pepefran

Congratulations, pero mejor no hacer muchos comentarios, que no se note demasiado, la felicidad que sentimos todos ante la noticia. La proxima temporada, cuando los foreros comiencen a barrer en todos los campeonatos, pues nada, ya me lo veo venir, que si trafico de influencias, que si maletines bajo mano, que si millones de € en cervezas, etc

Hola Dark, Tengo un Abu Garcia precioso, pero como era autodidacta, cuando surfeaba, peluca va y peluca viene, hasta que lo pille el truquillo, ma o meno. La pena era que entonces no existia el foro. Lo que preguntas del carrete esta contestado en la foto 4, mira el dedo donde esta colocado.

Hola de nuevo, Bueno, con lo de los pajaritos, yo tambien tengo una enécdota graciosa. Directamente, al verlos por primera vez como tu dices, yo le dije, precisamente, a mi amigo JL, que estaba como una cabra, si pensaba que yo iba a pescar con ese tipo de señuelo. Yo pensaba que eran de broma, y que me estaba tomando el pelo. Mi amigo JL, mas o menos, cuando llega el invierno, o sea, dentro de nada, desde hace unos 25 años, se marcha a Tailandia, y esta alli, de 2 a 6 meses todos los años. Pues bien, hace mas de 20 años, me aparecio a su regreso de uno de los primeros años de viaje al reino de THAI, con media docena de pajaritos de regalo, yo pensaba que eran de juguete, y el me insistia que era con lo que los Tailandeses y los Japos pescaban los calamares de toda la vida, la verdad, pensaba que me estaba vendiendo la burra, para que tragara con la trola, y destornillarse de risa cuando me pusiera a pescar con los dichosos pajaritos. Entonces teniamos el barco en Campomanes-Altea, pues bien no veas las pescatas calamariles que llegamos a efectuar aquellos años. A partir de aquel viaje, todos los amigos y conocidos le pedian que les trajera pajaritos. En cuatro o cinco años, ya los vi en venta hace entre 10-15 años en Barcelona y Valencia. Luego, no es de extrañar, que fuera la inicial locura de mi amigo, lo que inicio el uso de los pajaritos en España. No hace mucho, estabamos comentando el tema de la pesca de calamares con TROLLING, y me recordo JL la introducción de los pajaritos de tela de oriente, y mi burla e incredulidad inicial.

Hola clap605, Pues efectivamente, has dejado buenos alumnos en el puerto de Benidorm !!!!!!! De los señores que se dedicaban al calamar, habí­a uno de los dos mayores que llevaba bigote, muy simpatico y hablador, que nos dijo que va casi todas las noches, y que es muy buen año, que esta sacando muchos. Tení­a sus teorias, decia que tení­a que estar la luna bien alta y frente al puerto, y si estaba llena o casi, mejor. La verdad es que pescar calamares pescaban, pero técnicamente, su nivel era muy rudimentario. Mi amigo y yo, nos dedicamos a escuchar. Me comento que el pasado año habian apagado las farolas que dan al mar, que son lo efectivo, y que habí­an protestado, y que de nuevo las habí­an encendido, este año. Igual, una de estas noches, me escapo un rato, y voy a efectuar unos lances.

Hola a todos, Monofilamento, for ever and ever. Mi último descubrimiento, el zippy de sufix, en la feria de barna, compré un montonazo en grandes calibres a muy buen precio. Darky, seguro que pal palometón gameta de acero? no se, no se, no es lo ortodoxo de los especialistas valencianos. La gameta de acero pal tallahams o congrio.

ENTIERRO CUBANO............... Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataud con el cadaver de una tí­a muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decí­a: Queridos papá y mamá estoy enviando el cuerpo de Tí­a Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella queria, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tí­a, en el fondo del ataud, encontraran, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy buena pra la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia (sin peleas). En los pies de tí­a Jimena están un par de ténis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver de tí­o Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!!!!! Tí­a Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd. Tí­a también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quedesé con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá querí­a y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Chanel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las den baratas, que son de las caras). La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; tambien es para él, la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa tí­a, son para la tí­a Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carí­simos. Los ojos de tí­a no son de verdad, son lentes de contacto; quitenselos que son de Marcela, se los debí­a desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamientp de Josefina, para que esté súper hermosa ese dí­a. Espero que nadie se queje esta vez.....no le cuenten a nadie todo esto y saquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadaver. Con mucho amor: Marí­a Dolores. P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tí­a Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satí­n blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegrí­a les olvide vestir a tí­a para el entierro. Con la muerte de Tí­a Jimena, la tí­a Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando mas cositas. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Bueno, ahora esta completa la carta, espero vuestras impresiones, no he modificado, ni añadido, absolutamente nada.

Hola a todos; Al transcribir la enécdota judicial, solo pretendí­a dar una muestra de hispano humor negro. Creo que en realidad, es una pura invención, y como tal hay que tomarsela. Yo cada vez que lo leo, es que me destornillo de risa, y pensaba que su lectura adornandola de veracidad, divertiria a los foreros, en modo alguno , pretendí­a hacer burla de una situación angustiosa.

Hola Janel; La situación me la conozco, las damas tomando el sol, yo dale que te pego. Lo que cambia es lo de mi hija, en vez de alegrarse, se pasa la jornada, murmurando por lo bajinis, (no se si maldiciendo en arameo o rezando a neptuno), para que no tenga ni una picada. Y bueno, si por un casual, me entra algún bichito, con todo el morro se elegra que lo pierda o me hace que lo suelte, bajo amenaza de no volver a embarcarse. Total, he optado tras muchos intentos, en que no venga mi hija en el barco las jornadas de pesca. Que suerte tienen algunos, FELICIDADES.

Hola a todos; Aunque tengo mi domicilio habitual a menos de 200 metros en linea recta del puertecito de Benidorm, que esta al principio de la playa de poniente, yo vivo al principio de la playa de levante, solo nos separa el promontorio de Canfali, aqui lo llaman el castillo. Digo lo anterior, para ubicar el tema. Pues bien, de pequeño aprendi a pescar a boya en el puerto, allí­ estaba todo el dí­a con los amigos.............y desde entonces ha llovido mucho. Bueno, la verdad, hace mas de un año que no voy al puerto, ni de paseo. Tanto ni amigo JL como yo, tenemos los barquitos en el puerto vecino de Villajoyosa (en Benidorn es imposible, solo hasta 7 metros, y con un siglo de espera). Pues bien, el pasado sabado por la tarde estabamos decidiendo en que barco saliamos a por calamares, pero los marineros de la Vila y los conocidos pescadores en general, estaban rebotados y cabreadisimos que nadie sacaba un miserable calamar. Total que al final ante tan malos pronosticos dejamos la salida para otro dí­a, y regresamos a Benidorm a cenar. Bueno, ya se que lo anterior no encaja en este subapartado, sino que mas bien es de pesca en embarcación. Pero, he efectuado esta introducción, para centrar el tema. Total que cenamos por Benidorm, y le propuse a mi amigo, con gran cabreo de las respectivas mujeres (de puerto a puerto y tiro por que me toca), dar un paseo por el puerto de Benidorm, que me habí­an comentado que estaban sacando calamares. Total que llegamos a la bocana, y vimos 4 o 5 pescadores, pescando a fondo, al lanzado con sardina fresca en busca de llobarros, no sacaban nada, y salian los cebos impolutos (perfecta la media o entera sardina, ni tocado por la morralla). Pero la sorpresa, fue que vimos a tres pescadores, dos señores mayores y un chaval joven, que sacaban calamares, con bastante facilidad. Los equipos eran made in carrefour o tienda de chinos, marca desconocida y calidad infima, bantante viejos y descuidados. Nos hicimos los encontradizos e ignorantes-maravillados, y preguntamos por su técnica y nos enseñaron las capturas. Lanzaban con un pajarito de colores marca chin-pan-pun de los que tienen plomo, y recogian lentamente, hasta la picada. Y dale que te pego, tení­an su buena media docena de calamares de 1/2 a 1 KG, cada uno, y nos comentaron que este era un buen año pal calamar y la sepia, que ellos iban casi todas las tardes-noche y que si queriamos nos podí­an enseñar. Vistos los equipos y la tecnica, nos callamos y mostrabamos nuestra admiración. Conclusión. Gato blanco o gato negro, lo que importa es que cace ratones. Moraleja. De vez en cuando no hay que mirar tanto la calidad de los equipos, lo que hay que hacer es mojar los cebos y señuelos, asiduamente, un dia y otro en el lugar apropiado.

Distinguidos compañeros; La crónica judicial, solo se publica y tiene relevancia en los grandes sucesos, asesinatos, drogas, terrorismo, etc, pero en el devenir del dia a dí­a existen multitud de historias verdaderas que no alcanzan notoriedad y sin embargo no dejan de ser interesantes, daré un ejemplo del que no hace mucho tuve noticia, ruego que se lea con la mayor atención, para no perder el hilo argumental. No todos los accidentes tienen una explicación sencilla aunque, como veremos a continuación, una vez conocida la totalidad de los hechos, la cosa cambia. Reproducimos la explicación de un albañil gallego a la compañí­a aseguradora que no comprendí­a, debido a la naturaleza de las lesiones como podí­a haber ocurrido el accidente. Este caso es verí­dico cuya transcripción fué obtenida a traves de una copia del archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado en el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra. EXCELENTISIMOS SEÑORES: En respuesta a su pedido de informaciónes adicionales declaro: En el item Nº.1, sobre mi participación en los acontecimientos menciono: "Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", cómo fue la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas las dudas. Soy albañil desde hace 10 años. En el dí­a del accidente estaba trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas verifiqué que habí­an sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí­ colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja y até el barril con una soga y con ayuda de la roldana lo icé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio. Subí­ luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví­ para la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el í­tem 1 de mi declaración a la policí­a indiqué que mi peso corporal era de 80 KG.). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y comencé a ascender rápidamente arrastado por la soga. Debido al susto que llevé, perdí­ mi presencia de espí­ritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendí­a a gran velocidad. En las proximidades del 3er. piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente igual a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí­ se produjo la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida, y también las quebraduras múltiples de los dedos y de las muñecas. A esta altura (de los acontecimientos) ya habí­a recuperado mi presencia de espiritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo del mismo se partió y todos los ladrillos se desparramaron en los alrededores. Sin los ladrillos el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio fisico simplisimo, comence a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barrí­l vacio que subí­a. En el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjo la quebradura de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caida de manera que cuando aterricé encima de la montaña de ladrillos sólo me quebré 3 vertebras. Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caí­do encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de mi el barril, perdí­ nuevamente mi presencia de espí­ritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayo encima de mis piernas quebrandome las 2 tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causa y desarrolo de los acontecimientos me despido atentamente. Será justicia.

Amigo Mestral, y resto de compañeros foreros, doy por bueno, que nadie relata sus experiencias por no disponer de revolver en estos momentos, pero con el altruista fin de mejorar las intimas relaciones con la respectiva pareja, me permito, dar una nueva receta, que sin duda esta al alcance de una inmensa mayoria de lectores. _________________________________________________________________ Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo; -El 69, ni hablar! -dice uno. -A mi me fascina la del misionero -dice otro. -No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: -Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empieza por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"....."e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos". ja,ja,ja,ja,ja,......... Nota bene.- Bueno, ya relatareis vuestras experiencias, en caso de no tener secretaria, alguna buena amiga, o conocida mutua, puede servir para el apaño.

Terremoto en Marruecos: Mueren 500 moros, EEUU envia medicinas, Gran Bretaña medicos y enfermeras, Italia pastas de trigo a mogollón, Holanda leche y mantequilla, España 500 moros de repuesto. Y después nos llamarán insolidarios......

Dos amigos se encuetran por la calle y uno le dice al otro. --Oye Paco, tení­a ganas de verte para contarte el último hallazgo en asuntos aróticos. Verás, tienes que poner tu revolver en la mesilla de noche y cuando estés con tu mujer dale que te pego, en el mismo momento del climax, pegas cuatro tiros y verás que con el estruendo que se forma y el olor de la pólvora consigues un efecto amplificador de las sensaciones, absolutamente impresionante. -Ah! bueno, pues ya te contaré. En efecto, al cabo de unos dí­as vuelven a encontrarse los amigos, y al ser preguntado Paco, dice; -No me hables.....Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando se me ocurrió disparar con el revolver y no quieras saber. Del susto mi mujer me dió un bocado allí­.....pero además se lo hizo todo encima de mi, no veas que meada, pero el colmo fue que del armario salió un tí­o en pelotas y con las manos en alto diciendo: No dispare más que me rindo........ jo,jo,jo ................................................................................ ................. Bueno, la verdad, de momento como no tengo revolver, no he probado las nuevas sensaciones que se experimentan con esta técnica moderna, habí­a pensado sustituir el revolver, por cuatro rapalas en la mesita de noche, sin poteras(por los posibles enganchones al hacer jigging de caida sobre nuestros cuerpos, la seguridad ante todo), pero no se, no se, no me fio de como reaccionaria mi patrona. Igual al verme lanzar señuelos en ese momento, directamente, y sin explicacones, llama a los loqueros y acabo en el psiquiatrico. Bueno, compañeros, si alguno decide experimentar, ya comentará sus experiencias.

Hola a todos, Pozi, el nueno chateador esteticamente es precioso, mejora en diseño y tamaño notablemente al anterior. Lo que a mi me sucede, es que no rula siempre, o sea, lo veo inestable. He comprobado que no es problema del ordenata, ni del sistema operativo. Hace tres o cuatro dí­as, no habia forma de entrar. Lo probe desde 6 equipos distintos, y 4 sistemas operativos tambien diversos. Ni modem normal, ni adsl. Total, que cuando no me rula, ya se que no se debe a mi ignorancia en el manejo de estos aparatejos. Sin embargo esta noche a primera hora, he tenido una chareta con clap y gorrion y furalaba de maravilla

FELICIDADES A TODOS LOS MAÑICOS Como una de las mejores amigas de mi Patrona es de Zaragoza, está euforica, esta noche, seguro que caen dos o tres botellicas de cariñena en la cena, pues nada a brindar, y para que no me pille un control de alcoholemia que conduzcan ellas, mi patrona y su amiga que lo celebren con agua que pa eso es la expo, mientras mi amigo y yo le pegaremos al vinico.

FELIZ NAVIDAD, Y PROSPERO AÑO NUEVO A TODOS LOS FOREROS Ya a mis años, solo espero estar bien de salud, y continuar de pesca real y virtual

jmmm, no se si pagas los correspondientes royalties y derechos derechos de imagen a GORRION, pero ese avatar, me parece que es un calco. Bueno, yo solo informo, esta muy reciente la modificación de la Ley de Propiedad Intelectual, no hace falta denuncia previa del poseedor de los derechos, la pirateria se puede perseguir de oficio por la Guardia Civil, ojo!!!!!!!!!!

Hola a todos, Aunque no es domingo, y el chistecillo mas bien es rosaceo y verdoso, cualquier escusa es buena para pasar el rato, y divertir al personal, especialmente si hay algún gay. ---------------------------------------------------------------------------------------- Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tio con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se mueve, así­ que el camionero pega un frenazo, y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: --Soy el maricón dela capa roja. ¿ Tienes algo de comer?. El camionero se le queda mirando y le dice; --Pero tú eres tonto o que? ¿No ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tí­o con una capa azul y lo mismo le empieza a dar las luces y nada que el tí­o no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice; --Soy el maricón de la capa azul, ¿Tienes algo de beber? El camionero le dice: --!Pero sera posible con los maricones! ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de ahí­, que desde que os ha dado por salir del armario..- El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuielve a ver un tí­o con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increible y le dice al hombre: --Tu, maricón de la capa verde!!!!! ¿qué quieres? Y el hombre contesta: ---Para empezar, los papeles..... ------------------------------------------------------------------- JO; JO; JO; menuo corte.

Hola CADAQUES, No tienes que buscar collares terminados y ensartados. Tienes que buscar por la sección donde se encuentran los juguetes de niñas, vienen unos hilos de plastico sueltos dentro del pack, y las perlitas son de varios tamaños y colores, están sueltas, para que las niña jueguen y las engarcen, el 16 entra de sobra.

Hola a todos, He analizado la retratografia primera, y he llegado a la conclusión, que era un concurso de pesca a mosca. Esa mirada de cabreo del animalito, solo se le queda a uno tras duro combate con la conocida técnica de la mosca cojonera

Hola a todos, Navegando por las tiendas del ciberespacio, he visto unos jigs de Rapala, que son de lo mas raro que he visto en mi vida. Parece que están diseñados para la pesca en vertical, y dice la propaganda que nadan haciendo circulos........ La verdad, no recuerdo en este momento ningún señuelo que tenga anzuelo simple tanto en la boca como en la cola, mas una potera inferior. A ver si algún manitas, puede colocar las fotos de la pagina, y hay alguien que pueda informarme del uso y especies al que se podrí­a dedicar. En la pçagina; www.fishusa.com Lures, Jigs & Bait Jigs Papala Jigging Lures Rapala Jigging Shad Rap Son bastante estramboticos, para lo que suele ser el standar de Rapala.

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve toda su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, sali temprano para hacer unas compras. Te quiero" Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ estaba el desayuno y el periodico del dí­a esperándole. Su hijo tambien esta en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta: "Hijo, que pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta: "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta" Confundido, Antonio pregunta: "Y cómo es que esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa? Su hijo contesta: "!Ah eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! Déjeme en paz!, soy un hombre casado! Conclusiones: Una resaca autoinducida---100€ Mobiliario roto---200€ Desayuno---10€ Decir la frase adecuada----NO TIENE PRECIO. -------------------------------------------------------------------- Bueno Gorrion, como muchas veces sucede, en tus reflexiones y poesias dices la frase adecuada, para expresar la idea, en este caso para la C&R