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Bueno, bueno. Saludos.

Animos amigo, que tengas una buena recuperación y que pronto puedas recordar lo ocurrido echando unas risas. Por cierto, hablando de risas: .- No te vendrá todo esto derivado de los disgustos que te proporciona tu innombrable equipo... ¿Se lo comentaste al médico? Como te venga por eso, te auguro nuevas recaidas compañero, je,je. Venga levanta el ánimo y recibe un abrazo. Posdata: Yo estoy como una rosa. Será por lo bien que va mi queridí­simo Barça... Si, si ya los sé. Ya me voy yo solo de nuevo al subforo de los cabroncetes...

Venga, que vuelva la alegrí­a al foro. Podrí­amos hacer una quedada para pescar berberechos a jigging con broca taladradora y fiuso. Pues eso. Saludos.

Hay que ver la inconsciencia de la gente. No quiero ni pensar como habrán quedado las niñas del giratorio y si la pobre que salta no se rompió el cuello. Por cosas menores hay mucha gente inválida. En fin, entra la risa pero inmediatamente nos devora la conciencia. Saludos.

Gracias por vuestros comentarios pero repito que como en los chistes, uno sólo es mensajero. Saludos.

Hola Yo Pesco Más: Dudaba si tu comentario iba por mí­, habida cuenta que lo hiciste a renglón seguido del mí­o, pero veo por tu última intervención que no era así­ y por tanto nada más hay que añadir. Me alegra por cuanto podré seguir con mis bromas... La verdad es que sí­ tengo un dí­a malo y sólo me ha faltado al recurrir varias veces al escape que nos proporciona el foro para despejarme un poco, encontrame con un comentario que me ha hecho pensar "ya solo me faltaba esto..." Pero bueno, todo arreglado. Nunca me he metido con nadie, al contrario siempre he intentado conciliar y la broma o respuesta absurda que le dí­ al compañero novato Donis, pensé que jamás se la tragarí­a, más aún cuando vení­a precedida de un comentario suyo relativo a "contestadme como queráis", porque proponerle a alguien pescar berberechos con un jig al que se incorpora una broca taladradora y a renglón seguido que se te pregunte como es esa técnica, pues que quieres que te diga, por un lado te da la risa floja y por otra te quedas frí­o viendo la ingenuidad de algunos compañeros y entonces te entra una sensación desagradable al pensar que con tu intervención le has podido ridiculizar y jamás esa habí­a sido la intención inicial, ni muchí­simo menos y por ese motivo pedí­ , por primera vez, disculpas a alguien. No suelo pedir disculpas a menudo porque no me meto con nadie, pero esta vez debí­ hacerlo y a partir de ahora andaré con pies de plomo para no herir susceptibilidades. Gracias Gorrión por tu apoyo. Tú ya sabes porqué lo digo.

Gracias Azote por mantenerme la preferencia. Además yo soy el mayor. Los jueves y viernes comemos juntos con otros tantos amigos y todos esperan con ansia los chistes nuevos. Por eso me interesan mucho los de nuestro foro de los jueves y viernes y con este vamos a echar unas buenas risas. Yo lo contaré primero con el permiso del amigo Sagan. Saludos.

Buení­simo. Hoy voy a comenzar a explotarlo. Saludos.

Pues que tengas mucha suerte y pesques "mucho". Pregúntale a Kin, lo que es pescar en Peñí­scola, que el se ha hinchado a hacerlo durante muchos años. Te podrá dar algún consejo especí­fico de la zona. Saludos.

Muchas gracias Sagan por tus constantes aportaciones. Saludos.

Pues nada Yo Pesco Más, si el comentario va dirigido hacia mí­, retiro mis disculpas y no me gano el cielo. En ese caso y a partir de ahora para mí­ se acabarí­an las bromas en el foro de los susceptibles. Saludos.

Pues va a ser que sí­, Javi. Cuando uno está desesperado se las ingenia todas. Azote, buen consejo. Veo que lo tuyo es ahondar hasta el fondo. Como dijo alguien, cuando os sintáis perdedores, deprimidos y sin ánimos para luchar, pensad que un dí­a entre millones de espermatozoides, vosotros fuí­steis el primero. Alguien ahondó y vosotros ganásteis la carrera. Saludos.

A ver si os gusta este: El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así­, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así­ que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí­, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así­ que vais a consultar al ginecólogo. Y el tí­o te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al dí­a cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos dí­as sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así­ que mi mujer está todo el dí­a con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico? -Hombre. es que preferirí­a que el niño fuera mí­o. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jo, yo así­ no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!". Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tí­o! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojí­n debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no habí­a forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico: -Aunque también podrí­a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dí­a tocándose los huevos. Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centí­metros.! Y el médico: -Es que esto es muy difí­cil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis.Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí­, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tí­as en pelotas y lo único que piensas es: "huy.fí­jate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en elparto, eh? Uy,esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!" Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí­, pero yo tengo una cara muy corriente."y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí­ ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mí­o.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me poní­a condón. Coño, lo tení­amos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así­ que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco. Saludos y que conste que yo sólo soy el mensajero.

Tienes razón Azote, pero es que a veces, aún sin querer te lo ponen tan "a huevo" que cuesta contenerse aunque no hayamos tenido contactos previos. Ahora bien, en mis respuestas procuro que se note bastante que estoy de broma, aunque a veces la gente es tan buenaza que ni se entera y entonces tienes que acabar pidiendo disculpas por la ingenuidad del compañero. Aprovecho la ocasión para disculparme de nuevo si alguna vez he ofendido sin querer a alguien con una respuesta jocosa. Saludos.

Gorrión eres como una ametralladora. ¡¡Qué guardada tení­as esa vena artí­stica!!... Saludos.

Si se le hubiese liado el hilo en la mano, es abuelo muerto... Hay que ir con cuidado. Saludos.

Bien dicho hermano. Yo por mi forma de ser, duermo como las liebres, siempre con un ojo abierto y creo que es una virtud el calar a las personas a la primera. Si os acordáis, en aquel famoso post presentado por aquella jovencita rubia supuestamente de Mallorca, que se autodenominaba ELMARMEAPASIONA, fui el primero que salí­ a la palestra, y os dije a unos cuantos lo ingenuos que érais, por cuanto a algunos se les caí­a la baba con la supuesta niña y enseguida me percaté que el post era obra de un gracioso y aún así­ después de advertirlo a los cuatro vientos para que luego la cosa no degenerase y a alguno le saliesen los colores, aún siguieron unos cuantos sin dar crédito y le siguieron el juego... Buenazos sin malicia que son. Aún se debe estar riendo el que lo montó y me parece muy bien, aunque lo único que le reprocho es el que al final del post, no apareciese y reconociese la coña... En fin, hay que reirse cuando la ocasión lo propicia, aunque hay ocasiones en que por la ingenuidad de algunos de nuestros compañeros, uno llega a dudar de si se habla en serio o en broma. A mi me va muchí­simo la broma, no os lo llegáis ni a imaginar, por eso espero que nadie se tome a mal algunos de mis comentarios, por cuanto al hacerlos, tengo siempre presente el dejar clara mi intención sobre los mismos, y si no, basta que veáis el post de la pesca de los berberechos. Al parecer algunos se sorprendieron por mi respuesta pensando que era una vacilada y para colmo el único que pensó que iba en serio mi respuesta fue el amigo Donis, que lo abrió. Pues bien ante el equí­voco, creo que basta una disculpa por si se han herido sensibilidades y tan amigos. Es mi opinión y si alguien discrepa, le rogarí­a me lo hiciese saber. Saludos.

Gracias Pacosherpa, por recordarme el sitio exacto. Fí­jate si me impactó que sólo la leí­ una vez, pero estaba situada en un lugar tan bonito, que hoy, 32 años después, aún la recuerdo como si fuese aquel dí­a. Saludos.

Otro que no es de médicos. Disculpa Jomar: Llega el padre a casa y le pregunta a su hijo de cuatro años. .- Hola Pepito, ¿con qué estas jugando?. .-Con lo que me sale de los huevos, Papi, le contesta Pepito. El padre indignado con la respuesta del mocoso, le arrea sin más un sopapo en la cara... Y el mocoso llorando desconsolado corre hacia su madre y agarrándose a su falda le dice: .- MAMI POR FAVOR, YA NO ME COMPRES MAS KINDERS... Saludos.

Hola Donis. Sinceramente no se como te pudiste tomar en serio mi respuesta, pero en fin, misterios tiene la vida. En lo de cabrones, si lo has adivinado, por cuanto ya el amigo Xest, me mandó a ese subforo al ver la respuesta cachonda que te emití­... En fin, me retiro del tema por cuanto no tengo ni la más remota idea de como se "pescan los berberechos"... quizá debiste entrar directamente en el subforo del marisqueo amateur. Por cierto, tragarse lo de la broca tiene mucho mérito compañero. En fin, recibe un afectuoso saludo por mi parte y disculpa mi atrevimiento si en algo te ha molestado. Hasta la próxima y recuerda para otra vez que, preguntas de este tipo, debes dirigirlas al subforo del marisqueo amateur que antes te he comentado...Alguien tendrá que inaugurarlo digo yo. Disculpas de nuevo Donis, aún me estoy riendo.

Atuncillo, el primero es brutal, precioso. El segundo, un bruto. ¿Para qué le cortará la boca?... Saludos.

Y el mí­o, que estuve a los 12 años y aún recuerdo una inscripción, que no se en que mirador la ví­, pero que decí­a más o menos así­: "DALE LIMOSNA MUJER, DALE LIMOSNA, QUE NO HAY EN LA VIDA, NADA, COMO LA PENA DE SER CIEGO EN GRANADA."

Donis, estoy flipando contigo. ¿Vas en serio?. Yo ya no sé que pensar. Cada dí­a alucino más en el foro con las preguntas que se hacen y más añadiendo la frase "contestadme lo que queráis". ¿No es eso una invitación al cachondeo...? Y los demás ¿qué pensais?. Estoy "cunfundio" como el Dinio. Saludos.

Hombre Xest, yo me lo he tomado muy en serio. Ni por asomo creo que fuera de coña, por cuanto de haberlo entendido así­, mi respuesta habrí­a sido otra... ¿No?... Creo que el foro de los cabroncetes no estaba abierto, pero en todo caso a partir de hoy tengo el honor de ser el socio nº 1. Saludos.

MapiZero, como bien dices, esa pesca era de hombres y ahora eso ya no se lleva...somos todos un poco más moñas, aunque veo que tu también te has ido amoñando con la edad, je, je. Azote, gracias por tu explicación y espero la foto. Por hoy ya no te pregunto más. Saco como conclusión que pescando con cuatro anzuelos, estoy haciendo un poco el primo. Sigamos con este tema que es muy interesante, por cuanto este tipo de pesca es de lo poco decente que nos queda, aunque a ver quien es el guapo que va sacando besugos de más de 33 cms. a partir de ahora. Saludos.