flanagan

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos: "Queridos papa y mama, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.†“Ellos nos proporcionan toda la cocaí­na y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las pelí­culas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.†“No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún dí­a os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.â€Con cariño, vuestra querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo querí­a mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"

el caso es que llevo desde enero apuntado a una autoescuela para sacarme el carnet de camion c ya que me habian ofrecido un trabajo bastante bien remunerado y como yo tenia esperiencia en reparto y manejo de camiones pues me esperaban para empezar a trabajar, tarde solo quince dias en aprobar el teorico estudiando como un burro y haciendo test a diestro y siniestro sin descansar ni un momento, y luego tardaron veinte dias en volver a llamarme para empezar a dar las clases practicas de pista en antequera, a la cuarta clase me presente y aprobe sin problemas, pero ahora llevo ya casi dos meses esperando a que me llamen para poder empezar con las clases de carretera, ya he pasado tres o cuatro veces por la autoescuela pero no hay forma humana de poder empezar, me dicen que hay lista de espera porque solo se pueden presentar de cuatro en cuatro y claro si alguien suspende pues imaginaos la papeleta, a todo esto añadir que cuando yo me examine se presentaron conmigo como unas veinte personas. el caso es que en el trabajo que me iban a coger me han llamdo hoy diciendo que lo sentian mucho pero que no me podian esperar mas. asi que menuda putada me han hecho, pues mi pregunta es la siguiente ¿se podria hacer algo al respecto o me toca tragar y aguantar a esa gentuza? la autoescuela en cuestion es TORCAL lo digo por si alguien estaba interesado o necesitara sacarse el carnet que sepa lo que se puede encontrar. y es que creo que nos tratan como si fuesemos jilipollas. me siento decepcionado, frustrado y engañado por una gente que presume de tener un certificado de calidad europeo y un premio andaluz a la experiencia empresarial.

¡¡otro mas, de torre del mar!!

solo tienes que poner tu nombre de usuario y contraseña y ya esta.

la gente esta mu mal de las cabecitas, ni borracho me meto yo ahi. la verdad es que los hay que tener muy bien puestos y tener mucha confienza para hacer una locura como esa. en fin que yo como mucho entre las herreras jeje.

que fiera, lo mejor lo de los cien euros

que pases un buen dia y sobre todo que disfrutes con o sin capturas y recuerda que el verdadero fracaso seria no volver a intentarlo de nuevo.

a mi me gusta utilizar navaja o cangrejo.

osea que si el domingo me voy a pescar por la noche y a les doce no he pillado nada, supongo que a la una seguire sin haber pillado nada y encima durmiendo poco y rapido madre mia que cachondeito. gracias por el aviso

SE ABRE EL TELON SALE UNA CAMA DE MADERA CUESTA $400 SE ABRE EL TELON SALE UNA CAMA DE BRONCE CUESTA $500 SE ABRE EL TELON SALE UNA CAMA DE HIERRO CUESTA $1000 COMO SE LLAMA LA OBRA? LA MAScara DE HIERRO

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: Oiga...¿usted de donde es?... Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia! Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander! Ostia la tí­a... ¡los dos del Norte!... ¿Y usted a que se dedica? ¿Yo? Soy! violinista... ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!! ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violí­n de cojones, te lo advierto... Pa buen violinista yo, tí­o, ¡soy el mejor de España! ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!! Mira tí­o... fí­jate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!! Pues yo, el otro dí­a toqué el violí­n en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí­ es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

esto se lee rapido: Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio a la mredia, la mrade que los pairo!

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol… Es que a mis amigos les encanta, así­ es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada… ¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro… Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: “Métela, métela… Así­, así­, sigue, sigue… ¡Aguantaa! Uyyyyyy…â€. Así­ es que pensé… “Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…â€. Y decidí­ hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca… A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad… Y que un “interior izquierda†y un “exterior derecha†no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha… Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: “Felipe… finjo los goles… Quiero sentir lo que tú sientes…â€. Y Felipe me dijo: “lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a fliparâ€. Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: “Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grúa?â€. “¿La grúa? Ahí­ la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospitalâ€. Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart… Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: “Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine…â€. efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí­ estos tí­os ganan miles de millones… ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mí­nimo se podrí­an pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda… Cuando entré al estadio, me sentí­ como en un karaoke gigantesco, porque allí­ no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉâ€. Y luego hay otra que dice: [entonándola] “EEEOOO, EEEOOO…â€. [Pausa] Que yo pensé: “No se puede decir más en menos…â€. Y de repente empezaron: “Hola fondo Norte… Hola fondo Surâ€. Y dije: “Ésta me la sé…â€. “Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé…â€. Y se quedaron todos mirándome, y les dije: “¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabí­a que el del Real Madrid es un himno musulmán: “Aláh Madrid, Aláh Madrid… Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid…â€. En ese momento mi amigo Felipe me dijo: “Tí­o, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…â€. Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije “Coño, esto va en serio…â€. Y entonces salieron los jugadores y yo seguí­a sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión ví­a satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón… ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos… “Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?â€. Y Felipe: “La radio es fundamental, escucha, escucha…â€. Y me puso los cascos: “Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa… ¡Jamónnnn Guijuelo… qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Sí­ señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!â€. Y tú: - “Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?â€. - “Pero, tí­o, ¿cómo va a marcar Farias?â€. Y dices: - “Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar Guijueloâ€. Y a partir del gol se montó una… Ya no me enteré de nada más… Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazó un señor que no conocí­a de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja… “¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…â€. Y ya no me soltó… ¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezó todo el mundo: “¡A la fuente, a la fuente!â€. Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecí­amos Los del Rí­o… Intentando subir a un león de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un montón de tí­os a caballo que vení­an hacia mí­â€¦ Y digo: “¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!â€. Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabí­a la canción empecé: “¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE…!â€. En la boca. La primera me la dieron en la boca… Y luego ya donde pillaron… Que me bajé de la fuente y le dije al del puro… “Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa…â€. Y el tí­o me dijo “Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…â€. Saben lo que les digo… Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

............lordilom

.......lucky

amigo sagan creo que vas a tener que borrarme de tu lista de correo jejejeje

..................abaddon

..........thaerpa

ya me lo he descargado jeje el tomtom 6 con los mapas de españa portugal y los radares actualizados a fecha de 6-10-2006. ya solo espero que no me de errores al instalarlo en el pda. gracias

bueno pues el fin de semana lo comprobare y ya os contare espero que tengais razon.

yo tambien tengo una acer pero me trae el rute 66 que es una patata, y tarda un huevo en conectar al satelite y encima no reconoce la mitad de las carreteras y no te digo ya si te metes en un pueblo que no sea bastante grande, he intentado comprar el tom tom y no lo encuentro por ningun lado a no ser que te lo compres con otro gps. bueno en realidad es un pda con gps integrado. ¿de donde te has bajado el tom tom? haber si lo consigo y lo cambio.

la semana que viene si el viento lo permite ire a cadiz a pescar y ya verermos lo que pasa, espero que no pase nada puesto que se vendran la mujer y los enanos conmigo, no creo que me vallan a hechar de la playa con un niño de 7 años y una niña de 4 durmiendo en la tienda habria que ser un poco cabroncete.

mal compañero tiene alonso, hasta en entrevista simultanea que les hicieron a hamilton y a alonso hamilton dijo que su mayor rival era alonso, coño que es su compañero de equipo que rival ni que coño. con alonso tendria que estar corriendo pedro de la rosa, ¿os imaginais a dos españoles en el mismo equipo?, iba a ser toda la caña y seguro que no habria puteos, si primero fue fisiquela ahora toca hamilton, son como el perro del hortelano.

yo normalmaente y siempre que puedo hecho en campsa, pero si por ejemplo boy a comprar al eroski suelo llenar el deposito alli porque el gasoil esta muchas veces hasta 5 centimos mas varato, la cuestion es ¿quien suministra a estas gasolineras? tanto al eroski, alcampo, carrefour y demas.