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MITCHU

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Todo el contenido de MITCHU

  1. Bueno señores a ver quien me puede ayudar sobre este tema , el caso es que el otro dia circulando por una autopista multaron a mi hermano , el limite de velocidad es de 120 pero si estamos adelantado a 140 km y enseguida despues de adelantar te metes a la derecha porque lo tienen que multar si hay un margen para adelantar de 20km la guardia civil detras de nosotros viendo todo y sin crear ningun peligro ni nada solo adelantar aumentando 20kmhora no estamos dentro de lo permitido , que alguien me lo explique por favor , si alguien sabe algo de como poder recurrir esta multa que me lo diga gracias .
  2. MITCHU

    ANZUELOS EN LA ARENA

    Estoy de acuerdo con lo que habeis comentado que es una verguenza las minitallas ,los anzuelos ,la basura en fin todo eso pero no solo de los pescadores sino de todo el mundo en general, pero lo mas fuerte es que criticamos estas cosas y al final nosotros tambien lo hacemos asi que no vallamos de perfectos porque eso no se lo cree nadie , no va por nadie en concreto ,que no se me encienda el personal ,que el buen rollito se acaba pronto jajajajaja lo que quiero decir que unos no tiran los botes pero si que tiran las colillas , otros no tiran colillas pero si que tiran las cajas de gusanos asi infinidad de variantes , el proposito de este post es con buena intencion pero creo que al final nos engañamos nosotros mismos al pretender querer un mundo tan perfecto . Por que conceden unas licencias ,autorizaciones los que sea para el evento y luego los que organizan estas cosas ni se preocupan de las consecuencias, es de ahi donde viene el problema no del pescador .
  3. MITCHU

    STRIP TIS TOTAL...

    joder he picado otra vez gorrion , por cierto en la ultima linea la he ampliado y empezando por la derecha la segunda ,menuda mata de pelo que tiene , si es que me caliento y no puedo evitarlo
  4. MITCHU

    SOLO PESCA..

    Pues en mi casa mando yo siempre ,pero no me hacen caso. pero mandar mando.
  5. Me alegro que a pesar del agua lo pasaseis bien, lo importante es pasar un buen rato , por cierto no habreis gravado algun video por lo menos de las risas y el buen rollo ,me habeis dejado en ascuas ,un saludo a todos ,otra vez sera no os desanimeis que hay mas dias que longanizas.
  6. MITCHU

    pesca al vivo

    La idea es buena compañero pero si me lo permites yo usaria lo de siempre lo mas natural posible ,nada de tubitos que engordan la cameta y dificultan la movilidad del pez,ademas la cameta creo que es muy corta bajo mi punto de vista deberia de ser un metro como minimo 40 cm es muy corta para enganchar la linea madre ,lo del termoretractil bonito te a quedado pero la verdad no se que utilidad tiene nico,perdona pero como has comentado que te digeran los pros y contras me he lanzado bajo mi punto de vista ,ya sabes que no soy un profesional en el tema del palometon como tu ,pero asi lo veo..................... un saludo y sigue con esa fuerza e ilusion que te caracteriza campeon
  7. MITCHU

    SUERTE O SABER

    Totalmente de acuerdo con gsuset,creo que el que crea que sabiendolo todo con un poquito de suerte lo tiene resuelto, lo tiene como he dicho antes muy pero que muy jodido. Creo que hay un problema y es que no saben lo que es la suerte , mucho creen que la suerte viene por los actos propios que realiza y en cuanto le pasa algo le llama suerte pero viene a consecuencia de lo que ha hecho antes a todo esto no le llamo yo suerte , la suerte para mi es aquello que biene sin esperarlo que no va relacionado con los actos que uno a hecho , nada de nada sino que pasa y te toca ,como lo que comentaba el compañero Gsuset, (ME REFIERO A LO DE QUE EL ,CALABA LAS CAÑAS A SU PADRE CON EL MISMO CEBO PERO EL TENIA LA SUERTE DE QUE LE ENTRABA LAS MAS GRANDES) pues a esto es lo que yo llamo suerte , algo que no va relacionado con lo que hacemos pero sin embargo pasa algo que no esperamos ,se le puede llamar suerte , casualidad ,fortuna pero no a sido buscada sino que te a tocado y punto . Por todas estas cosas que nos pasan sin explicacion y les pasan a los demas creo que la suerte es un factor que no puede faltar en el tema de la pesca e influye bajo mi punto de vista en un 50 por ciento de todo ,a veces sacamos el pez mas grande sin buscarlo que buscandolo por la suerte. Un saludo y que tengais mucha suerte , no sirve de nada ir de sobrado y luego buscar veinte mil escusas de el porque no me han picado y otras veces si,ahi es donde entra el factor de la pesca del que no se habla y es la suerte ,bajo mi punto de vista. Joder si he dicho veces suerte, bueno pues otra vez mas ajajajajjajaaaajjaa
  8. MITCHU

    El rincón del chiste

    Bueno otro para el personal ,que esto de las risas es muy sano : Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio. El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: - Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica? -Si. -dice el padre-. -Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - ¿En serio doctor? - Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: -Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... !!!No te automediques!!!
  9. MITCHU

    El rincón del chiste

    Un tipo muy espavilado llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion, alardeando de su hombria, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses pon le Arturo, como yo. Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes pon le penicilina. jajajajajajajjajjaja un saludo.
  10. MITCHU

    El rincón del chiste

    jajajajaj muy bueno miki.uno que viene bien para estos tiempo . Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos - ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa..... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!. Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.....
  11. MITCHU

    El rincón del chiste

    Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? - No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco. Se encuentran dos viejos amigos. - Sabes, Marcelo, me he separado... - ¿Pues sabes que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra. - Me he separado... de mi socio. Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice: - ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho? - Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. - ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo? - ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
  12. MITCHU

    El rincón del chiste

    gorrion muy bueno , yo tambien me se otro de caperucita roja ,lo mejor esta en el final ,es solo imaginarselo jajajajaja Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le pregunta: ¿lobo porqué tienes esos ojos tan grandoteeess ? Y el lobo le contesta: es que estoy cagando.
  13. MITCHU

    El rincón del chiste

    Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regresó a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó: - ¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo? A lo que respondió: - ¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo".
  14. MITCHU

    El rincón del chiste

    Joder bitxo menudo repertorio ,menudo bitxo estas echo jajjajajaja bueno como parece que esto se anima aqui va otro . Amor eterno..... Ja ja ja Howard tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: Sabes que es lo que más añoro de todo?" -¿Qué? -¡el SEXO! Evelyn exclama: -¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!" -Ya lo sé- dijo Howard- pero sería lindo si una mujer me la sostuviera, aunque más no fuera por un rato -Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y Evelyn le sostendría por un rato. Una noche,sin embargo, Howard no apareció en el lugar convenido. Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Ethel, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, Evelyn lo increpó: -¿Qué tiene Ethel que yo no tenga? Howard sonrió feliz y le contestó: Parkinson...
  15. A ver si te sirve esto compañero , coges una botella le cortas el cuello a unos diez centimetros por la parte de arriba le metes la sardina colocas el cuello de la botella al reves para cerrar la botella ,le quitas el tapon y sumerges la potella en la arena la entierras dejando el cuello un poquito levantado del suelo siempre dentro del agua no hace falta que te metas diez metros sino en la orilla pero que la cubra el agua , la dejas un rato y al rato vuelves y la sacas tendras calaveretas dentro si hay por la zona claro ,la que entra es muy dificil que salga, alguna se escapa pero casi siempre se quedan dentro no saven salir le pasa un poco como a los pulpos que se meten por un agujero y luego no saben salir , bueno espero que te sirva de algo, un saludo y cuenta como te a ido . LO de la sardina que comenta el compañero tambien es bueno pero hay que ser muy rapido porque sino salen corriendo y no llegas a tiempo se escapan los jodios.
  16. AIXNI,ahora sabemos que sirve para mas cosas, nunca viene de mas jajajajajajjaaja joder que no falte el humor hombre
  17. AIXNI, tengo lo tuyo jajajajaj tienes un privado dime si te a llegado sino te lo mando de nuevo.
  18. bereberebere berebereba bereberebere berebereba feliz cumpleaños hombre tomate unas a tu salud y a pasarlo en .un saludo
  19. Eres un fenomeno nico , siempre calentandote el coco , nada mas por el interes que tienes , mereces pescar un palometon de 50 kilos, jajajjajaja buena idea lo de el cebador compañero pero si me lo permites mañana te pondre un cebador que me parece mas eficaz y discreto que todo eso, solo dame un poquito de tiempo ,eso lo usaba lo del kinder para pescar a lanzado pero no me resulto muy eficaz por lo vistoso que era, te voy a poner si puedo mañana hacer unas fotos de unos que utilizo yo para lanzar que son la ostia , 2 en uno cebadores y plomo pero no se lo cuentes a nadie, que luego me roban los inventos jajajajaa PD la idea es buena pero necesita mejorar jajajajjaja es broma nico ya me conoces si estamos siempre serios no vale la pena vivir, joder me pasado jajajaja bueno ya me entiendes jajaja
  20. MITCHU

    playa o espigon?

    Exactamente vicente a eso me referia , a esos toca huevos que llegan nuevos o espias o leches como queramos llamarlos que te ven sacar pescado y al dia siguiente los tienes alli ocupando todo sin respetar nada ,ente que se dedica a mirar fotos o estar al acecho para quitarte los sitios como ladrones, no me importa que se pongan al lado a pescar el mar es de todos los espigones tambien pero eso de ocupar todo el sitio y encima ponerse de prepotentes ESO ES LO QUE ME TOCA LOS HUEVOS,por eso pido a los que quieran apreciar sus pesqueros que se anden con cuidado, que a veces por bueno te dan por todos los lados, un saludo y suerte a todos esos espias o papafritas.
  21. MITCHU

    El rincón del chiste

    Una viuda coloca un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna, debe cumplir tres requisitos; 1. No me pegará 2. No se ira de casa 3. Debe ser maravilloso en la cama" Durante meses el telefono sonó, el timbre tambien, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir los requisitos. Un buen dia el timbre de la puerta sono una vez mas. Abrio la puerta y se encontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja le pregunta: - ¿Quien es usted y que quiere? - Hola, tu busqueda a terminado. Yo soy el hombre de tus sueños; no tengo brazos luego no puedo pegarte, no tengo piernas luego no me escaparia... - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno he tocado el timbre... ¿no? A VER SI SE ANIMA ESTO, QUE SOIS MUY SERIOS?
  22. MITCHU

    sera del mono o del pez

    curioso el video juan, que peces mas raros ,esta trucado el video ? o es de verdad ? porque ahora me dejas a mi tambien con la duda.
  23. MITCHU

    El rincón del chiste

    En la misa del domingo....... El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar. Antes de su segundo sermon, al domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: "la proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va estar mas relajado. El domingo siguiente, el cura aplico la sugerencia y, en efecto, se sintio tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado e incluso con fervor. Despues del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente: Apreciado padre: La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy. 1.no hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del caliz. 2.aquella caseta al lado del altar es el confesionario, ... No el baño. 3.evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 4.existen 10 mandamientos, no 12. 5.los apostoles eran 12, y no 7 y ninguno era enanito. 6.david derroto a goliat con una honda y una piedra; no se lo follo. 7.no nos referimos a judas como "puto cabron de los cojones". 8.no debe tratar al papa como "padrino". 9.bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesus. 10.el agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca. 11.nunca diga misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la biblia. 12.las hostias son para distribuirlas entre los filigreses; no deben ser usadas como canapes para acompañar el vino. 13.en el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice "bote, gracias!". 14.los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". 15.el padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 16.la iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, no!. 17.importante: Aquel sentado en el rincon del altar, al que vd. Se refirio como "maricon de mierda" y "travesti con faldita", era yo . jodeer con el cura .
  24. MITCHU

    El rincón del chiste

    Este es un poco viejo pero es bueno Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Qué bien huele tu pelo!. Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo! La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual. El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien? Y le contesta la mujer muy enojada: ¡Porque el desgraciado es enano!
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