el stella 20000 eso tb era para alucinar
P.D. ¿cuando os vais a dejar ver de nuevo por aqui?
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Seguro que van a ser unos jiggs que nos vana dar muchas alegrias, o por lo menos conesa ilusión los hemos comprados
saludos y buenas pesca
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Yo tambien creo que la recomendacion de Manyara es muy acertada.
Como basicos el capricorn y pg son buenas elecciones y economicas y un escalon superior el twinpower
Suerte y buena pesca
Chistecillo
en Charla de pescadores
Publicado
Una pareja cxtxlxnx acude a la consulta de un terapeuta en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin
problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
Muy fácil, ella está casada y no podemos ira su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa,
el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII
240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.