MITCHU

QUE NADIE SE MOLESTE QUE ES UN CHISTE Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!) Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el pais después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España......... Y el diablo le respondió: - 'Mira, chaval... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los 'socios' de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la 'menestra' Trujillo y el menesteroso 'Desatinos', tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., Y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'... JAjajajajj un saludo COGERLO POR DONDE QUERAIS, AHI QUEDA ESO.

LAS 80 MENTIRAS DE SIEMPRE JAJJAJAJAJAJA,; 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Un momento y nos vamos. 4. Justo estaba por llamarte. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!! 7. El profe me tiene mala fe. 8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba. 9. Es culpa del árbitro. 10. Pasé el semáforo en amarillo. 11. Ponlo tu que mañana te pago. 12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 13. No, no;…yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo y me desconecto. 18. Sí, el carro es mío. 19. Justo estaba pensando en ti. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó solo y se rompió. 22. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Sí, sí, yo voy… 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya le dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda lindo! 31. ¡Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no paso nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas. 37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. 38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre. 41. Y qué se siente fumar eso, eh? 42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web? 43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. ¿Así se juega la botellita? 48. En cinco minutos estoy con Uds. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor….yo soy una persona decente. 52. Lo que sea tu voluntad. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. Es la puntita nada más mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. ¡No nos ganan! 60. Despedida de soltero. 61. ¡Oh! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido. 65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 66. ¡La cuarta ronda la pongo yo! 67. Mañana te traigo tus cds… 68. ¡Me voy que tengo clase! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo… 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR! 73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 76. Nunca he ido a una fiesta patronal. 77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 78. ¿A esa? Ni borracho. 79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”. 80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

Este era un matrimonio que estaba discutiendo y dice el marido: -La culpa de todo la tiene tu mamá- y dice la mujer: - Si, ya sé que no quieres a mi mamá- y el otro dice: -Y a ti quien te dijo que no quiero a tu mamá, la quiero como a la cerveza - y la mujer le dice: -¿De verdad?- el marido le dice: -Si, la quiero fria, inmovil y que eche espuma por la boca.-

SEÑOR: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! CAJERA: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí SEÑOR: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? CAJERA: Señor le suplico que deje de decir vulgaridades. SEÑOR: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su putísima madre. CAJERA: Lo siento pero no me deja otra opción que avisar al gerente. GERENTE: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo? SEÑOR: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!. Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de tocapelotas! GERENTE: ¡ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!

el Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000. Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000. Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta: "Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA."

Muchas gracias por el aporte vicente , yo ya lo sabia pero hay gente que no lo sabia y le va a venir de perlas , yo concretamente si que soy cliente habitual jajajaja, y te puedo decir que aparte del material que es muy bueno ,lo mejor en cebo que hay lo encuentro en esta tienda , que conste que no me llevo ni comision ni nada , solo lo digo porque me gusta la tienda y lo mas importante el trato directo, perfecto un saludo.

con eso no solucionamos nada pirata 1 , nos tienen cogidos de los homologados tarde o temprano tenemos que gastar y ellos lo saben , por eso se aprovechan , el gobierno no hace nada y tampoco le interesa hacerlo porque tienen el cholllo de su vida, para que joderlo.una verdadera verguenza

jajaajjaja hiper te falta el recipiente , nada de una garafita de 5 litros , no! un deposito de 200 litros, para que se queme bien, la verdad es lamentable la justicia de este pais , y no la cambian, a que esperan ? tenian que sacar una nueva ley, a todos estos que se saben que no se van a reinsertar nunca en la sociedad que son culpables con creces para que mantenerlos con vida, que pudiesen elejir el destino de ese delincuente los padres de la victima , esa seria la mejor ley, que los familiares decidiesen su destino quemarlo matarlo lo que sea ,ya que les arrebata la vida de un ser querido que nunca volveran a tener , por lo menos que minimo que venganza o justicia como queramos llamarlo.

para mi el xp ahora que tiene todos los servi pack, el vista no lo he provado pero dicen que es mas rapido pero con bastantes problemas como todos los sistemas operativos nuevos , hasta que no salgan todos los pack,siempre problems por todos lados, segun comentarios de conocidos , no por experiencia propia, para mi el xp un saludo

bueno pues aqui os dejo unos videos que me han pasado ,son para partirse con el notas jajajaja sobre todo el tercero ,hay que verlo , lo que harias si te lo hiciesen a ti?jajjajaaja http://www.nimportequi.com/video_popupD ... dHopLPkX0V http://www.dailymotion.com/relevance/se ... n-2008_fun http://www.nimportequi.com/video_popupD ... VlsCHHhhXC

jajajajjja que bueno el tio este ,menuda tajada lleva, se pega una siesta en la colchoneta para flipar,lo que no entiendo es como le dejan competir sea quien sea el personaje , un saludo

para pescar un pez grande , una de dos o le pones dinamita o te compras un barco grande y hechas una red de punta a pùnta jajajjajajajaj joder compañero chanquete de verdad crees que si lo supiesemos estariamos dandole tantas vueltas al tema de cañas carretes aparejos ? no te obsesiones en el pez grande sino en una pesca que disfrutes que sea mas continua ,siempre dentro de las tallas respetables claro un saludo

pues eso tendre que hacer ,hacer un poquito de teatro y pasar de todo sino ya se sabe quien es el que gana al final , un saludo a todos y en especial a los reyes magos , a ver si me dejan un buen regalo ,ya que me porto muy bien jajajajaj

joder gorrion , no se de donde sacas estas cosas pero siempre dejas una ultima reflexion en el aire que me hace leer todos tus post, eres un fenomeno,un saludo y sigue asi que por lo menos tienes un seguidor de los que escribes me encanta tu forma de exponer los temas. Por cierto sin mariconadas, a ver si me mandas el talocillo del que hablamos ,jajjaaja es broma, en serio ,muy bueno un saludo

Ostias azote 10 ,12 cañas pues no se que decirte , como pilles a uno que se levante mal te puede amargar el dia compañero ,por cierto tantas cañas montadas y solo dos en accion de pesca para que ? Es que tienes una comision con alguna marca de cañas pillin jajajajajaj por el tema de la publicidad , un saludo y buena pesca

que tal mitchu, creo que si llevas mas de dos cañas en tu salida de pesca y se pesca con dos máximo con sus anzuelos correspondientes nunca mas de tres anzuelos por caña no deberíamos tener ningún problema si con el resto las utilizamos para lanzar,limpiarlas,montarlas.etc Juanma, eso es lo que creia yo por eso lo he comentado si realmente pescando con dos cañas y sus correspondientes anzuelos, si con una tercera, como estaba yo, sin anzuelo lanzando solo para ahorrarme el gimnasio, haciendo un poquito de brazos, no se si me explico bamos como le dije a los de la guardia civil me pueden multar , si hay algun articulo que prohiba practicar con mas cañas sin estar pescando con ellas pero a su vez pescando con las otras en regla. Lo digo porque estube mas de tres cuartos de hora discutiendo con la pareja de la guardia civil que si si que si no que solo dos y encima les hice ver que con la tercera solo lanzaba que no tenia anzuelo,que estaba practicando, poco mas y casi me toca ponerme de rodillas , hasta les tube que enseñar unos videos del movil para que viesen lo que estaba haciendo , aun asi no se fueron muy convencidos, lo dejaron todo como que me hacian un favor y no me multaban , y quiero saber realmente si me pasa otra vez y puedo mandarles a cojer esparragos si se tercia , un saludo.

pues tendre que povarlo, porque todo el mundo habla bien de este navegador, lo que no habia oido era ese problema que comentas raul , es interesante saver los fallos que estan ocurriendo , por eso lo de mi interes sobre estenavegador gracias por vuesta colaboracion ,por lo menos ya se mas que antes un saludo

Pues eso, que si alguien a provado el nuevo navegador Google Chrome que dicen que es mas rapido que el IE,y lo a provado y le da fallos etc en fin cosas para saber algo mas de el ,un saludo

solo dos miguelito solo dos, te lo digo porque el otro dia casi me multan por llevar tres cañas, y una de ellas no estaba ni lanzada ,por eso me salve por los pelos pero que se encabezonaron y me querian multar, por cierto. si solo pescas con dos cañas se pueden llevar las que quiera uno no? para limpiarlas ,para lanzar sin anzuelo ,provarlas lanzando ,te pueden decir algo por llevarlas encima sin pescar con ellas , aprovecho este post si no le molesta a miguelillo , y de paso salimos de dudas algunos que no conocemos las leyes del todo un saludo .

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: -¿Qué te pasó? ... Y el niño le responde: -Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. En la noche mi papi se subió sobre mi mami y ... decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..." y me preguntó: ¿Hijo estás dormido?" y yo le dije: "No papi" y ¡cuas!, me zamparon un guamazo. La maestra le aconsejó: Esta noche quédate callado. Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: ¿-Por qué no te quedaste callado? Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..." y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami: "¡vieja me voy, me voy" y yo le dije: "papi llévame contigo" y ¡Cuas!... Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado. Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: -Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía: "ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado, callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito! y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami: -"Vieja, ¿nos echamos el otro?" y yo le dije: "... No papi yo me bajo solito !!!!!!!

El pollo y sus consecuencias... Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "emparedado de pollo". Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta... !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo: ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta. El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo: -"No digas nada hasta que yo te diga."- Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos: -! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! - Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo: -La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... - Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando: -"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta: -Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente?

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

informal , como dices? embutido ,cervecita ,jamon gratis jajaaja donde? cuando ? joder, conforme esta la crisis casi que me paso por segorbe, un saludo y ve preparando el jamoncito y algunas cervecitas que no me gusta comer con la boca seca jajajaja un saludo y espero poder acercarme.

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