Serraneitor

Enhorabuena por el estreno y que el jueves tengas buena pesca.

Total son 9.000 menos que el Rey del Foro.

A mi me pasa como al del chiste, Virgencita que me quede como estoy. Porque vista la fauna que que hay por ahí corro el riesgo de pillar una peor.

Ibon ya te echabamos de menos aunque la suplencia en la porra F1 ha sido muy efectiva por parte de Jaume (Jaumilton). Me parece muy buena iniciativa y si encima rascamos algo ya sería la os...a. Por mi lo podeis poner en marcha cuanto antes, no sea que se acaben los números con esto de la crisis. Que según dicen va a jugar hasta el apuntador.

Enhorabuena, eso si que es aprovechar el fin de semana.

Me uno y apoyo tu felicitación. Saludos y buenas pesca desde Denia

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ....poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. Y los fines de semana pesco.

Oferta para los 5 equipos que quedan. 450€ conjunto del Penn 50 VRW + Caña Penn Internacional 5 40-80l. Los equipos estan en perfecto estado. Solo tienen una temporada y muy pocas salidas.

La verdad es que las mujeres son especiales, si pescas porque pescas, si cazas porque cazas, si vas con los amigos porque vas con los amigos, ......., es dicificil acertarlo. Por lo menos la mia siempre le encuentra pegas a cualquier afición.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa: - ¿Te quires casar conmigo? - Y ella le respondió: - ¡¡¡ NO !!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y hablar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor , no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas.!!!!.. - FIN -

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO ('Hay que disfrutar de la vida.') 1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas. 2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo. 3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto Significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle. 4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien. 5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales? 6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño. 7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!' POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...cincuenta... -Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible!........!No sé qué pasó! -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso? -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -No me digas que terminó todo ahi?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....qué romántico!!! -¿Romántico?... Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga! -¿Y después qué paso? -¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era maricon.......

mala leshe tienen algunos

No os olvideis de las checas. Probablemente quienes hacen en este momento la mejor cerveza sobre todo Pilsen. Urquell y Gambrinus. Tener en cuenta que es el pais donde se consume más cerveza por habitante del mundo. Aunque todos piensan que es Alemania. Los mejores cocedores de cerveza se cuentan en Chequia, que cuentan con la Academia de Maestros Cervecero más antigua de Europa. Si vais a Praga no dejeis de visitar U Fleku probablemente la cervecería artesana más antigua del mundo.

Un hombre conoció una mujer guapa y decidió casarse con ella inmediatamente. -Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro... -El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice: - Eso fue increíble! -Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo - respondió él. En eso, Ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 15 minutos, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. -El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Jaime no se porque te veo mas moreno de piel cada semana que pasa. A partir de ahora seras Jaumilton

Enhorabuena,

Si es que hay que ir con un cuidao que no veas

CON EL DIABLO. Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el diablo les puso tres penitencias: 1º Matar a un león a coñazos. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de aguardiente fondo blanco. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo mas!!! AL INFIERNO! dice el diablo. Después entra un gringo: A ver a mi tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al ratico sale todo herido : !!Ya no puedo mas!!, !AL INFIERNO!' dice el diablo Y al final entra el borrachito Venezolano: Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, donde esta la caña?', Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de aguardiente y sale con una pea: Tráiganme al leoncito ese hip.!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, Sale el borrachito y dice: ¿Donde esta la mujer esa que hay que matar a coñazos? SOLIDARIDAD CON SANCHO. Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?. Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. Esto se llama 'Solidaridad Masculina'. GASTOS DEL MES. Un marido que no cumplió con enviar los gastos mensuales a su esposa, le remite la siguiente nota: Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que en su lugar te mando 100 besos. ¡Tu eres mi amor verdadero! Tu esposo, Allen Tras varios días, la esposa responde: Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti... culo' 5. Otros gastos: 40 besos.... No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes... ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? ¡Por favor, aconséjame como debo hacer! Tu amor verdadero. Maribel

Gracias JAime he llegado a casa y pensaba que era a las 19,00h. y con las prisas la porra ha ido de "bras" y a medias.

1.- Hamilton 2,- Raikonen 3.- Kovalainen Pole: Hamilton VRapida: Hamilton Alonso 4º 1er abandono: Fisichella

Jose que te ha picado el veneno del jigging.

Quien escribió el recurso no sé si le han quitado la multa y le han devuelto los puntos, pero mucho me temo que algun punto le habrán puesto en la ceja por listo.