[picaro]

Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come

[jaume leyda]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón’

[picaro]

El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.

Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.

A la semana regresa y la señora le pregunta:

Cómo te ha ido?

Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.

A lo que la mujer con una sonrisa le responde:

No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.



Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, papá, ¿los peces se sientan?

- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

[picaro]

Cual es el pez que usa corbata?

-el pez-cuezo



¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?

-El delfín



¿Cual es el unico pez que da leche?

-El pezón

[picaro]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".

[jaume leyda]

Un tipo que tiene fama de duro se encuentra a un amigo y le comenta:

"El otro día me violaron".

"¿Y que hiciste?"

"Nada, que apreté el culo y me lo llevé para la Comisaría".

[Rufus Hagrid]

Os cuelgo este fax que me envió un abogado amiguete...



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[picaro]

Rufus Hagrid, en 28 marzo 2011 - 21:32:53, dijo:

Os cuelgo este fax que me envió un abogado amiguete...



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Al final no se supo quien se comio la tortilla, pero si la salsicha

[picaro]

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:



- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?



- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer-



El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:



- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....



- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto...



- Ay m´hijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

[jaume leyda]

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

[picaro]

SI VAS A MENTIR..... SÉ CONVINCENTE.........(lección genial).......

ESTO SI ES SABER MENTIR!!!



(Saber mentir és un ARTE dificil y sencillo a la véz)...........


El Jefe sale de la Oficina y encuentra a su secretaria en la parada del autobús. Estaba lloviendo torrencialmente. Paró su coche y la preguntó:
¿Quiere que le acerque a algún lugar?.
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar a su casa, ella le invitó a subir.....

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr., suba a tomar álgo...

El subió, y ella se púso muy sexy .......
Después de algunas copas, el Jefe cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y asustado por la hora...le dijo a su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?......
Ella le entregó el pedazo de tiza, y él se la colocó
detrás de la oreja y se fué para su casa.


Al llegar, encontró a su mujer muy enfadada, y él comenzó a contarle que al salir de su oficina,

estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a

su secretaria llevarla a su casa.

Al llegar allí, ella me invitó a subir para

tomar un trago, ella fue al baño, y volvió con un baby-dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido, y al despertar me vine a casa..


La mujer, mucho mas enfafada, le dijo:
- ¡Mentiroso... sinvergüenza...!. ¡Has estado en el bar,
jugando al billar con tus amigotes, bebiéndo y gastandote el dinero!..... ¡Que ni siquiera sabes mentir!...¡ que hasta te has
olvidado la tiza en la oreja!........

[picaro]

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Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.
¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

[picaro]

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

[jaume leyda]

picaro, en 09 abril 2011 - 08:28:59, dijo:

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Es un tio grande

[picaro]

Así ORAN las mujeres:





Señor: Te pido...



SABIDURIA para entender a este hombre.



PACIENCIA para soportarlo.


BONDAD para tratarlo.

AMOR para perdonarlo.

Y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS...

¡¡¡ LO MATO !!!