Serraneitor

• Atún Rojo: si su peso supera los 10 Kg, ó 80 cm. de longitud. • Otros túnidos: con peso mayor de 3 Kg • Picudos: si superan un mí­nimo de 120 cm. de longitud. • Llampuga: si su peso supera los 3 Kg • También serán válidos otros peces denominados de altura, tales como las Tintoreras, Marrajos, etc, si su peso supera los 3 kg. Las capturas que no superen las tallas mí­nimas deberán ser devueltas inmediatamente al mar.

La inscripción dará derecho a los participantes a: a) Obsequios de la competición. b) Invitaciones a todos los actos programados c) Actos de la jornada de descanso d) Amarre gratuito desde el dí­a 28 de junio hasta el 3 de julio inclusive e) Si la embarcación tiene el puerto base a una distancia mayor de 16 millas, la estancia gratuita se ampliará al perí­odo comprendido entre el 23 de junio hasta el 9 de julio.

IX COPA DE S.M. EL REY III TORNEO ESPECIAL PICUDOS MEDITERRANEO INSTRUCCIONES DE COMPETICIÓN NORMAS DE COMPETICIÓN La IX Copa de S.M. El Rey de Pesca de Altura se disputará en aguas de Jávea durante los dí­as 29, 30 de junio y 1, 2 de julio de 2006, organizado por el C.N. Jávea, bajo la supervisión de la Federación Española de Pesca y Casting y la tutela de la Federación de Pesca de la Comunitat Valenciana en la modalidad de Open Curricán de Altura

La inscripción ha sido abierta hoy. Persona de contacto Jaime R. www.cnjavea.net Club Nautico de Javea Muelle Norte s/n Javea España 03730 Tel. 965 791 025 Fax. 965 796 008 e-mail: [email protected]

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolí­a muchí­simo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no habí­a necesidad de que el se quedara en casa. Así­ que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo. Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso. En un momento, el le susurró una proposición en el oí­do y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. ELLA: "¿Cómo fue?" EL: "Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo." ELLA: "¿Bailaste mucho?" EL: "Ni una sola pieza. Cuando llegue me encontre con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche. ¡¡¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO... Y MAS FELIZ DEL MUNDO Erase una vez un reino en el que viví­a un Prí­ncipe enamorado de >>>una bella Princesa. Un dí­a el Prí­ncipe le preguntó: "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?". La Princesa le contestó: "¡¡¡NO!!" Entonces el prí­ncipe vivió feliz muchos años, yendo a pescar, a cazar, a bailar, a jugar golf, viendo el fútbol por televisión, cojiendo a diestra y siniestra, tomando cerveza todas las noches y tirándose peos cuando querí­a. FIN

CHISPITAS DE ALEGRIA Le dice la madre a la hija: "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." "¡Marí­a, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!" "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." - "Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?" - Dí­game. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel... Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policí­a! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren! Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? - Dice ella - Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿Y entonces que mira? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice: - "Lo que pasa es que es mi primer dí­a de trabajo como taxista" - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años" Se encuentran dos chinos: - "El otlo dí­a me comple un coche." - "Ah si?" - "Si, mila, es ese de ahí­." - "Y que malca es?" - "Un Alfa." - "¿Lomeo?" - "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino" ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER... EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

UNA DE MIEDO... (BASADO EN HECHOS REALES) Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo, pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente, pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedí­a lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿por qué te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetí­an lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... - ¿Que no te hagamos nada, hijo puta? Como no salgas del coche y empujes como los demás... te vamos a inflar a ostias!!!

Las mujeres y sus Preguntas Ella: ¿Que harí­as si me muriese? El: Te guardarí­a luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? El: ¡Muchí­simo tiempo! Ella: ¿Por qué? El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverí­as a casarte? El: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado? El: Sí­ que me gusta. Ella: ¿Entonces si que te volverí­as a casar? El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto rante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si. Ella: ¿También dormirí­as con ella en nuestra cama? El: Es de suponer, ¿no? Ella: ¿Reemplazarí­as mi foto por la de ella en la mesilla de noche? El: Pondrí­a las dos fotos Ella: ¿También tendrí­as sexo con ella? ¿En nuestra cama? El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegarí­amos a eso. Ella: ¿Jugarí­as también al golf con ella? El: Si, lo harí­a. Ella: ¿le darí­as mis palos? El: No, es zurda. Ella: ¿¿¿Como??? El: ¡Mierda...!

Unos turistas que estaban haciendo una visita guidada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo mas caracteristico de España, !!! LOS TOROS¡¡¡ El guia los lleva a una cuadra de sementales... Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias. Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves? Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias. Alicia mira a su marido y dice: ¿Ves? Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.... El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca? - No no no, siempre con vacas distintas. El marido mira a su mujer y dice:- ¿VES?!

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una: "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tiní­o mucha suelte, que con 5 año el otro dí­a entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solí­to 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así­ nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..." Otra gitana cuenta: "Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasí­n vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..." Y la gitana que estaba embarazada dice: "Pos este questa quí­ dentro, este va a plometel, que ya es un figura..." Las otras le responden: "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si todaví­a no ha nací­o?" A lo que la embarazada responde: "Sí­ pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".

Una empresa entendió que habí­a llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer dí­a, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofí­a de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí­ está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hací­a ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

A proposito, podrias haber colgado un par de chistes antes de irte de vacaciones. cohones

A ver si lo vas a dejar sin vida para los que vayamos a bucear y/o pescar.

Perfecta descripción Merengue.

Hola Dani, en primer lugar ten fe en las 30l. y en esas cañas tan "blandas" que te acabas de comprar. como me imagino que lo quieres montar en 30l. el bimini esta bien y no es tan complicado de hacer como la trenza o lazada australiana. El año pasado yo la monte en los equipos de 50l. pero la verdad es que no era necesario. Tambien la probamos en distintos largos, desde 3 a 8/9 metros pero tambien depende de como montas los terminales. No se, sobre gustos colores. Pero primero tienes que ver el conjunto y luego decidir la mejor opción.

Cuidado con el IKEA Os aviso de una estafa: hay que tener mucho cuidado en los parkings del IKEA Así­ funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro IKEA de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, y probablemente también mañana por la tarde. Saludos e id con cuidado....

Virus de Mongolia Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, Fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca habí­a visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dí­as por los resultados. El paciente regresa dos dí­as después y el doctor le dice: - Le tengo malas noticias. - Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí­. Casi no sabemos nada de él. El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: - Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado. El doctor le responde: - Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror: - Nooooo! Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. El dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: - Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor chino se rí­e moviendo la cabeza: - ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! - ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!. - ¡NO SE NECESITA OPELAL! - Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz. - NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE... SALTE.. SALTE.... - YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

Un viejo hombre árabe musulmán irakí­ afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardí­n, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: " Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardí­n con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí­, todos mis problemas desaparecerí­an. Sé que tú levantarí­as y removerí­as toda la tierra por mí­. Te quiere papá. " Pocos dí­as después recibe un mail de su hijo: " Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardí­n. Ahí­ es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. " A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policí­a local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardí­n buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo dí­a, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "