Serraneitor
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Posts publicados por Serraneitor
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400m y a mano, eso si que es tener brazo y todo lo demás mentira.
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Sacado al curri de fondo con plomo de pinza, fijate detras en la caña como no lleva profundizador.
Sólo que hay que ir a una zona de arena para hacer pruebas y saber donde te cae el engaño
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Haciendo jigging seguro que las disfrutas mucho más
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Sandokan JuanD "el fileteador"
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una corvina eso si que es ser original en alicante
Felicidades
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Estuvimos cerca de una hora para sacarlo, pero lo mejor JuanD con agua por las rodillas cogiendolo de la cola para ayudarme a sacarlo fuera del agua, un espectaculo. (Todo esto según mi hija porque yo en ese momento no estaba para esos detalles).
Sandokan JuanD
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Suscribo totalmente lo apuntado por Pep,
nosotros además llevamos una maletín de Jiggs sin anzuelos, ..., en mano para no hacer pesar más el equipaje facturado, y tenías que ver las caras de los guardias cuando pasaban los rayos X, 10 min. explicando que era para pescar,
Alucinaditos se quedaron,
Hasta uno dijo en mi pueblo usan sardinitas, ...
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MONOLOGO DE UN TIO DE BILBAO
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente.
Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del
quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único
que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy
bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto.
Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se
han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?,
pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":
"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que
te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea
bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial"
con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no
pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los
que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener
que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo >encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿ Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han çdado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba
a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro
mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
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Goriion el chiste muy bueno pero leshe mu mala
jajajajja
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente
y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes
Kompressor.
El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó
trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran compañía aérea. Logró entrar como socio en la
empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.
El tercero dice:
- ¡Joder, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se
licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le
construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y
preguntó:
- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo?
¿Qué hace?
- ¿Mi hijo? ¡Es maricón! Se gana la vida poniendo el culo en la calle.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tío!
- ¡Qué va! ¡Él es mi orgullo!, tiene mucha suerte el muy maricón. ¿Sabéis
que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing
737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
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A veces es complicado porque muchos chistes llegan por correo electronico y desconoces la procedencia, vamos ni posibilidad de saberla.
Y en cuanto aponer enlaces siempre es un poco delicado porque hay mucha gente que utiliza internet de una manera muy peculiar y siempre es mejor ser bastante prudente en este tema.
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Esto si que es estar hambriento
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Ya no quedan.
Se han vendido los dos últimos.
Saludos y que los disfruten con buenas jornadas de pesca
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y este ¿de donde será?
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Pues prepararse porque ha engrasado los carretes, ha comprado nuevas cañas y esta haciendo un acopio de señuelos (plumas, rafias, vinilos, artificiales de todas las marcas, ..., un veradero arsenal) digna de montar una sucursal del Corte Ingles
Este año querra repetir las fotos del año pasado.
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¡Enhorabuena! ¡ Y con una caña 15-40! ¿Con que minow fue? Más que nada es por hacerme una idea de la fortaleza de las poteras (supongo que no sería el Mag-minow)
Saludos y felicidades.
Exactamente fue con:
Mag minnow 85mm 9gr. flottant de yo zuri de color blanco
Por increible que parezca.
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Nos vamos a la pesca del bacalao, en el mar y en la tierra. Para el segundo llevamos siempre el jigg oportuno. Y si no es el color se tendran que aguantar con el que hay.
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La verdad es que viniendo de Valencia ya le comentaba a Neno que esto era algo que me iba a enganchar, y todavía me costaba meter el señuelo en el agua.
No os podeis imaginar el coñazo que dí para volver el domingo, tanto es así que por la tarde me iba a ir solo y JuanD decidió acompañame por aquello de sentirse responsable de haberme metido en este lío del spinning.
Afortunadamente cino, porque cuando entro el bicho "yo buscaba la lancha que arrastraba al esquiador", porque la verdad fue lo primero que me vino a la cabeza.
Lo segundo, ¿y esto como se para?
Despues de eso ya desconecte hasta que nos hicimos las fotos en el Club Nautico de Denia.
Además de la alegría de la captura, porque pillar así no tiene nada que ver con una picada al curri (ni por asomo), lo que más me ha satisfecho es lo que me han dicho muchos amigos "me alegro que te haya pasado a ti".
A proposito Tibian el comentarío no tenóa tanta mala leche como parece, solo que despues de leer mucas respí¹estas parecía que para sacar el primer palometon había que estar a la pata coja, con un ojo tapí do y una mano en el bolsillo, y yo todavái estoy tomando voltaren para volver mi espalda al sitio.
Gracias a todos por participar de mi alegría, y espero poder coincidir en jornadas de pesca con muchos de vosotros y si encima pesamos mejor.
SOLO UNA PETICION: PEGARLE EL COÑAZO A JUAND PARA QUE SE TOME EN SERIO LA QUEDADA E INVOLUCRE AL CLUB NAUTICO EN ELLA,
porque realmente la del año pasado fue una gozada y si este año encima pescamos, ya será el colmo.
POR FAVOR NO DEJEIS DE ANIMARLO PARA QUE SE LA CURRE.
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PERFECTAMENTE PODRIAN SER DE BILBAO
Los que sean padres que tomen buena nota ..........
"CARTA DE UNA HIJA A SUS PADRES"
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las
premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos
muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la
cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en
su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si
hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros
nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la
vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de
casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no
intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos
cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo
vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque
hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja
tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
(ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana
cuando te cambias de ropa ...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ....
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento,
te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé
muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha
dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en
ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
muy feliz ...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu
madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte
las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las
notas, y sin ver la tele, por la bromita ....
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Si lees en el foro de jigging el post del lletosos team (capturas) veras lo que se hace por la zona de Denia
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los regalos de mi mujer
en Charla de pescadores
Publicado
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De
pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan
ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice
al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como
loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una
enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza
a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?