MITCHU

papibj a ver si asi te parece mejor hombre,tienes algo de razon pero no toda jajjjaja, y en cuanto a pajarico la risita era en plan sano mal pensado, presiento que estas un poquito alterado compañero, tiene que ser por el cambio climatico que te afecta mas que a los peces jajjajajajajaja

JODER QUE PROFESIONALES QUE SOIS, JAJAAJA. Pues yo al final de provar todos estos artilugios me quedo con uno que venden en los chinos por 0.60 centimos que lleva luz y cascabeles incorporados , y funcionan de categoria duran toda la noche encendidos y lo mejor es que se colocan y se quitan al instante, nada mas la pilas ya valen mas pasta pero cuando se acaban no me complico y me compro otro puñado mas ,por ese precio y lo efectivos que son creo que es lo mejor que hay hasta ahora en el mercado , un saludo

ESTE ES MUY BUENO POR LO MENOS ME LO PARECE AMI JAJAJJAJA Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo,(MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de A Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato. En la entrevista el Director les pregunta: -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?. El graduado de MIT contesta: -El pensamiento. Y le pregunta el Director: - ¿Por qué?. -Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: -Un parpadeo de ojos... -Expliquese.- pide el Director -Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. -El Director se queda encantado. -El graduado de la Sorbona responde: -Señor Director, mi respuesta es: la electricidad. -¿Puede decirme por qué piensa eso?. A lo cual el de Sorbona le responde: -Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia. -Excelente.- responde el Director. Y le toca al gallego de la Universidad de A Coruña: -Joder hombre... La diarrea! El Director, confundido, le espeta: -¿Usted está de broma ?, ¡ Qué está diciendo!. El graduado le contesta: -Anoche he tenio una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado. -El empleo es suyo.....

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos. Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor. El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde: Pos... de la vista andas de puta madre!!!

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama. -Bob. -¿Y cuál es tu pregunta, Bob? -Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, George pregunta: -¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.¿Alguien quiere preguntarme algo? Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama. -Steve. -¿Y cuál es tu pregunta, Steve? -Tengo 5 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos ? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿¿¿dónde esta Bob???

Este es muy bueno uno de mis preferidos jajajja Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,? empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: "Mira papá, si empiezas a vacilar, yo no juego"

Este es un chiste muy viejo pero es bueno . Cierto joven soñaba con tener una Yamaha 1000 cc, asi que despues de ahorrar lo suficiente fue a un negocio especializado y compró su moto. Una vez la escoje, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto. Unos meses despues, el chico se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Cuando el pretendiente llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... Despues de una deliciosa cena, el pibe se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia, la besa y le chupa una teta delante de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la tira. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre estaba desesperado, asi que toma a la suegra y se la tira tambien, aun mas salvajemente que a la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!... El muchacho esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la moto, asi que saca de su bolsillo la vaselina... Pero entonces el suegro grita: ¡Esta bien! ¡¡¡La madre que te parió!!! ¡¡¡¡¡¡¡Ya friego yo!!!!!!!!

EN MI CASA MANDO YO... Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."

eran 3 compadres de guasave y llega uno y dice: saben que compadres? alguien nos esta robando la hierba que tenemos plantada alla en la sierra... dice uno de ellos: pues pa luego es tarde compadre vamos a investigar quien es ese canijo que nos esta robando!!! salen a la media noche bien armados, (armas de todos los calibres), y esperan un rato..... cuando de pronto.. se ve cuando se mueven unas ramas y corren para alla de inmediato y miran que es un topo... uno dice: asi con que tu eres quien nos esta robando nuestra siembra>>> dejenmelo ami le voy a descargar la 9mm. que traigo otro dice: no compadre dejenmelo a mi yo le voy a cortar la cabeza a ese canijo y el otro compadre dice: dejense de eso, mejor dejenmelo ami yo me lo llevo a veran que es lo que le voy hacer!! pues asi fue, el se lo llevo y al dia siguiente le dicen,, que es lo que hiciste con el topo compadre??? responde jajaja,,, soy muy malo, soy muy malo..... lo enterre vivo al desgraciao Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir". Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza. Qué maldita ... casi me muero !!!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! Parece que eta la cosa un poco parada jajajjaajja bueno voy a poner otro para el personal. La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar - Va, Antonio, trae algodón - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada - ¿Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para desinfectar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron..... jajajaja

yo para el uso ese que comentas compañero uso unas grauvell absolut con punteras hibridas que van de fabula ., para la morraya marcan de fabula y le meto tranzado y aguantan de maravilla , son semiparabolicas lo cual es facil lanzar con ellas, son ligeras y ahora como es una caña descatalogada puede que la encuentres barata , esa seria mi mejor conseja , que quieres lanzar lejos lña puntera de serie, que quieres que marque mucho la puntera hibrida , con estas cañitas tienes para mucho tiempo , un saludo

Estan dos nenes jugando en la vereda ... y uno le dice al otro: "¿Vos sabes andar en triciclo??" "No, no sabo" le dice el otro nene. "No, no se dice no sabo, se dice no sepo." ...y la vecina que está barriendo al lado escucha la conversación de los nenes, se arrima y dice: "Chicos, le puedo esplicar algo?" "Si, como no, señora vecina" "No se dice no sepo y no se dice no sabo." "Ah - y como se dice??" "SE DICE: NO SÉ" "Y SI NO SABES, POR Q TE METES VIEJA?"

Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empreasa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada. Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto: -El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!

Pues la verdad es que a mi tambien me desconcierta , porque una aguja tiene el pico mas largo un espeton o barracuda tiene los ojos mas grandes y la mandibula de abajo mas larga , y un zurriago es mas oscurro mas marron y tan grandes la verdad que no he visto , tien unos ojos que me desconciertan la verdad me tien intrigado este pes , a ver si alguno sabe realmente que clase es ? joder que raro un saludo

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: - Joder, a esa si que le echaba yo un polvo. - Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!! - Hombre, pagando, eh, pagando JAJJAJAJA ES OTRO CHISTECILLO

Llega una señora a la Iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre, tengo un problema!" "Dime, Cuál es tu problema hija?" "Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?" Le contesta el padre: "Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer "la Biblia" y se les quitara lo mal hablado." La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: "Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?" Y contesta uno de los periquitos del padre: "Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!

Van en un vagón de tren una 'gorda', una rubia guapísima, un catalán y un valenciano. De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir. La gorda piensa: 'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'. La rubia piensa: 'Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'. El catalán piensa: 'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'. El valenciano piensa: 'A ver si llega pronto otro túnel y le meto otra hostia al catalán'. PD QUE NO SE LO TOME MAL NADIE QUE ES UN CHISTE , JAJAJJAJA

¿Que entra dura y penetrante y sale blanda y chorreante? No lo sabeis? Que guarros que sois... mira que pensar eso... Una galleta en la leche hombre, de toda la vida!, ¡Malpensados! xD

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un períodico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa. Total en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque este bien frucido el culo será por lo menos, pedo seguro. No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán, ni tampoco subebaja, el baño es para cagar y no pa hacerse la paja. Los escritores de baño son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creeis sagaz y de todo os reís decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado donde tanta gente acude la chica se pasa el dedo, y el tipo se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena pero no se te olvide tirar de la cadena. El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejos límpiense con papeles! Hoy aqui yacen los restos de este olímpico sorete, que lucha de forma estoica para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo quien fuel el hijo de mil putas que se terminó todo el rollo!!!

COMO EVITAR EMBARAZOS NO DESEADOS, LERLO HASTA EL FINAL , ES PARA PARTIRSE LA CAJAJAJAJAJAJA.

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta Con mucha ternura: ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?" Y Pepito, mirándola con admiración le responde: "¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... ¡Yo quiero una bicicleta!" joder como esta el personal de serio,

Joder nico no te pierdes una macho jajajajj, bonito video , lo mejor aparte de la compañia y las piezas la musica, me ha llegado jajajajaja impresionante, joder como te las gastas con la pesca ,un saludo

Un poquito de humor para el personal nunca esta demas. Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?" "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa". Pepito se queda pensando y responde: "¡Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡El muy cabron nos coge a los dos!"

Pero los cocoteros no son esos que tiene el ejercito español , si esos que vuelan y va gente dentro jajajaja a noooooooooooo que eso son helicocopteros, ahora en serio , las ardillas son muy peligrosas y son capaces de conseguir lo que quieran , el otro dia estaba pescando en un rio y vi a un primo de la ardilla como con los dientes corto un tronco que pesaria dos toneladas por lo menos, por eso he respondido que la ardilla me parece la mejor opcion, no quiero ni pensar como se encabrone esa ardilla ,lo que puede suceder con el mono, el leon y cuanto menos la jirafa, ufff solo de imaginarlo se me ponen los pelos como escarpias . PD: espero ansioso el resultado del test , a veces se me va la pinza pero me a dicho el medico que tiene solucion, por eso estoy de buen animo

pues si tuviese que comparme unas cañas ahora mismo , yo me comparia unas san miguel fresquitas ,que esas no fallan jajajaajajaja, que mas da las cañas lo importante es que piquen los peces , no por llevar el mejor equipo vas a pescar mas , un saludo perdona por la broma manuel pero no he podido resistirme