MITCHU

Eso me preguntaba yo el otro dia donde estara gorrion? es muy raro que no escriba nada el siempre esta en el foro aprece un abonado.jajajajaja si nos puedes leer y no puedes escribirnos desde aqui un fuerte abrazo y FELIZ NAVIDAD COMPAÑERO, tambien puede ser que tenga los gorriones hinchados por alguno.

Un padre que se hallaba paseando con su hijo de 8 años, cogidos de la mano, por los alrededores de una casa de campo y en eso, que el niño se percata de la presencia de un burro que estaba pastando por allí el cual, estaba totalmente empalmado, con su pene totalmente tieso y que le llegaba al suelo. El chaval asombrado le dice al padre: "¡Mira papá, ese animal tiene un palo muy grande debajo de la barriga!, ¿qué es lo que le ocurre?" El padre ruborizado y balbuceando le contesta: Eso no es nada mi niño. Eso es que el pobre animal está enfermo. Cuando ellos se ponen malitos, les crece eso debajo de la barriguita." Al día siguiente, se hallaba el niño paseando por el mismo sitio, pero esta vez iba solo con la madre y se percata de la presencia del mismo burro, el cual seguia con el pene totalmente tieso. El niño suelta una exclamación: "¡Mira mamá, mira ese burrito con ese palo debajo de la barriguita!, eso es porque está malito y le sale eso así." La madre totalmente asombrada le pregunta: "¿Pero a tí, quien te ha dicho que ese animal está malito por ponerse de esa manera, hijo mio?" El niño muy seguro, le contesta: "Papá me lo dijo ayer." La madre soltando una sonrisa sarcástica le dice: "Ah, conque fue tu padre; pues ya le gustaría a tu padre tener la mitad de salud que tiene ese burro." Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas. - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel.... - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien. - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

Tampoco nos hemos portado tan mal ,jajajjajaja joder algun dia si que a sido fuerte pero eso tambien les gusta al personal hay que reconocerlo aunque no sea lo correcto . Pero sin salirnos del tema si que hay que tener ganas para ser moderador y sobre todo aguantar las formas aun teniendo un dia malo responder sin ofender .tambien se reconoce el esfuerzo realizado por el tema de la loteria eso chapo , para darkman e ibon , pero para el resto de moderadores carbon , pero un camion por malos jajajajjaja . PD que no se lo tomen a mal las autoridades que es todo broma , y el carbon es del dulce no del otro que te pica los dientes jajajajajjaja un saludo a todos gracias por vuestra lavor y seguir asi que sabiendo o sin saberlo estais alegrando nuestras vidas ,permitiendonos, desahogarnos ,reirnos ,compartiendo en fin mil cosas. Por cierto ahora voy a llamar a zapatero a ver si os puede mandar unas medallas hombre...............venga ya!!!!!!!!!!!!!!que tampoco es para tanto.blandos que sois unos blandos.

Este no se si esta repetido pero es muy bueno aunque viejo. Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave. "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "¡¿Qué?!" "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior". "¿Y después qué pasó?" "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda". "¡Dios Santo! ¿Y qué más?" "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato. "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. "No sé, me caí del palo".

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo Muy conpungida, se gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor. Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor. - Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudarla? Muy incómoda, le pregunta al vendedor: ¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil? Y el vendedor responde: - Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, ¡si le digo el precio se caga!.

como podeis alegraros del mal de unos en estas fechas , esperar que todo esto nos salpicara a todos tarde o temprano , desde luego que malos que somos con las desgracias de otros , un poquito de consideracion hombre que han perdido mucho dinero hombreeeeeeeeeeee.

droqueret tu no quieres ser rico , tu lo que quieres es no ir a trabajar pillin jajajjajajaa bueno fuera cachondeo acepto tu invitacion , prepara la bebida que soy de los que llego seco.

los impotentes no hace falta que hagan dieta , jajjajajajaja que malos que sois seguro que mas de uno esta repartiendo recuerdos a mas de uno.

pues eso a ver si alguno tiene una de estas cañas la marsico 420 baratita un saludo y feliz navidad

DIETA XXX SUPER FUERTE PERO GARANTIZADA JAJAJAJA. Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los ultimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta mas efectiva para el ser humano y mas placentera es la que a continuacion se detalla. Notese por favor la veracidad de los datos estadisticos. El Sexo es la manera mas pactica y divertida de perder peso. Consumo de calorias : QUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella .............. 12 cal. Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal. ABRIENDO EL SOSTEN : CON las dos manos ........................... 8 cal. Con una mano ...............................12 cal. Con la boca ................................ 85 cal. COLOCANDO EL PRESERVATIVO : Con ereccion ................................ 6 cal. Sin ereccion .............................. 315 cal. PRELIMINARES : Intentando encontrar el clitoris ............ 8 cal. Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal. POSICIONES : Misionero .................................. 12 cal. 69 tumbado ................................. 78 cal. 69 de pie ................................. 112 cal. Carretilla ................................ 216 cal. De perrito ................................ 326 cal. Candelabro italiano ....................... 912 cal. TENIENDO UN ORGASMO : Real ...................................... 112 cal. Falso ..................................... 315 cal. POST ORGASMO : Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal. Salir de la cama enseguida ................. 36 cal. Explicar por que sali de la cama ......... 816 cal. CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION : Si tiene: de 20 a 29 años ............................ 36cal. de 30 a 39 años ............................ 80 cal. de 40 a 49 años ........................... 124 cal. de 50 a 59 años ........................... 972 cal. de 60 a 70 años .......................... 2916 cal. mas de 70 años...no hay informacion, los voluntarios murieron en el intento. COLOCANDO LA ROPA : Con calma .................................. 32 cal. Con prisa para salir ....................... 98 cal. Con el papá de ella golpeando la puerta .. 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta ......... 3521 cal. DIETA PARA LA BUENA FIGURA : Espero que les de resultado... SUERTE!!! LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho. MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita. MIERCOLES: La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido. VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo. DOMINGO: Dia libre. Opcion : la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta. Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras. FELIZ NAVIDAD Y A PERDER CALORIAS QUE ME PARECE A MI QUE NOS SOBRAN UNAS POCAS.

El novio, en casa del padre, de la futura novia........ La pedida de mano....... El padre despues de mirar y remirar al novio, (OJO de arriba abajo, de lado y hasta por encima del hombro)..... se queda pensativo.... Al cabo de unos minutos, le dice al novio..... Pa- Tendras que comprender, Juan, que tengo que pensar en el futuro.... de mi hija. Ju- Por supuesto, señor, lo entiendo... perfectamente. Pa- Mira vamos a hacer una cosa, te dare una manzana, vuelves en 3 dias y hablaremos. Ju- De acuerdo, hasta el martes... pues. Pasan los tres dias..... Pa- Bueno juan, que has echo... con la manzana? Ju- Perdone que se lo diga.... estaba buenisima... la manzana, Señor, me la comi, de camino a mi casa, el sabado pasado, al salir de aqui, cuando me la dio. Pa- Mal, mal, mal... Muy mal..... ..1- Mira Juan, deberias haberla pelado... con esmero, hacer 4 porciones, con lo que hubieras comido, una porcion cada dia... hoy inclusive. ..2- Con el rabito de la manzana, Que deberias haberlo afilado con la navaja, hubieses tenido un mondadientes... para limpiarte los mismos. ..3- Las semillas, las tenias que haber plantado, en el huerto y en unos años, tendrias manzanos de los que comer, buenisimas manzanas. Juan, mas mosca que menos, le suplica al padre otra oportunidad, este ante las suplicas de la hija, al final, decide darsela......... le da un chorizo y otros tres dias. Pasan los tres dias...... Pa- Bueno Juan, que has echo con el chorizo, que te di? Ju- Pues, mire señor. ..1- Lo corte... en 70 finas rodajillas... 20 me las comi..... 5 cada dia.... inclusive hoy, las otras 50..... se las vendi a un amigo, que tiene un club... e hice unos canapes con ellos.... por lo que le cobre a mi amigo.... 30 Buenisimos euros. (Aqui juan, hace una pausa.......) Pa- Bien, Juan bie/ ..2- VE MI zAPato...... pues ese cordel..... el de la izquierda.... es un remiendo.... hecho con el del chorizo.....(Aqui juan, hace otra pausa.......) Pa- Mejor Juan, ahor/ ..3- Y EL CINTuron..... lo ve.... es la chapa del chorizo.... la hevilla.....(Aqui juan, hace la pausa definitiva.......)(mas que na, por que, el que esta mosca ahora, es el padre) Pa- Muy bien Juan me parece estupen/ ..4- Y ESO.... NO ES Todo..... con la piel del chorizo.... me hice un condon... le pege un kiki... a su hija.... y aqui se lo traigo... por si quiere hacerse un cortaito..... jajajajajjajjajjjajjajjaaj es que con la crisis.... ya se sabe.... se aprobecha todo.... ajajajjajjajjjajajj FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS PESCADORES ENGANCHADOS .

Parece que el personal no tiene humor o es que no a sabido sacar el verdadero mensaje del video, cual es el subcontexto ? el mensaje final de este texto con su video ? joder pues muy sencillo ,es que al final con esta crisis vamos acabar todos tocandonos los huevos asi de sencillo y no haciendo otras cosas malpensados jajajja un saludo y feliz navidad a todos , y cuando digo a todos es a todos ?

Una pareja de recién casados se va de luna de miel a Thailandia, paseando por sus calles ven un cartel en la entrada de un local que pone: "Anciano que parte nueces con el rabo" Deciden entrar y ven que el anciano pone una fila de nueces en la mesa, saca el rabo y comienza: "crash", "crash", "crash"... y así va partiendo cada nuez de un solo golpe. La pareja, sorprendida, regresan a su casa después del viaje de novios y cuentan la azaña a su familia. Pasan 25 años y la pareja para celebrar sus bodas de plata deciden hacer el mismo viaje que hicieron en su luna de miel, así, van a Thailandia y, paseando por segunda vez por sus calles, ven el mismo local con el siguiente cartel: "Anciano que parte cocos con el rabo" Sorprendidos, deciden entrar, y una vez dentro, ven que sale al escenario el mismo anciano que hace 25 años pero más ancianito aún, coloca una fila de cocos en la mesa, saca el rabo y... "crash", "crash", "crash"... va partiendo cada coco de un solo golpe. Fascinada, la pareja decide esperar a que concluya el espectáculo para ir a hablar con el anciano. - Pareja: ¿cómo es posible que 25 años después siga usted haciendo este espectáculo y encima, en lugar de nueces parta usted cocos?. - Anciano: es que después de tantos años la vista ya no es la misma.

que como me entretengo? que un polvo no cuesta dinero? unos empujoncitos y listo? joder hasta ahora todo lo que comentais cuesta dinero si no a la corta a la larga, esto no es para estos tiempos de crisis, lo que vamos a terminar de hacer todos con esta crisis es como hace mi perro que eso si que no nos cuesta dinero , al final del todo nos reimos que es de lo que se trata el humor en el buen sentido de la palabra es lo unico que es gratis y no hay que perderlo y no lo segundo que tambien es gratis mal pensados ahora pondre un video de mi perro que es muy cachondo jajajjajaja http://es.youtube.com/watch?v=vtA-0gvAynk PD Alaguna vez puede que me haiga pillado mi perro haciendo humor y mas en estos tiempos de crisis.

No te lo tomes a mal darkman :, creo que es lo mas logico ,ademas no me habia fijado en ese detalle de que se jugaria para el niño :bienvenido: ,perdona mi falllo por no haberlo leido, pero si en el supuesto que en la del niño nos tocase la devolucion otra vez ,solo en el supuesto jajajajajja joder que pesado que soy ,seria interesante hacer un sorteo de un equipo , segun papeletas compradas mas numeros para poder elegir , quieras o no ? daria un poquito mas de vidilla al dinerito y al foro. ¿no?

picaro tienes un privado ya me comentaras algo un saludo.

pues parece por mayoria de momento que se quiere para el niño en el supuesto que solo nos tocase devolucion , lo vamos a volver loco a darkman con la dichosa loteria jajajajaja . en fin no adelantemos las cosas que puede que nos toque el gordo de navidad y todo resuelto jajajajajaa OJALA.

Aqui van otros muy buenos jajaaja ,para animar la moral que estamos todos en estas fechas y en estos tiempos muy jodios , pero el humor que no falte joder . Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. ................................................................................ ................................. En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

EL TRABAJO EN ESPAÑA: Habitantes de España 38.000.000 Parados - 3.000.000 * Quedan para producir 35.000.000 Jubilados y amas de casa 12.000.000 * Quedan para producir 23.000.000 Menores de 14 años 8.000.000 * Quedan para producir 15.000.000 Enfermos 587.000 * Quedan para producir 14.413.000 Ejército, Policía y Guardia Civil 3.700.000 * Quedan para producir 10.713.000 Obispos, curas, frailes y monjas 1.700.000 * Quedan para producir 9.013.000 Funcionarios del Estado 6.300.000 * Quedan para producir 2.713.000 Macarras, mujeres de la vida, artistas y jefes 1.700.000 * Quedan para producir 1.013.000 Gente de la farándula, toreros e intermediarios 913.000 * Quedan para producir 100.000 Presos 99.988 * Quedan para producir 12 Participantes del Gran Hermano 10 * Quedan para producir 2 .... que somos TU y YO . Así que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta el Gorro de trabajar para tantos. QUE NADIE SE LO TOME A MAL QUE ES SOLO UN CHISTE.

Joder y me lo decis ahora que estado dandome de ostias con el ordenador estos dias.

bueno señores, es un suponer ,que seguro que nos toca la loteria pero solo en el supuesto de que no nos toque o que solo nos tocase devolucion, alguien a pensado que se podria hacer con las devoluciones , cada uno cobrar lo suyo , compàr un equipo y sortearlo , seguir comprando mas loteria para el niño y provar , etc que pensais vosotros? PD solo lo comento porque tiene que ser una historia , para el darkman tener que devolver uno por uno a cada persona su dinero si tocase devolucion, porque si toca el gordo yo creo que nos presentamos todos en su casa para que no tenga que molestarse enviando dinero a cada uno .

pues la verdad no entiendo yo tampoco mucho de estas animales, pero creo que es una especie en extincion, y mas en estos tiempos, yo de ti lo donaria alguna persona que supiese cuidarlo como se merece. PD mandamelo para valencia que tengo un sitio donde estara bien cuidado no sufras por eso , te envio un privado con la direccion , porque no me atrevo a ponerlos aqui que hay mucha gente que quiere una especie de estas potegida a toda costa.En cuanto al jamonero no te molestes que acabo de comprar uno a drede para el animalico , por arrorarte dinero en el porte y eso , si es que en el fondo soy muy buena persona. un saludo y no tardes que parece que el animal esta sufiendo por no estar en un sitio adecuado.

lo mio tambien todo correcto,solo falta que me digas donde vives para ir si toca jajjajaja por lo demas tendre que esperar.

bueno pues en vista del exito , pues abro un poquito mas el avanico , aunque no sea de la comunidad valenciana no pasa nada hombre , venga que se que teneis por ahi las cañas escondidas que al final se quedan en el armario sin utilizar del arsenal que teneis, un saludo y feliz navidad.

A ver quien vende alguna sat cx m que le sobre sin pasarse en el precio que la crisis esta por todos lados, y a ser posible de la comunidad valenciana para poder ver su estado, un saludo