Serraneitor

Zapatero, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Zapatero le pregunta cuál es su concepto de liderazgo y ella le contesta : "Rodearse de personas inteligentes". Entonces, perplejo, Zapatero le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no. Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice: - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es? Tony Blair contesta de inmediato: - Obviamente, ¡soy yo! - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono. - ¿Ha entendido, Mr. Zapatero? - Claro. Muchí­simas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba! De vuelta a Madrid, Zapatero decide poner a prueba a De la Vega. Cuando la ve, le dice: - A ver, De la Vega, contéstame a una cuestión. - ¡Claro, Jose Luis! ¿Qué deseas saber? - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? De la Vega, un poco confundida, contesta que le gustarí­a pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española. - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil. - Sí­, usted dirá, Sra. De la Vega... - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es? El Director de la Academia contesta enseguida: - Pues, soy yo. - Ah ¡Claro! Tranquilizad , De la Vega llama corriendo a Zapatero y le dice: - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real Academia ...!!! Y Zapatero, indignado, le contesta: - ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

Aqui va uno de vascos pescadores, no se seguro si ya lo han colgado, pero de todas formas por si acaso Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña. -Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? - Mira tú, pues que el otro dí­a iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la darí­a y la hostia pues y así­. - Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagí¼en!. - Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. - Pí­deme un deseo y te será concedido. - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchí­simas pelas. - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. -Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Bienvenida Mujolica y tomo buena nota

Encima con gasoil subvencionado, ....., y si el año que viene no es rentable porque no hay pesca más subvención.

Si encuentras alguna marca nueva acuerdate de nosotros y avisanos que tenemos nuestra zona descuidada. JuanD que se hace viejo a la carrera.

Cuando cae el sol funcionan muy bien los fluor.

La verdad es que son una preciosidad. Por lo visto tiene un excelente freno, pero al tacto no es lo más fino en cuanto a los rodamientos.

Muy buena elección

Y sino que se preparen los de Murcia El murciano no dice hola: te dice "wenah" El murciano no se enamora: está enchochao perdio El murciano no insiste: te come la cabeza # te da el follón El murciano no bebe mucho: se pone to ciego # coje una mierda El murciano no es que no entienda: está empanao El murciano no acaricia: magrea El murciano no molesta: es cansino y porculero El murciano no te golpea: te mete una pasá'paloh El murciano no trabaja: está currando El murciano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo El murciano no tiene miedo: se giña El murciano no va rápido: va to lijao El murciano no duerme: se queda torrao El murciano no se rie a carcajadas: se descojona # se parte el culo El murciano no hace algo mal: la caga El murciano no dice tardaré en bajar: dice a'ra bajo El murciano no es valiente: tiene gí¼ebos El murciano no meinte: mete trolas El murciano no se lia: se emparanoya El murciano no esta cansado: esta reventao El murciano no es un mal amigo: es un mierdah El murciano no es falso y ruin: es un julai El murciano no ve a una chica fea: ve a un callo El murciano no se enfada se rebota # se moskea # se pica Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda # a tomal'pol'culo El murciano no es tacaño: es un ratah El murciano no es bueno haciendo algo: es un#una maquina El murciano no habla demasiado: se enrolla FORMAS DE DIRIGIRSE A LOS DEMAS llamar a alguien: acho tu rogar: achooo... quejarse: acho!!! advertir: chacho! decir q algo te a gustado mucho: aaacho iniciar una conversacion: acho # acho tio # acha tia EJEMPLO: un murciano va en su coche, y se le cruza un chaval en bicicleta que está apunto de estamparse contra su coche, ¿que diria el murciano?: "¡¡¡¡acho acho achooo!!!!"

AQUI VA OTRO DE CATALANES atalanes y valencianos Llama Pascual Maragall a Francisco Camps: - Paquito! Quisiera hacer un negocio contigo. - Sí­ como no, Pascual . ¿Que se te ofrece? - Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Querí­a saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones? - Puess... sí­ cómo no, Pascual. - Pero, Paco te puedo pedir un favor? - Dime Pascual que favorcillo quieres? - Que sean todos de color azul-grana. Tú sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centí­metros de largo y 6 de diámetro. Camps se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Paco. Total que le responde: - Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mí­o para que los haga y te los mande. - Muchas gracias Paquete! Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el amigo Camps hace la llamada al dueño de una compañí­a de condones. - Qué pasa Isidro, soy Camps. Mira, que te tengo un trabajito... - ¿Si? de que se trata? - Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centí­metros de largo y 6 de diámetro. - Pero coño! ¿qué se cree? Para mí­ que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. - Seguro, querido Isidro, pero paga, así­ que de todos modos hazlos. - Bueno, pues así­ será. Algún otro favorcito Presidente? - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN VALENCIA, TALLA: PEQUEÑA

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí­ temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ está el desayuno y el periódico del dí­a esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. - Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio. - Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Antonio pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo le dice: - Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!". Una resaca autoinducida - 100 euros Mobiliario roto - 200 euros Desayuno - 10 euros Decir la frase adecuada..... No tiene precio

Una vez que pruebas el veneno ya estas envenenado

DIARIO DE LAURITA Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: ¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: ¡Indio querer mujer!" La Madame le contesta: "Tienes experiencia?" "Pues no..." - responde el joven indio. "Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" - le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostí­bulo y nuevamente le abre la Madame. -"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio: "Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: â€Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero

Yo te puedo ayudar con el del loro: Dice así­: EL LORO TEOLOGO Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habí­­an podido hacerle a su madre. El primero dijo: "Yo construiré­ una casa enorme para nuestra madre." El segundo dijo: " Yo le mandé un Mercedes con un chofer." El tercero dijo: "Os ganaré a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí­­ con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capí­­tulo y el loro lo recita." Pronto, la Mamá envia sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa." Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así­ es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: "Mi queridí­­simo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias".

Una mujer va a operarse y durante la operacion surgen problemas y vive una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugí­a estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y zas!! la atropella una ambulancia Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: - ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más? - Sí­, coño, pero... ¡ no te reconocí­!