Serraneitor

La verdad fue una semana muy intensa porque el viaje fue embarcado con 4 inmersiones diarias y haciendo snorkel (en superficie) muchos ratos durante el dí­a. Visitamos El Templo lugar donde se hace una inmersión sin compliacciones para que el dive master se fije en el nivel de buceo del grupo, el lugar como su nombre indica fantastico, pecios: Dun Raven Thisthelgorm, , Ras Mohamed, Shark & Yolanda reef, Alternatives, Small Crack, Thomas Reef, Jackson Reef (24 inmersiones en una semana, no esta mal) Muy distinto a todo.

La prueba de Pepito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cual es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así­ accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3? - "9" - ¿Y cuanto es 6 veces 6? - "36" El director continua casi una hora, con la baterí­a de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mí­os? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. -¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado? El director hace una mu eca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frí­o... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al hijoputa este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

Seguro, pero lo malo de ese dia es que me lo va a hacer comer crudo. Pero hasta ese dí­a yo restregadita tras restregadita y que me quiten lo bailado. No siempre es fiesta en mi calle.

La verad con el tiempo que ha pasado o el tratamiento ha sido muy bueno o no era tan grave. Desde luego algo ha raro ha pasado

Con mi partner de inmersion

Imagenes del Thisthelgorm, con sus motos trene jeeps .....

Este si que soy yo en el Thisthelgorm, que es uno de los pecios más importantes existentes. Una pena que este a tanta profundidad y las inmersiones siempres van un poco justas. Si alguna vez teneis oportunidad no perdais hacer una nocturna en él. TOP.

Hay que tener fe y escuchar a Neno, mueve la puntita. Lo más importante era mover la puntita. Cita textual de mi mentor NENO

“Se despide un genio†Gabriel Garcí­a Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cáncer linfático. Ahora, parece, que es cada vez más grave. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos, y gracias a Internet está siendo difundida. Os recomiendo su lectura porque es verdaderamente conmovedor este corto texto escrito por uno de los Latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos. “Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharí­a ese tiempo lo más que pudieraâ€. Posiblemente no dirí­a todo lo que pienso, pero en definitiva pensarí­a todo lo que digo. Darí­a valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormirí­a poco, soñarí­a más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andarí­a cuando los demás se detienen, despertarí­a cuando los demás duermen. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestirí­a sencillo, me tirarí­a de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma. A los hombres les probarí­a cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse! A un niño le darí­a alas, pero le dejarí­a que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñarí­a que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo. Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazarí­a fuertemente y rezarí­a al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo dirí­a “te quiero†y no asumirí­a, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustarí­a decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el dí­a que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oí­do lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo sientoâ€, “perdónameâ€, “por favorâ€, “gracias†y todas las palabras de amor que conoces. Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabidurí­a para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.â€

Gorrion el problema no es que tu suegra sea clavadita, el problema es que me imagino que mordera con la misma fuerza. Que nos sea leve a cada cual con la suya.

Hola gorrion y disculpa tienes razón, voy a editar las contestaciones y poco a poco ire poniendo algun comentario a las fotos. Gracias por tu sugerencia Menos mal que hay alguien siempre a la que cae

No era mi compa de inmersión durante una semana de travesia

CASOS SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos) Informático: ¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco. Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Informático: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Sí­, claro, esta como pegado... Informático: Eso no suena bien, tomaré nota Cliente: No... espera... no habí­a metido el disquete... está todaví­a en la mesa... lo siento. Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda? Informático: Buenos dí­as, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola, no puedo imprimir. Informático: Podrí­a hacer click sobre "inicio" y ... Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea! Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todaví­a dice que no la puede encontrar. Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo Informático: Tiene una impresora a color? Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. Informático: Ahora, pulse F8. Cliente: No funciona. Informático: Que hizo exactamente? Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Cliente: OK Informático: El teclado sigue con usted? Cliente: Sí­ Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí­, hay otro aquí­. Andaaa,.... este si funciona!! Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7... Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? Cliente: no puedo conectarme a Internet Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. Informático: Me puede decir cual era el password? Cliente: 5 asteriscos. Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: NO= Si SI= No TAL VEZ= No TU VERAS...= Como lo hagas te mato LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual... DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL! TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido... ESTOY GORDA?= Dime que estoy buení­sima APAGA LA LUZ= Tengo celulitis QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva ME QUIERES?= Te voy a pedir algo... QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero NECESITARIAMOS...= Yo quiero TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES: TENGO HAMBRE= Tengo hambre TENGO SUEÑO= Tengo sueño ESTOY CANSADO= Estoy cansado HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí­!! QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!! PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia... QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy? ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo... ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo? TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

DEDICADO A LAS MADRES Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí­ de mi Madre: -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" -Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra." -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." -Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad." -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" -Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!" -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." -Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!" -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así­ os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!" -Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una.... .........GRACIAS A DIOS

Una viejita se fue a un super market y puso en su canasta las latas mas caras de comida para gato. Luego fue a pagar en a la caja y le dijo, con orgullo, a la cajera: Sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que nos entregue una prueba que usted realmente tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gato y al final ellos mismos se lo comen. La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato. La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al súper. Ellos le vendieron la comida para gato. El dí­a siguiente, la viejita fue a la tienda y pretende comprar 12 galletas para perro, una para cada dí­a de Navidad. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tení­a un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada, la viejita fue a su casa y regresó trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro. Al dí­a siguiente ella trajo una pequeña caja que tení­a un hueco en la tapa. La viejita le pidió a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo: No, quizás usted tenga allí­ una serpiente. La viejita le aseguró que no habí­a nada en la caja que le morderí­a. Entonces, la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la caja., y le dice a la viejita: Esto huele a mierda. La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?

Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cantidad solicita? -1 Euro. - ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. -¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! -¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,faltarí­a más. Bien..¿qué plazo desea? -Un mes - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene? -Molt bé. Como garantí­a, quiero dejar el Mercedes. -¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantí­a. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantí­a... -¡He dicho que quiero dejar de garantí­a EL MERCEDES! i Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony! -¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantí­a, claro que sí­. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí­. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: -¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!! PD: No es que los catalanes SEAN agarraos ...Lo que SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

- Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso. Habla primero la delegada alemana: - Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más! El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos. (Aplausos) Después habla la delegada francesa: - Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. (Aplausos) La delegada norteamericana: - Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y>el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. (Ovación) Le toca el turno a la delegada española: - Yo le dije a mi Paco... ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El >primer dí­a no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: - ¡Coño... A ese tí­o lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - Joder..! ¿de dónde conozco a este tí­o...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le serví­a la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito. - ¡Ostia..!, que yo a ese tí­o lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mí­o. Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..? - Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: - "Lo sabí­a..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Muy buenos

El Rey del MAr Rojo Pez PAyaso protegiendose en la anemona

Pez Globo. Se mimetizan con el entorno. Si los tocas se quedan inmoviles y se hacen redondos como un globo.

South Lagoon, realmente más de lo mismo. EL PARAISO