El ultimo del año.

[pescadorcillo]

muy bueno sagan!!entera mejor que no salen las cuentas!!!

[FULL]

Sagan, vaya tela marinera, "pa" no confesarse mas.

Saldos.

Dol.

[azote]

el colega se hincho de rezar jajajaja,bueno bueno

[SAGAN]

Bueno, lo teneis dificil para confesaros ya con ese cura, el otro dia iba dando un paseo por el campo y se encontro con un cazador.

Hola hijo mio, ¿que estas haciendo?

nada padre, cazando unos conejos para los niños, que esta la cosa escasita de comida.

¿Te puedo acompañar un rato? es que yo nunca he ido de caceria.

No padre, que me va a importar.

A la media hora se cruza un conejo

PUM PUM--La hostia que mala punteria tengo

Hijo mio no digas eso, pues Dios te mandara un rayo divino que te fulminara.

Perdone padre, se me ha escapado, no lo dire mas.

A la hora se cruza otro conejo.

PUM PUM--La hostia que mala punteria tengo.

Hijo mio, ya lo has dicho dos veces, a la tercera dios te mandara un rayo divino que te fulminara.

Perdone padre, ha sido un lapsus, ya no lo digo mas.

SI, si ten cuidado.

A la hora y media, lo mismo, se cruza otro conejo y.....

PUM PUM--La hostia que mala punteria tengo.

Apenas termina de decirlo, un rayo surge del cielo y fulmina al cura, y se oye una voz que dice.................

LA HOSTIA QUE MALA PUNTERIA TENGO.

[FULL]

Este es buenisimo Sagan, cuando lo cuente seguro que se desco.....

Saludos.

Dol.

[pescadorcillo]

jajajajajajajajajaja buenisimo

El mayordomo al marques:

¿De donde viene el hijo de pu... del señor marquesss????

!De comprarme un sonotone,Sebastian!!!!!!

Editado Enero 7 , 2007 por pescadorcillo

[SAGAN]

Un trailer cargado con 250.000 kilos, se averí­a en una cuesta en la carretera, el camionero se baja y para un seat 600 que pasaba por el lugar.

Oiga ¿le importaria avisar a una grua cuando llegue al pueblo?, es que tengo el camión averiado.

¿Y te vas a quedar aqui con el calor que hace, hasta que venga una grua?, de eso nada, aqui tengo yo una buena soga, la atas al camión, que yo te remolco hasta el pueblo.

Pero como me vas a remolcar con un 600, que llevo 250.000 kilos de carga.

Que si, que si, que el 600 esta nuevo y tiene mucha fuerza.

Tanto insiste el hombre, que atan la cuerda del remolque, arranca el 600 y empieza a tirar del camión y comienza a arrastrarlo cuesta arriba.

El camionero en la cabina estaba asombrado- pues si que tira el 600-, acto seguido el 600 empieza a echar una humareda por detrás y el camionero piensa--joder con lo bueno que es el coche y el cabezón este se lo va a cargar.

Empieza a tocar el claxón del camión para avisar al del 600, éste se asoma por la ventanilla y dice ¡ que pasa!

¡Que el coche esta echando humo!

A lo que el del 600 dice--Hostias, no va a echar humo si me he dejado el freno de mano puesto

[SAGAN]

MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME DICEN AL CAPONE

No te preocupes hijo que mañana voy a ver al profesor y ya verás.

Si mama, pero que parezca un accidente.

[pescador motrileño]

Uno curas.

En un pueblo un cura estaba preparando la misa cuando se da cuenta que no le quedaban hostias, manda al monaguillo a la pasteleria con dinero para comprarlas y este se gasta el dinero llega a la iglesia y se lo cuenta al cura que no hay hostias,el cura pensando y pensando se acordó que tenia un tambor viejo en la sacristia y manda al monaguillo que corte la membrana de tambor en forma de hostias,empieza la misa y llega comulgar el cuerpo de cristo,el cuerpo de cristo,el cuerpo de crito etc. y a esto que habia una viejecita en el primer banco que se le habia olvidado la dentadura y dijo el cura "como ya sabeis todos hermanos hemos tomado el cuerpo de cristo "y a esto que dijo la viejecita,pues a mi me habra tocado la polla porque contra mas la muevo mas dura se pone.

[SAGAN]

killoooooooooo me han dicho que tuhijo es gay

-que vaaaaaa hombreeeeee el que es gay es su novio

un saludo demarco1

[azote]

anda ke el del pescador motrileño no tiene tela ni na,

[roman simo]

otro de curas.

una tia que esta pero que muy buena..... se va a confesar al capellan y le dice....

- padre me comfieso de ser una viciosa sin freno

-que me dices hija mia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

-si padre, es que solo pienso en chuparsela a mi novio todo el dia

-pero todo el dia??????????

- si padre todo el dia, pero ademas no solo eso, si no que quiero tirarmelo a todas horas, usted cree que tengo salvacion padre??????

-mira hija hoy por que es domingo y estoy a tope de curro¡¡¡¡¡¡ pero mañana no te salva ni dios¡¡¡¡¡¡¡

[SAGAN]

Cuidado con los chistes de curas que por ahi hay uno que se cabrea, de todos modos muy buenos

[azote]

pues para el mosqueo pastillas timoteo,sagan ke van muy bien,saludos

[xest]

Esto era un vejete de los de antes, que entra en un bar y pide un vaso de vino. El camarero se lo sirve y tras haberselo bebido pide la cuenta. El camarero le pide 13 pesetas y el vejete, en un ataque de originalidad, se pone a repartir peseta por peseta en las distintas partes del bar. Una sobre la maquina de tabaco, otra en el futbolin, otras en cada mesa y asi hasta las 13 pesetas. El camarero con cara de gilipo... y tras flipar durante largo tiempo piensa.... esta se la devuelvo algun dia.

Al dia siguiente el vejete piensa... hoy tambien se la juego que me gustó la cara que se le quedo. Pesetas en manos para el bar que va. Tinto al canto... la cuenta... reparto de pesetas... y la misma cara gilip... del camarero. Paciencia que mi dia llegara para devolversela.

Y al dia siguiente... mas de lo mismo... y el camarero cociendo su venganza.

Y por fin llego el dia esperado... el vejete no penso en coger cambio antes de ir al bar y tras pedir la cuenta no le quedo mas remedio que pagar con una moneda de 25 pesetas. Alegria que se llevo el camarero y sin pensarlo cogio el cambio y se dispuso a repartir las 12 pesetas de cambio por todo el bar... pero por supuesto su venganza debia ser mas cruel y puso las monedas en sitios como la freidora, la plancha, el vater y asi hasta en 12 sitios distintos. El vejete, atonito, tras un rato de pensar... echo mano a todos sus bolsillos hasta que por fin le dijo al camarero

-- JEFE !! TOME OTRA PESETA Y PONGAME OTRO VINITO !!!

Editado Enero 9 , 2007 por xest

[azote]

ke bueno es este tio,saludos

[FULL]

Hola Xest, muy bueno, el vejete un poco retorcido jajajajaja...

Saludos.

Dol.

[gorrion]

A cada uno lo suyo

En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.

El cura andaluz,

yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.

El cura madrileño,

yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.

El cura catalán,

yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.

[SAGAN]

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMAREO, UN CAFÉ, CON LOS MUERTOS DE TU PADRE!!!!!

El camarero, que era un poco sordeta

¿Solo?

¡¡¡¡¡ no, los de tu madre también!!!!!!!!

[xest]

Vale, al chiste de el vejete ya esta modificado, donde ponia 23 tenia que poner 13. Ya esta arreglado que no me salian las cuentas

Esto van dos y tropieza el de en medio

(que viejo y que malooooo)

[guayo]

un tio solo en un bar........

-Camarero, pongame tres cafes¡¡¡

-tres??¡¡¡ para quien son si usted esta solo?

-si hombre¡¡¡ uno para mi, otro para ti y otro para tu p..ta madre¡

- el camarero le pone los cafes y pasa del comentario pensando que era un loco escapado de un maniconio.

Al dia siguiente lo mismo

-camarero tres cafes¡¡¡

- y para quien?

- uno para mi, otro para ti y otro para tu p..ta madre.

el camarero esta vez salta la barra y le da de hostias hasta que se cansa.

Al dia siguiente vuelve el mismo tio al bar y le dice

-camarero, ponga dos cafes¡

-dos? a claro....uno para ti y otro para mi, no?

- nooooo¡¡¡ uno para mi y otro para tu p..ta madre...tu no tomas cafe que te pones muy nervioso¡¡¡¡¡

[guayo]

un chico, en su primer empleo y primer dia de trabajo en una drogeria, esta con su jefe, que le explica como va el negocio.

-mira chaval, aqui tenemos que vender como sea y para eso tenemos el "producto estrella" que lo tenemos a mitad de precio y todo el que venga se tiene que ir con el. Hoy es el limpiacristales Cristasol.

En esto que entra un cliente

-mira como se hace chaval.....buenos dí­as caballero, en que puedo ayudarle.

-vera, quisiera un bote de pintura

el dependiente saca un bote de pintura y uno de cristasol

-oiga, que yo solo le he pedido pintura¡¡¡¡

-ya caballero, pero como es obio va a pintar y ya sabe como se manchan los cristales y me he tomado la libertad de ponerle un bote de cristasol, que ademas de ser muuuy bueno, es el producto estrella de hoy y esta a mitad de precio¡¡¡

el cliente se va muy contento con su bote de pintura y el cristasol

-ves como se hace chaval? pues nada, te dejo solo que tengo que ir ha hacer unos recados.

Apenas ha salido el dueño por la puerta, entra una mujer.

-Buenas, en que puedo ayudarla?

-me das un paquete de compresas, por favor?

el chico saca un paquete de compresas y un bote de cristasol.

-perdona, solo te he pedido compresas.

-ya, pero como es obio que tiene la regla y se va pasar toda la semana sin follar, asi por lo menos se entretiene y limpia los cristales.

[guayo]

un camarero de madrid y un vasco hablando en un cafeteria

madrileño.- vosotros los vascos siempre tan fardones, que si los mejores en esto que si los mejores en lo otro..... a ver dime....tu cuantas veces follas a la semana?

vasco.- yo dos

madrileño.- ahhhh ahi te eh pillado¡¡¡¡¡¡¡ yo follo todos los dias

vasco.- no te jode¡¡¡¡ tu eres camarero y yo el parroco de Basauri¡¡¡¡¡¡

[MITCHU]

habia dos gorriones en una rama de un arbol y a su lado una ranita.y en un momento dado hace zas y se tira la ranita al vacio.se quedan el gorrion y la gorriona mirando,y le dice la gorriona al gorrion.no crees que deberiamos decirle a la ranita que es adoptada.

[MITCHU]

se encuentran dos amigos y le dice uno al otro ,mira macho he oido por la tele que es alarmante el aumento de impotencia del hombre,y le dice el otro pues sabes que te digo que a mi este tema me la trae floja tu.