MITCHU

el niño de 7 años ve a su madre desnuda y le pregunta: ¿que tenes ahí­ mamá?, la mujer incomoda le dice: tengo un gallo. A la noche la mamá le comenta a su marido lo que pasó, y recomienda que el diga lo mismo si el niño lo ve desnudo. Al dí­a siguiente el niño ve desnudo a su padre y le pregunta: ¿Que tenés ahí­? y el padre le responde: tengo un gallo hijo. Al dia siguiente los papis hacen el amor a plena siesta y el chico mira por el agujero de la cerradura, en ese momento llega su amigo Luisito, y pregunta ¿Que estí s haciendo? Estoy viendo como pelean el gallo de mamá y papá. ¿Y quien va ganando? PARECE QUE EL GALLO DE MAMA PORQUE YA LE COMIO LA MITAD DEL COGOTE DEL GALLO DE PAPA!!!!

pues ahi va otro compañeros.

es que soy muy malo con los dibujitos y mas malo con el ordenador no se como enviar las fotos y rollos de estos ,pero ya te digo que esto es una ocurrencia que me vino a la cabeaaq no no tengo ni lo he provado saludos,pero te parece interasante o que .

al foro compañero

El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. ¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste respondió: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. * Por Dios, qué les dijiste? * Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!"

La niña le dice a la mama:-mama en la salida de la escuela un señor me diji que si le chupaba la polla me regalaba estos pendientes.(enseñandole las orejas.....

edcast felicidades y que cumplas muchos mas

no javier no me han hecho nada jajajaja es historia de pasar un buen rato ,todo esto son bromas de los chistes que si no hablamos de profesiones ,animales, suegras etc no habrian chistes jajaja un saludo compañeros

pacodebenidor te has quedado pasmao de la locura o de la ocurrencia .

felicidades compañero

Estaba una maestra en la escuela y les pregunta a varios de sus alumnos por el oficio del papá: "Mi papá es doctor y alivia a muchas personas" contesto Jaimito "mi papá es escritor y trabaja en un periodico informando a muchas personas" respondio Lupita Y asi respondieron todos y cada uno de los estudiantes hasta que toco el turno a Pepito que toda la clase habia estado callado y muy preocupado. "¿A que se dedica tu papá Pepito?" -pregunto la maestra. "mi papá trabaja en un table-dance, baila y se desnuda por dinero para otros hombres y si le ofrecen lo suficiente tiene sexo con ellos" La clase enmudeció y la maestra los puso a hacer otra cosa. Llamó a Pepito y le dijo, en serio tu papa trabaja ahi? y pepito le respondio: No mi papá es abogado pero me dió mucha pena decir que se dedica a joder a muchas personas.

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER. 1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. . Te paras frente al espejo y detallas tu fí­sico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas. 4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardí­n y pierde presión el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. 16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote. COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE. 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu fí­sico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador). 11. Te haces un peinado "PUNK". 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13. Te meas dentro de la ducha. 14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha. 15. Te medio secas. 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo. 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido. 19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante. 20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Un dí­a de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al infierno seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habí­an contado en vida. Ve pasar a una persona y le dice ola joven podrí­a decirme si este es el infierno a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habí­an dicho de que aquí­ habí­a fuego aquí­ fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano. Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí­ mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandí­simo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habí­an descrito, aja contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí­ que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes. Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podrí­a decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras. Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento. el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos. Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas. y así­ le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..

Entra un padrote con 2 putas a una tienda de abarrotes y le dice el padrote al tendero -padrote: me da 2 refrescos -tendero: familiares? -padrote: no, son putas pero tienen sed

bueno compañero no por ser mas larga la caña lanzaras mas ,eso lo primero ,contra mas larga mas pesada y eso cuanta mucho, todo depende de tu altura y tu fuerza fisica, lo normal es de 420 porque es una medida como decirte un poco estandar ya que casi todos solemos tener una altura casi igual y al ser mas pequeña y menos pesada es mas manejable. yo te aconsejaria de 420 enchufables son un poco mas resistentes que telescopicas pero a su vez mas incomodas de llevar con lo cual depende de ti y tu zona ,si es comoda una enchufable y andas mucho hasta tu zona una telescopica un saludo

bueno no se pero se me acaba de ocurrir a ver que os parece ,usando palos de escoba de esos de hojaladta huecos de los chinos ,los cortamos de unos doce centimetros los cerramos doblando el trozo de tubo por un lado le hacemos dos huecos arriba para poner un quitavueltas y lo llenamos de arena y punto ya tenemos plomo segun la arena ,segun su peso y para que no se disuelva toda la arena y se destense la linea al no tener peso la parte del quitavueltas la cerramos un poquito y nos aguantara mas ysi encontramos gravilla problema resuelto para que no se salga .vamos no lo he probado pero tiene que ser util sobre todo en zonas que enrocamos mucho y se pierden muchos plomos ,que enrocamos pues un trozo de escoba que perdemos ya ves nada de nada.y si lo perfeccionamos mas nos puede servir como los plomos transportadores dentro del tubo lleno de arena metemos el gusano y cuando entre en el agua el solo saldra del tubo .que tambien pensandolo un poquito al tubo le metemos un plomo de bola de unos 70 gramos y el resto de arena para usarlo de transportador de cebos y lo tendriamos un artilugio casero ,un transportador de cebos por cuatro duros de na ,llamarme loco o lo que querais pero es que se me calienta la cabeza a veces y desvario un poco un saludo,a ver que comentais de lo mio parece buena idea o es de locos

bueno compañero eso depende del lugar y del gusto de cada uno , pero de noche suele acercarse mas el pescado en general,osea que con menos distancia por que esta mes cerca mas posibilidades tambien a tener en cuenta.un saludo

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?. Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando. Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas. Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado. No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

que os parecen estos heeeeeeeee,hay va otro .

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - mamá ¿qué hace esa señora ahí­ medio desnuda? madre: -nada, seguramente es porque tiene calor... niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben? madre: -son amigos que las recogen. niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches? madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar...... El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!! niño: -mamá, ¿qué es una puta? madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

que ofloja ,hay va otro mas bueno compañeros.

que cachondo eres aixin,me parecio verla ayer por la orilla donde pesco jajajajajaja.

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada. El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez: Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada. El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponí­a a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Una viuda pone un anuncio en el periodico: ¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama! viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta: din!! don!! -¡hola! ¿quien es? -vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico -pero usted no cumple las condiciones -mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa -pero, ¿y en la cama? -¿y con que se cree que he llamado al timbre?