Serraneitor

FELIZ CUMPLAÑOS

Bienvenido

Muchas gracias Ibon,

pero la carraca además sirve para tener un tema de conversación, cada vez que recoges siempre alguien dice algo,

a ver si no haces tanto ruido, que asustas al pescado,

...

jeje

Aquí­ en nuestra zona hemos hecho una provisión tanto de lo sbethos como de los abyss porque seguro que van a funcionar muy bien.

Tienen muy buen aspecto. Y el precio es razonable.

Bienvenido

pero cuidado con

Well come

hola Ibon,

podrí­as decirnos como se puede quitar el ruido, aunque la verdad hasta eso es bonito en ese carrete.

Es una maravilla y el precio un escandalo.

Neno

me parece que tenemos cañas respectivas en nuestro poder.

Ya solo quedan 2 equipos disponibles.

La de este sábado no puedo colgarla porque de momento me han prohibido hasta llevarme la cámara de fotos, pero amenazo con volver.

ESte será un buen año porque he cogido hasta yo.

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes,

uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el

sabado y dos para el domingo.

E

l niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para

Febrero, uno

para Marzo....

Quedan 3 equipos

Sagan,

los colores dependen del estado del agua, del sol, de la profundidad

todo es probar y tener suerte y paciencia, además de un buen MESTRE

palabra de novato.

Sobre todo busca un JuanD por Cadiz, que te heche una mano de vez en cuando.

Una pista del como.

Y el resultado.

El grande estaba en casi 8 y el pequeño en 3.2k:030:

Para capturas las de hoy.

JuanD recibe mis mas cordiales saludos

Nunca habí­a entendido por que las necesidades sexuales de los

hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca habí­a

entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca habí­a entendido por

que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos í­bamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón

toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no

tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"

###### madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así­ que me dijo las

palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales

como mujer"

Al final, asumí­ resignadamente que esa noche no follaba, así­ que

me dormí­ como tienda de campaña.

A los dí­as fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras

ella se probaba tres carí­simos modelitos de vestido en Saks Fifth

Avenue. Como no podí­a decidirse por uno u otro, le dije que se

llevara los tres. Entonces, emocionadí­sima y motivada por mis

comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos

Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par,

con que le contesté que me parecí­a perfecto. Luego pasamos por la

joyerí­a, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me habí­a

vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carí­simo

estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerí­sima lí­nea.

Bueno, me parece que rompí­ con todos sus esquemas mentales

cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura

estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...

¡¡¡deberí­an haber visto su cara!!.

Fue ahí­ cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor,

creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad,

ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le

dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su

impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio,

simplemente añadí­: "No sabes conectar con mis necesidades

financieras como hombre".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del

2007 pero... QUE

DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

COMO ESTROPEAR UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí­ pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingí¼e..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que viví­a en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...

¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Hola Robaleitor,

Pues te digo que no tardaremos muchos en hacer una pescata y comer jamoncito de aquel del bueno.

¿Ahí­ usais excitadores o vais a pelo?

Saludos

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lí­o en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autoví­a.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un dí­a muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así­ que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oí­do nunca, le dejo marcharse de aquí­ ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia

Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera

tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.

-¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.

Más tarde, él le ofrece un cigarro.

-¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.

De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustarí­a detenerse allí­.

-Mmm... -responde ella-, acepto.

-¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.

-Lo que siempre les digo: no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato

No entiendo tanta violencia verbal en un sitio que es para compartir y DISFRUTAR de una afición común: LA PESCA.

No creo que un foro de pesca sea el lugar adecuado para hacer gala de una reacción tan personal o personalizada, además de desproporcionada, sobre todo por algo tan irrelevante.

Creo que deberí­amos cuidar un poco este foro y evitar polémicas que no contribuyen al desarrollo ni a la finalidad del mismo.

Nadie está o participa en el mismo por obligación.

Venga JuanD comparte tus capturas con tus amigos del foro, con la experiencia del año pasado este año podrí­a salir redondo,

abre el post para la kdd 2006

Robaleitor y Senator haciendo jigging en el CAZON, en la I Kedada de jigging en Denia 2005

¿para cuando la segunda kdd?

JuanD, empieza a trabajar en:

II KDD de jigging en Denia 2006