El ultimo del año.

[gorrion]

habia dos gorriones en una rama de un arbol y a su lado una ranita.y en un momento dado hace zas y se tira la ranita al vacio.se quedan el gorrion y la gorriona mirando,y le dice la gorriona al gorrion.no crees que deberiamos decirle a la ranita que es adoptada.

Este me ha llegado al corazon............

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[MITCHU]

ese pescador que se va el finde semana a pescar al puerto a las siete de la manaña,y al ratito llega un hombre y se le pone al lado.llega la una y el hombre al lado ,llegan la cuatro de la tarde y el hombre al lado ,llegan las diez y el hombre al lado,llegan las dies del lunes y el hombre al lado, llegan la tres del medio dia y el tio al lado .lse levanta el pescador y le dice .que a ti tambien te gusta la pesca,y le contesta el tio ,que va ami no me gusta no tendria paciencia.

[MITCHU]

un hombre de cierta edad que va al medico y le dice,oiga doctor deme algo para hacer el amor que no sea la viagra ,es que tengo problemas cardiovasculares.y le dice el doctor vamos a ver que edad tiene usted,y le dice 85 años, pues no tengo nada ,y el abuelo le dice ,pues yo tengo un amigo de mi misma edad que dice que lo hace todos los dias,y le dice el doctor pues digalo usted tambien.

[pescador motrileño]

TODOS MUY BUENOS JA JA JA.

Saludos.

[pescador motrileño]

Dos que van por el monte y a esto que ven un pastor con sus

cabras y le dice uno al otro,killo vamos a quedarnos con el pastor como yo soy

ventrilocuo tu sigueme la corriente.

Buenos dias buen hombre que tal van los animales.

Van muy bien.

Yo esque hablo con los animales.

El amigo dice, mi amigo habla con todo tipo de animales y si no ahora se lo va a

demostrar.

Haber perrito que tal te va(el compañero) muy bien muy bien gua gua.

Haber cabrita que tal te va(el compañero) aqui pastando bee bee bee.

Y el pastor con una

El amigo dice mira aquella cabra vieja vamos a preguntarle.

Y el pastor dice no no esa no que es muy mentirosa.

[xest]

¡¡¡¡ FESTIVAL DEL HUMOR !!!!

(Este sin que se me ofenda nadie, valeee???)

Un madrileño en Catalunya entra en un bar y pide un cafe. Al pedir la cuenta el camarero de dice:

- Son seixanta centims

El madrileño, mas chulo que un ocho:

- Perdón, no te he entendido.

- Seixanta centims

- Como??

.

.

.

.

Al final el madrileño le da una moneda de 50 centimos y toma rumbo a la puerta.

El catalan le sale al paso mosqueado y le dice:

- Joder!! sesenta centimos tio!!! No es tan dificil!!!

Y el madrileño con una sonrisa en la cara levanta la mano con los diez centimos que ya tenia preparados y le contesta:

Ya, pero y el gusto que me ha dado verte rebajarte por diez miserables centimos!!!

(no vos ofengueu que jo als catalans vos vullc moltissim)

[SAGAN]

Un hombre un poco tí­mido entra en un bar

-Camarero, ¿me pone un café?

El camarero que llevaba un mal dí­a y estaba algo cabreado

¡¡¡¡¿SOLO?!!!!

-Bueno, pongame dos.

[kin]

esto es una niña de 6 años que llevaba por el medio del pueblo a un enorme toro dandole golpecito con un palo,a lo que sale un hombre mayor de una de las casas y le dice ¿donde vas tu tan pequeña con ese toro?la niña le responde,voy a llevar el toro a la vaca,el hobre responde,¿eso no lo deberia hacer tu padre?,y la niña responde,no mi padre no puede hacerlo tiene que hacerlo el toro.

[gorrion]

(Este sin que se me ofenda nadie, valeee???)

Je je je je ..

No creo que nadie se ofenda,, incluso y ami tambien me gusta hacer chistes de catalanes, el tener que cargar con la etiqueta de los dichos populares que se achacan a cada region de España depende mucho del grado de complejo que cada uno pueda tener..

[kin]

doctor doctor me puedo bañar con diarrea,el doctor contesta,hombre si tiene bastante.

un hombre le dice a una mujer por la calle,señora que lleva la teta fuera y la mujer responde,huyyyy ya he perdido al niño.

en una puerta pone ADIVINO el hombre llama a la puerta ¿quien es? pues vaya adivino de mierda.

[senator]

os acordais del trailer de 250.000 kilos que saco el 600, pues este tipo que tiene la negra al pasar por lepe va y se le va el camion en una curva y se queda enfangado hasta la bola, completamente atorado. Se pone al borde de la carretera a parar a algien y pasa un lepero con una motillo de 49, lo para y le dice que si puede avisar a una grua para sacar el camión.

El lepero le dice..."grua?, grua paké?". " anda zaca una zoga o una caena que te lo zoco yo cohone"...

El camionero atonito despues de dilucidar le saca una cadena que cada eslabon pesaba 25 kg...

el lepero en vez de achantarse la caje la pasa por la motillo y le ase un nuo " nudo".

Le dice el lepero "apartese" se monta la arranca y empieza a jalar y pum.. que parte la cadena.

El camionero flipandolo sin palabras, y el lepero que se baja y empalma la cadena con un nudo de sangre.

Otra vez se monta empieza a jalar y coje y saca el camión...

El camionero atonito no podia dar credito, asombrado le dice " no me lo puedo creer, cuando cuente esto yo en mi tierra no me van a creer".

Y le dice el lepero " cuenta la verdad e, la primera lo intente sacar a puño y rompió la cadena, y en la segunda te lo he sacao a pedales"

jajajaja Este camionero puede escribir un libro jajaja

[SAGAN]

Dos amigos se encuentran después de muchos años

-¿ que pasa, como te va la vida?

-Fatal, estoy parado, con muchas trampas y no se por donde tirar, ¿y tú, como te va.

-Pues a mi me va muy bien, me he hecho adivino y la verdad es que gano bastante.

-Oye, por que no me enseñas a ser adivino a ver si salgo de tanta miseria.

-Sin problema, por un amigo lo que sea. Vente mañana a las seis a mi casa y te enseño.

Alas seis el tio se cuelaen casa del amigo.

-Bueno aqui vengo a que me enseñes a ser adivino.

-Vale, vamos a empezar, quí­tate la chaqueta.

-Pero si no hace calor, para que me la voy a quitar.

-¿Tú quieres aprender?

-Sí­.

-Pues quitátela.

Se quita la chaqueta.

-Ahora quí­tate la camisa.

-Pero que tiene que ver quitarse la camisa con ser adivino.

--¿Tú quieres aprender?

-Sí­

-Pues quitátela.

-Ahora quí­tate los pantalones

-¿Los pantalones? pero....

--¿Tú quieres aprender?

-Sí­.

Pues te los quitas.

-Ahora los calzoncillos.

-Bueno pero para que si....

-¿Tú quieres aprender?

-Sí­.

-Pues te los quitas.

-Ahora ponte en pompa.

-Oye ¿tu no me querrás dar por culo, no?

-¿Lo ves, ya vas aprendiendo?

[azote]

vaya tela con el adivino

[FULL]

Hola a todos, parece que este post esta dande se sí­ y los chistes son buenisimos.

Saludos.

Dol.

[acme]

la mujer le dice a su marido:

Pepe, llevamos 30 años casados y no me has comprado ni un reloj de oro, ni una pulsera de oro, ni un collar de oro.....

... ¡¡ y yo qué sé que tu vendes oro!!! responde pepe.

[SAGAN]

Un tio que era muy mentiroso, de esos que se les llama "fantasma", se encuentra con un amigo que no veí­a desde hací­a tiempo.

-¿que pasa como te va?

- Regular, a veces parado otras hago alguna chapucilla,¿ y tú que tal?

- Joder, yo fenomenal, me he hecho cazador profesional y voy de guí­a de safaris.

- ¡No me digas!

-Sí­, sin ir más lejos acabo de llegar de llevar a unos americanos de safaripor Nigeria.

- Cuenta, cuenta.

- Pues nada, nada más bajarnos del avión, se cruza un león, PUM-PUM, disparé el primero, el león patas arriba, entre ceja y caja le pegué el tiro, como es costumbre en Nigeria, le corté una pata y me la puse en el hombro. Al cuarto de hora, se nos cruza otro león, a los americanos no les dio tiempo ni de apuntar PUM-PUM, disparé o el primero y el león al suelo, entre ceja y ceja el tiro y claro, costumbre de Nigeria, le coré una pata y me la puse en el otro hombro.

En esto que le suena el móvil al "fantasmilla".

- Perdona un momento. ¿Diga?, si si hombre, no te preocupes que mañana sin falta te pago, no, no hombre que esta vez sí­, confí­a en mí­, vale hombre no te preocupes hasta luego.

Cuelga el teléfono y dice:

- ¿ Por donde iba?

- Que tenias una pata en cada hombro.

- Ah, sí­, y entonces fuí­ y le comí­ todo el coño.

[roman simo]

Dos vascos en un bar........

- oye chema te apuesto 100 euros a que no levantas una plancha con la punta del pijo¡¡¡¡¡ y si lo haces te compro la plancha¡¡¡¡¡

- Joder...... iñaqui pareces tonto¡¡¡¡ no saves que soy vasco???????

asin que los dos se marchan a una tienda de electrodomesticos piden una plancha..... y el colega chema que levanta la plancha como si fuera una pluma.......

pasan los dias y la mujer de iñaqui le dice al oido con voz dulce pero preocupada....

- iñaqui.....cariño..... tu me quieres???????

- pues claro la ostia¡¡¡¡¡ como leches me dices eso mujer?????

- pues..... por que hace muchos dias que no me haces el amor¡¡¡¡¡¡¡

- ha bueno por eso¡¡¡¡¡¡ no tonta no¡¡¡¡¡ es que estoy entrenando para una lavadora........................................................................

....

[bass]

La verdad es que hay bastantes que se pueden contar. Os felicito.

Hoy he explotado unos cuantos con buenos dividendos risibles de mis amigos.

Espero que no decaiga y prometo aportaciones a corto plazo.

Saludos.

[bass]

Venga, ahí­ va uno para que no se diga:

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: “2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.â€

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ‿Tienes algún problema?â€. A lo que el hombrecillo le contesta:

‿Podrí­a repetir despacio lo que ha dicho?†El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: “2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.â€

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: â€-Gracias Dios mí­o, pensé que habí­a dicho :

¡¡¡Date la vuelta!!!...

Saludos.

Editado Enero 11 , 2007 por bass

[bass]

El último de hoy:

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigí­a directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecí­a en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajearle...

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Hasta pronto... Saludos.

[guayo]

buenisimo bass¡¡¡¡¡ casi lloro de la risa el dedo dice juasjuasjuas

[gorrion]

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.

Lo que cuenta Bass no es un chiste ,,, es una realidad, ocurrio en un campo de golf en Lepe. aqui esta la retratografia de los dos hombres ante una dificil jugada...

[xest]

Ojo que hay pendiente. Que tire un poco a su izquierda

[bass]

Muy bueno, Gorrión...

Saludos.

[cocomar2006]

jajajjaja pero segun veo en la bandera, hay poco viento,no creo que la falle,jajajajajjaja,saludos,