pajarorojo

vienen a tardar una semana, los pedidos los mandan los viernes ,asi que hecha cuentas ( las veces que les compre algo fue asi) me gusta esta tienda un saludo

que buena araña. seguro que salio un buen guiso un saludo

yo me quedo con la 6 y la 23 .hay que joderse de que cosas se muere uno un saludo

quitarles la cabeza es una pena,se hacen unos guisos de pescado muy buenos y la cabeza da su saborcito como bien decis mucho cuidado con ellas un saludo

la verdad es que esta isla es una pasada un saludo

yo entre por curiosidad , nunca pense que aprendiera tantas cosa en un foro y menos aun salir de pesca con gente que no habia visto en mi vida,ahora cuando quiero saber algo me meto en un foro pregunto y siempre hay alguien para explicarte lo que quieres saber,aunque este de pesca mediterraneo se ha convertido en una necesidad echarle una miradita cada dia aprovecho pera saludar a todos los foreros y daros las gracias por todo lo que he aprendido en este foro un saludo y buenas pescas

y que cumplas muchos mas

cala boix en ibiza un saludo

yo vi los cuatro primero set ,me falto el ultimo,pero fue increible si uno era bueno el otro mejor de haber ganado fededer no estaria tan contento pero igual de encantado con el partidazo que vi espero vover a ver a los dos batirse el cobre en una pista un saludo y buenas pescas para federer y nadal

que cumplas muchos mas

coño perdigon eso son peces y no las mierdas que yo pesco un saludo

muy bueno. estos tios del canal plus haciendo futbol son maquinas cuando termino el partido me vino a la memoria tantos partidos perdidos y de esa gente con la que no pudimos ganar , el gol de arconada ,el fallo de cardeñosa,el gol que no dieron a michel etc etc tuvimos la oportunida pero nos falto un poco de suerte en muchos partidos,pero ahora todo fue bien tambien me acorde de mi amigo pedro que fallecio el agosto pasado,tantos partidos de la selecion que terminamos llorando y lamentando , ahora que no esta va y ganamos (puta vida) un saludo campeon de europa

estabamos pescando besugos entre 100 y 140 metros perdigon con las cañas desde tierra hace tres meses que no salgo y lo hecho de menos para el domingo 13 queremos hacer una pescada por ses formigas o el puerto de las caletas salimos sobre las 7 de la tarde y volvemos sobre las 3 o las 4 de la mañana si alguno quiere venir que me lo diga un saludo y buenas pescas

gracias bernardeau ya se una cosita mas un saludo

yo he comprado en varias y todas bien , en pineda he comprado mas y la verdad que muy bien tuve un problemilla con un carrete pero al final me resolvieron bien el problema y no me cobraron nada un saludo y buenas pescas

nunca habia pescado un bicho como este un saludo

pakito ve a verme te invito a unas cañitas y hablamos de pesca un ratito un saludo

ESTOY QUE ME SALGO yo que curro con alemanes , rusos , italianos y otros guiris , siempre se decojonaban de los españoles cuando pediamos, ahora me toca a mi , mañana cuando vuelva a currar del voy a dar la del pulpo a los alemanes , a italianos y rusos ya tengo el trabajo adelantado CAPEONESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS UN ABRAZO A TODOS

no son comparables,las dos estan muy bien si te gusta matar gente , buenas peleas o un partidito de futbol la play para lo demas la wii un saludo

30 años lleva buscando monedas y hasta la fecha ningun problema con nadie un saludo

mi compadre solo busca monedas antiguas,nada de playa saca un monton todos los veranos , aqui en ibiza hay cantida sobre todo fenicias legal es ,lo que necesitas es permiso del dueño del campo,si viene y te hecha pues te vas,pero la mayoria no te dicen nada,por supuesto esta tapar lo agujeros que vas haciendo cuando quieras nos ponemos en contacto te lo presento y el te explicara mejor que yo te digo alguna zona por la que he sacado monedas con el en la carretera de santa eulalia a la altura de perlas orquidea por los campos de enfrente la zona de cala jondal y detras del hotel mare nostrun em playa den bossa hemos hecho buenas tarde de monedas un saludo

hola perdigon yo tengo un compañero de pesca que le pega al tema de las monedas con la maquinita y te puedo poner en contacto con el un saludo

cada vez cuesta mas trabajo esto de comer, la cria de bufalo tuvo que pasar un rato agobiadilla un saludo

LEERLO ENTERO HISTORIA DE UNA DEPILACION Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo: - '¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un 'sentido'. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - 'Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?' - 'No jodas, ¿y eso qué es?' - 'Un huevo grande y el otro lo mismo'. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mier...! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta! 'Leche desmaquilladora hidratante'. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAA > AAAAAAA!!! Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó -'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. yo crei q me moria ainssss

a mi me toca empezar el curro como a paco,pero como soy muy friolero y mi curro es relajado pues estoy deseando que llege,apartir de ahora espero que el tiempo nos respete y podamos salir con el barco a pescar , que este inviermo con la mierda del viento hemos salido cuatro dias y tengo mono de peces por que desde tierra cuando pesco uno es fiesta nacional asi que resumiendo un 10 para el verano un saludo y buenas pescas hiper nos vamos a segunda de cabeza y eso no es bueno para el recre son 6 puntitos que teneis seguros con nosotros todos los años o casi todos