pajarorojo

Les envío no un chiste, no una broma, no una definición, sino una VERDAD ABSOLUTA. En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó la atención la respuesta de un lector: Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto? Esta fues la réplica de Millor: Wow, Apreciado señor, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia! un saludo

Premio novela corta - no tiene desperdicio EL HIJO PUTA Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: '¿Qué quiere?'. 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente. 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'. Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?' - 'Sí, yo mismo' - '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?' - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa' - '¿Cómo se llama usted?' - 'Enrique Juárez' - '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'. - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'. - '¿Puedo decirle algo, Enrique?' - 'Si, claro' - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I': - 'Dígame' - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué. - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?' - 'Si, hijoputa'. - 'Deja ya de llamarme o...' - 'Noooooo'. - 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo. - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa' - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias' - '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: - 'Dígame' - 'Hola hijoputa' y no colgué. - 'Como te pille algún día...' - '¿Que me vas a hacer, hijoputa?' - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón' - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

La cosa esta en que cuando se abre un tema sobre el Islam , automáticamente se pasa a atacar la iglesia católica No somos los mismos señores hay diferencias y lo peor es que lo teneis claro y para justificar lo injustificable os meteis con los catolicos , pero lo de la lapidación y otras Animaladas de esta gente no decis ni pio entiendo que os parece peor que una mujer no pueda abortar , que se mate a una niña por que unos animales decidieron violarla , La iglesia con 8 millones de catolicos no puede abrir la boca , un politico de medio pelo con un millon y medio de votos puede exigir que las madres puedan matar a sus hijos cuando quieran , que los hijos puedan eutanasiar a los padres y otras animaladas y no pasa nada eso es democracia , eso si que la iglesia se calle y no moleste Pues no señores no callaremos que en este pais puedes abortar pero no puedes comerte un huevo de aguila ,tiene pelotas la cosa el niño en la barriga no es niño , la yema en el huevo es un pollo amigo gorrion los temas siempre son buenos la cosa esta en no mezclar churras con merinas , pero sera difícil hoobit como siempre estoy contigo un saludos para todos

a sido rouco PD: la chica italiana no se a muerto , la han matao

yo lo uso sobre todo por que aguanta muchos dias , aparte he sacado buenos peces con ellos un saludo

eso es pescar y lo demas son tonterias un saludo y buen carnaval

puedes cambiar el tramo que tienes mal por otro,en tiendas de pesca seguro te lo cambian un saludo

Dice una bolilla de cera: 'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me piílla'. Dice la caries: 'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me piílla'. Dice el hongo vaginal: 'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima' Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!! un saludo

en la parroquia que voy yo lo hacemos todas las semanas

obispos papas , coño al final a la niña esta la a lapidado rouco y si no al tiempo un saludo

a mi me a gustado la encuesta ,un poco corta para mi gusto, desde luego si marb7 quiere saber de pesca ,este foro es el sitio adecuado que aqui la peña sabe mucho un saludo

desde ibiza

son dos tios grandes

aqui os pongo unas fotos de san antonio un saludo

hola juan francisco , lo primero gracias por contestar hoy he encontrado en mallorca rojo negro y gris, pero estaria interesado en mas colores ¿tu me podias decir si por alicante tienen mas colores? lo de tu cuñada me vendria muy bien , si no es mucha molestia para vosotros un saludo

que putada perdigon ,la verdad es que en san antonio a pegado fuerte veras como te sale una mas guapa un saludo

pues yo tengo ganas de mandar un par de ellos o tres a hacer puñetas y no hay manera es broma eh yo salgo de pesca en el barco con un padre y un hijo, uno tiene cerca de los 60 y el otro 30 , llevo pescando con ellos tres años y medio y el niño casi siempre nos mete caña y al padre se lo llevan los demonios, tienen unas broncas de la leche pero son picha y culo y me encanta pescar con ellos a parte de lo que he aprendido de ellos en estos tres años he matao tres veces mas pescado que toda mi vida yo que tengo siete y de momento a ninguno le gusta esto de la pesca asi que los antonios me dan envidia me encanta la relacion que tienen y la cantidad de horas que pasan juntos,me gustaria tener una igual con uno de los mios un saludo

quisiera comprar hilo para anillar las cañas pero no se donde hacerlo si alguno de vosotros sabe algun sitio y me lo dice se lo agradeceria mucho un saludo

un saludo gorrion desde ibiza

un saludo un saludo no soy capaz de poner la foto

que bonito un saludo

para el 2009 me pido desde tierra una cabezona de mas de dos kilos desde el barco un atun con esto y lo que saco normalmente me conformo un saludo