MITCHU

ya te digo pescadorcillo con cualquier cosa entran de maravilla jjaajajjajaaa si de me olvidaba franllobarro siempre voy a pescar donde hay agua jajajajaja por donde me de la vena compañero pero ahora simpre cerquita de donde vivimos los dos,un saludo

uruck es que esto de las sondas para el surfcasting ,lo veo una tonteria porque no tiene nada de bonito ni relacion con esta modalidad de pesca .esta modalidad se trata de pescar detras de las olas lanzando

un chiste con moraleja ¡DIOS MIO!... Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecí­a una pelí­cula de COCODRILO DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: - ¿Dónde quiere que le entregue los coches? - Gracias, pero no quiero sus coches... Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue? - Gracias, pero no quiero sus aviones... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: - ¿Y las mansiones? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo...Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces? - ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!! MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS... EN CIERTOS CASOS.. ALGÚN HIJO DE PUTA, ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA...

Un ratoncito va a una casa de putas (de animales) y le dice a la Sr. zorra: - Buenas, vengo buscando algo único, no se preocupe por el dinero. La zorra sube arriba, y le dice a una boa que acababa de llegar: - Mira boa, tengo tu primer cliente. Así­ que sé profesional y pórtate bien. La boa llevaba sin comer tres meses, y cuando ve al ratoncito tan redondo y apetitoso, no se lo piensa y lo engulle de un tirón. Tras hacerlo, comienza a pensar que es su primer dí­a de trabajo y se ha comido a su primer cliente. Así­ que ante el temor de ser despedida, lo piensa mejor, y lo escupe, haciendo que el ratoncito choque contra las paredes y caiga de pié frente a ella. El ratoncito, se hecha el pelo hacia atrás y le dice a la boa: - ¡¡Vaya pedazo de mamada !!

como va de animales ahi va otro.. Esto son 2 serpientes que dan una vuelta por el desierto y una le dice a otra: -oye, ¿somos nosotras venenosas? Y le dice la otra: -no se,¿porque lo preguntas? y la otra contesta: -Es que me e mordido la lengua!!

Esto es un hombre joven que entra en una tienda de animales y dice al dependiente: - Me da 100 pollitos, ¿Por favor? - El encargado se los da y a la semana siguiente el cliente vuelve a entrar y otra vez le pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo muchas semanas, hasta que el dueño de la tienda está extrañado y le pregunta: - Pero bueno, ¿ que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos

JAJAJAJA muy muy muy pero que muy bueno guayo ,joder me parto ,ese si que es bueno ,el puto conejo jajajajaja

lega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero. "Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado." "De acuerdo, pero si no le importa antes me gustarí­a apostar con usted." "¿Cómo dice?" "Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testí­culos cuadradros, con forma cúbica." "Oiga, eso es imposible." "Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados." "De acuerdo, los apuesto." "Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?" "Buena idea." "Vamos, pues." Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí­... "Bueno, pálpeme los testí­culos y ya verá lo cuadrados que están." Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes. "Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testí­culos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!" "Sí­, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

QUE ME REPITO..............

¿que es lo que arnold schuarseneguer lo tiene muy largo el papa no lo utiliza y brat pitt lo tiene muy corto ? ES EL APELLIDO

¿que es lo que arnold schuarseneguer lo tiene muy largo el papa no lo utiliza y brat pitt lo tiene muy corto ? ES EL APELLIDO

lLos pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se rí­en nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se rí­en, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: - ¿Sabes lo que me asusta? - No, dice el otro. - Algún dí­a, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos. Este es el ultimo para que los demas escriban algo.......

jajajaja estas sembrado jomar La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado: -Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro? -Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobes. Al cabo de un rato: -Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros? -Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato: -Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta. -Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria. (Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri) -Perdone señor... -Queeeee hija? -Como llamarse el vestido que llevar torero? -Eezo no e un vestio, e el traje de luce. -Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? -Ezo e para las pilas.

jajajajjaja muy bueno ahi va otro bueno veras al final como la caga el tio.. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. - Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí­ pone que usted habla inglés. - Sí­, claro, fui a un colegio bilingí¼e... - Y también domina el francés. - Sí­, es que mi madre es francesa... - Y habla perfectamente alemán. - Sí­, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que viví­a en Roma... - Y también el portugués. - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? -¿Yo? En follar, como todo el mundo.

Una mujer le pregunta a otra: "Oye, ¿tú qué le pedirí­as a los Reyes Magos?" Y la otra le responde: "¿Yo? Cincuenta euros, como a todos."

Aqui va un chistes de medicos Esto es un hombre que va a la consulta del médico: El doctor le pregunta al paciente: -¿Cómo está amigo? -Mal, doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer lo que usted me prohibió. Otro otro! En el cementerio están enterrando a un hombre: -¡Marí­aaaa! ¡Que no estoy muertoooo! -calla, Cállate!, hombre, que quieres saber tú más que el doctor, y no puede ser................jajajajja para que te fies de las mujeres

Un tartamudo visita al medico para ver si puede curar su enfermedad: - Hoo-ola do-c-torr - Si, señor,sientese, en que puedo ayudarlo? - Quie-e-ro ddee-j-j-ar de s-er tata-ta... - Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida. - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer. - Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar... - Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente. Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio: - Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo! - E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le

este es bueno tambien ,pero un poco viejo ,ahi va.....Esto un tio que entra a la farmacia con claras intenciones y dice: - Oiga me da una caja de 6 condones... es que esta noche me voy a cenar a su casa y despues... o si no mejor me da una de 8 por que su hermana esta to buena y seguro que también cae... o sino de 10 porque como tiene otra hermana... espere. mejor pongame una de 12 y asi si se pone a tiro tambien su madre que aunque mayor esta todavia buenorra. - De 12 no hay - ¿De cuantos hay? - De 16 unidades. - Pues vale y asi puedo tambien pillar por banda a la sirvienta. El chico va a casa de su novia a cenar al entrar pone una cara de pánico increible y se sienta a la mesa corriendo, engulle la sopa en 1 minuto con la cabeza agachada y se dirige a la puerta sin decir ni pio. - Al dia siguiente el chico ve a su novia y esta le pregunta: - ¿Por que estabas tan raro anoche? - No me hables mas puta... mira que no decirme ¡que tu padre es farmaceutico! ...........................

Una mañana en la selva, El Leon se desperto con ganas de recitar poesia. Como a nadie le gusta un leon enojado, todos los animales se ponen alrededor de él para escucharlo recitar... - Oveja, Oveja - Dice El Leon - Ven y besame en la oreja... Y como la oveja no queria tener problemas va y le da un beso en la oreja. - Serpiente, Serpiente - Continua El Leon - Ven y besame en la frente... Como la serpiente tampoco queria tener problemas va y le besa la frente. - Piojo, Piojo - Insistia El Leon - Ven y besame en un ojo... El piojo se levanta de inmediato y cumple la peticion del Leon. - Sapito, sapito - Entonces ruge El Leon - NO TE HAGAS PENDEJO... ¿A DONDE CREES QUE VAS CABRON?... _________________

muy bueno jomar ,ya no me quedan corto ahi va uno un poco largo....... Borja estaba excitado con su nuevo rifle, último modelo, así­ que se fue a cazar osos.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fué entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. El oso negro le dijo fieramente : - Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (parece ser que los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).Borja decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza. Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: - Es un enorme misterio Borja. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".Otra vez, Borja penso que era mejor cumplir. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admí­telo Borja, tu no vienes aquí­ a cazar, ¿no?" este tambien es el hermano del mismo oso que el tuyo jomar jajajaja

joer veo que hay mucha gente que no esta pescando hoy

Un marciano aterriza en la selva y utilizando su tecnologia se comunica con los animales... - Animalito ¿Cómo te llamas? - Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre. Se acerca a otro animal y le pregunta: - Animalito, ¿Cómo te llamas? - Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla. Y así­ va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta: - Animalito, ¿Cómo te llamas? - Yo me llamo oso hormiguero. - ¡Uyyy sí­, no me digas!

Dos gallegos se encuentran en la calle. De pronto, uno le dice al otro: - ¿Que llevas en esa bolsa? - Pollos - Si adivino cuantos llevas, ¿Me puedo quedar con uno? - Coño, hombre. Si adivinas te puedes quedar con los dos...

Van Pilar y Jose Ramon caminando por la calle, cuando de repente pasa un pajarito y le deja caer una pequeña cagada en la cabeza a Pilar... - Oye mi amor ¿Me puedes decir que tengo en la cabeza? - Pues mierda - No, hombre. Afuera de la cabeza!!!

Un chavalí­n y su mama estan viendo un maratón. Los dos observan pasar a los corredoresy el niño se ve olbligado a preguntar: -"Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres? -(La madre) "porque al primero le dan un gran premio. -Entonces?...¿por qué corren todos los demás? , dice el niño curioso.