Serraneitor

Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí­ y ante la ausencia de pocas mujeres disponibles; el médico le pregunta a un lugareño: - "Oiga; aquí­ cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen? El aldeano contesta: - "Pues nosotros bajamos al rí­o y cogemos a la burra que esta siempre allí­" Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí­. Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra. Al ver la llegada del médico uno de ellos dice: - "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero..." - "No si, este, yo vení­a a..." - "No no se preocupe pase, pase" Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; el se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice: - "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el rí­o para ir al PUTICLUB...

Muy Bueno A continuación te voy hacer otra reflexión Saludos,

Marc Valentin fue un pescador muy importante que se afinco en Denia hasta el fin de sus dí­as, y entre sus muchas habilidades estaba la de hacerse los rifles. Estos eran muy apreciados y comenzó su comercialización entre la gente de Denia y se fue expandiendo como la espuma. Tambien hací­a trajes a medida para la pesca. (Según me han contado gente quelo conoció) porque antes tampoco era tan facil consegir neoprenos. En cuanto a Tecnomar , que yo sepa no ha desaparecido, comercializa en España, entre otras cosas, Spetton,...., y los rifles de Marc Valentin, porque por lo que me han contado tenian mucha relación con él. Siguen haciendolos en la tienda que tiene la viuda de Marc Valentin en Denia. Sino me falla la información Tecnomar sigue en Quart de Poblet (Valencia) Tel. 961 552 112 [email protected] lo he mirado en la www pero si os interesa el telefono de la tienda de Marc Valentin tambien os lo podrí­a facilitar acercandome a ella.

Enhorabuena que envidia dais,

Impresionante enhorabuena

Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leí­da la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la carcajada de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral........ Soy ginecólogo".

LA POBRE ES SORDOMUDA, PERO SE LE PUEDEN LEER LOS LABIOS FÁCILMENTE ... ánimo que ya es Domingo

Es cierto que usted el dia de los hechos se cagó en los muertos del >>denunciante,en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el >>hijo de puta de su madre, al igual que en toda la corte celestial? >> >>respuesta del acusado: >> >> >>-No, es falso...Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y >>entonces le dije: >> >>"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el >>acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? >>

SABES LA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED? Mira el ejemplo: El director general de un banco se preocupa por un joven director etrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca almorzar, empieza a ausentarse al mediodí­a. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López un dí­a entero, no vaya a ser que ande en algo raro". El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodí­a, coje su coche, va a su casa a almorzar,luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". Responde el director: "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso". Pero el detective pregunta: "¿Puedo tutearle, señor?" Sorprendido el director responde : "Sí­, cómo no". El detective dice: "Te repito, López sale normalmente al mediodí­a, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se >>fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora?"

Un matrimonio de campesinos, Juan y Marí­a, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación? - Ay, Marí­a. Súbete a la burra, aquí­ junto a mí­, y en el camino te lo explico. Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira Marí­a, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tí­a Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación dice: - Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí­ en el barro? Pueden ser tu tí­o José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió. Y a Marí­a se le va calentando la sangre. - Mira Marí­a, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano. De repente Marí­a comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta: - ¿Por qué lloras? Ella le contesta: - Ay Juan, me siento muy triste... - Pero ¿por qué Marí­a? - Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guiness de récords mundiales para "renovar sus tí­tulos": Entra Cenicienta y a los cinco minutos sale llena de alegrí­a: - !!Sigo siendo la mas bella del Mundo!! Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más contento: - !!Todaví­a no hay nadie mas pequeño que yo!! Entra DUMBO y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas: - !!AUN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!! Entra ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... - A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta -!!!??Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: - Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así­, todo ilusionado, y nos dice: - Una Play Station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así­ que fuimos a por la parejita!! Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer!!! Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón..... Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí­, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así­ que vais a consultar al ginecólogo. Y el tí­o te dice: - Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al dí­a cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos dí­as> sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así­ que mi mujer está todo el dí­a con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: - Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: - Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. - ¿y no puede atenderla un médico? - Hombre..... es que preferirí­a que el niño fuera mí­o. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jooo, yo así­ no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!". Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tí­o! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojí­n debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no habí­a forma, volvimos al médico, y va y me dice: - Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico: - Aunque también podrí­a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dí­a tocándose los huevos. Y el otro: - Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centí­metros.! Y el médico: - Es que esto es muy difí­cil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. - ¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí­, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tí­as en pelotas y lo único que piensas es: Uy fí­jate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? - Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera: - Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño... y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí­, pero yo tengo una cara muy corriente." Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en hanerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice: Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido? Que ahí­ ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mí­o! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil, yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me poní­a condón.... Coño, lo tení­amos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así­ que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me relajo un poco.

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela. Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?". Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una persona importante no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco". El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?". Ella contestó: "Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del paí­s. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco". El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo: Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel!!".

Mucha suerte, y que lo disfrutes