picaro

David, como nos pongamos los dos hablar andaluz cerrao, es cuando no se van ha enterar de na jejeje

Carcharius es un buen compañero, lo ha puesto para darle un poco de salsa al tema.Es uno de los foreros mas correctos que tenemos.

y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?... Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: 'Haya yogurt'. Y Satanás creó el chocolate. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'. Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... '' LOS HOSPITALES PRIVADOS '' Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!....Y entonces creó al PSOE y al PP...Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ? Y Satanas dijo ¡¡¡ PODEMOS !!! enlace

¿Quien sería el tesorero de Podemos? No puede ser otro que Juan Carlos Monedero.

Ya para contentar a Podemos no llego.

Pero se quita mañana por lo menos.

Yo creo que podemos ganar el oro, la seleccion esta que se sale y muy motivada con la moral muy alta.

"Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así: - A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. - A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos - A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. - A los italianos, alegres y románticos. - A los franceses les hizo cultos y refinados. Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista" Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios : -"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás". -"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así : - El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. - El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. - Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE. ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España

Voy a poner uno al reves, para tener a todo el mundo contento.

Es verdad, ni puñetera idea de lo que dice.

El cholo es el topo de la liga, le regala los puntos al Barça cada vez que juegan, miren estadisticas y veran.

Y el penalti a Isco no lo vieron los cules.

Los del PP dicen que no les ha gustado.

Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer: - Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. - ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer, Y este le responde: - Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste? - Les dije: - Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

Lo del baloncesto este año es una pasada.

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Un empate fuera de casa en champion , no es mal resultado.

Yo he hecho calculo y me sale el barquito mas de 150 euros al mes a parte la gasolina, vamos, una queria.

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Parece que en la repetición se ve que Messi hizo una falta previa en el primer gol.Y que sigan hablando de ayudas arbtrales al Madrid.