Serraneitor

Entre Hamilton y el Clase S (de los nuevos no novisimos) que se estaba pegando fuego en la AP-7 la semana pasada a la altura de Vergel (Alicante) casi estoy convencido de comprarme un mercedes la proxima vez.

Haroldo Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico: - ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista? - ¿Estoy con aliento a concha, doctor? - ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable! Moraleja: 'El exceso de preocupación con lo obvio, nos hace olvidar los detalles' Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reunen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el mismísimo suelo... La novia a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: '- ¿Oye Batman, qué hay de cena? .....'

A mí lo que más me ha sorprendido es que Ibon no haya organizado una porra. Cada vez los moderadores trabajan menos. Una porrita más o menos, con lo bien que debe mantener la mente de fresca y despejada, el calculo de las mismas. VENGA IBON ANIMATE.

Vendo: PENN INTERNACIONAL V 50 con línea haifa 50l testada + Fundas. Precio: 400€ Caña Penn Internacional V 40-80l. + Fundas Precio: 150€ Los equipos están como nuevos.

Pole: Raikonen Vuelta Rapida: Hamilton Posición Alonso: 5 Primer Abandono: Sutil 1.- Raikonen 2.- Kubica 3.- Massa

Hay algunos que se han tomado muy enserio el entrenamiento.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo, y este le contesta con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios'. El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se pudiera elegir.'

Eso si que es llegar ver y vencer. Enhorabuena

Pues yo FELICITO ESPECIALMENTE AL GANADOR que para eso ha ganado. Bien por Pascual, Manolo, Albert y Jean Pierre. Han demostrado lo que son. CAMPEONES DEL MUNDO

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde: - ¡¡No jodas que también silba!!

Además que llevaba embarcado a un buen amigo y mejor pescador JEAN PIERRE, por lo que un trocito del Campeonato del Mundo se ha quedado en Denia. Espero que solo sea el principio de una temporada llena de triunfos, porque se lo merecen.

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice... - Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro médico y educación gratis, gracias. La persona sonríe y le responde... - ¡Lo siento, pero yo soy lituano! El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, - Señor español, gracias por este país tan bello que es España. La persona le responde - ¡Lo siento, no soy español soy rumano! El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, - Gracias por esta España tan maravillosa. La persona dándole la mano le dice... - ¡Muy bien pero yo no soy español,soy marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta - ¿Es Ud. española? La mujer sonríe y le dice: - No, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer -¿Y dónde están los españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde... - ¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos. Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto. Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'. >> >>Moraleja: >> Siempre deja tus condones en el auto.

Haran lo que quieran como siempre, la ultima vez bloquearon (ilegalmente) los puertos impidiendo trabajar a otros sectores tambien afectados, despues de sancionarles a día de hoy nadie les ha cobrado la sanción, Debe ser por eso que la justicia la representan con una venda en los ojos.

Simplemente te equivicaste de K pero ibas muy bien.

Bienvenido Joselito,

A mi tampoco me ha dado tiempo de poner la porra, me metí minutos despues de cerrarse pero creo que hubiera acertado casi lo mismo. Y el niño bonito de mercedes volviendola a cagar y dejando el doblete a BMW. La cara del papá del niño tambien era para guardarla.

QUEDAN DOS DISPONIBLES PENN INTERNACIONAL V 16 VSX

Aquí dejo la preciosa captura realizada por Angel abordo del Peskator en el día de ayer.

Antonio no te preocupes, más atunes para repartir.

ESTO ME LO HA MANDADO UNA AMIGA QUE TRABAJA EN HACIENDA Le ha pasado a bastante gente. Si habéis entregado ya la declaración revisad la página 13 y comprobad que la casilla 737 la tenéis rellena. Se refiere a una compensación. por tener la Hipoteca anterior a 2006. Saludos. Venía ayer en Expansión. Pasalo a la gente que pueda tener una hipoteca antes del año 2006. Han puesto una nueva casilla para los que tenemos hipoteca antes del 2006. Ademas de las casillas 780-781 se debe rellenar la 737. Si la haceis con el Padre tened cuidado porque en deducciones por vivienda habitual NO avisa de esa nueva deducción. Y para más recochineo, si la rellenas con el certificado digital, a traves de internet, te rellena la 780-781 y no la 737. En resumen, 450 euros que no deduce, si no lo sabes. Avisaos estais.

Coño Jaume esta carrera la verdad es que tiene mucho merito. Enhorabuena. Y ánimo al moderador, que me lo llevais de cul.

POLE: HAMILTON 1.- ALONSO 2.- RAIKONEN 3.- KUBICA VUELTA RAPIDA: RAIKONEN 1 ABANDONO: SUTIL CHICAS: RENAULT

¿Cuando dices entrenos te refieres a las Q?