Cenita en casa de la suegra

[ISAACBDN]

Dice que es un multimillonario que va andando por la calle y se encuentra una lampara,la coge, la frota y sale el mago con cara de pocos amigos...

-hola soy aladino pero tengo una prisa que te cagas,mira si tengo prisa que solo te voy a conceder un deseo...

-joer!pues vaya mago!para una vez que lo encuentro y solo un deseo

-y deprisa que no puedo esperar

-pues aver...si es que lo tengo todo!tengo un yate de 50 metros,dos ferraris y un bentley,dos ducatis,jet privado,doce mansiones...ah ya se! mira yo solo tengo un problema y es que cuando vuelo cada semana a nueva york,me coge un cangeli..es que a mi las alturas me descomponen y a ver si me puedes hacer un puente con una carretera desde portugal a estados unidos para poder ir con mi coche o la moto...

-¿un puente desde portugal a estados unidos?tu que te has fumao?tu sabes lo que me estas pidiendo?no no no eso no, tu estas flipao pide otra cosa

-pues entonces quiero que me des el don de entender a mi mujer...

y el mago le dice

-¿de cuantos carriles me has dicho que te haga el puente?

[JAVIPESK]

Piracuro, es que la petición del millonario tiene muy, pero que muy mala uva. Además tu piensas que este tio serí­a feliz si las entendiese. Algunas veces cuando comprendes el porque de algo que hace una mujer a mi particularmente me recorre un escalofrí­o por el espinazo.

Quita quita prefiero seguir como estoy.

[SAGAN]

Padre, me confieso que soy poeta.

-- Pero hijo mio eso no es pecado, es un don divino.

-- Pues cojeme el pepino

[SAGAN]

Padre, me confieso que soy poeta.

-- Pero hijo mio eso no es pecado, es un don divino.

-- Pues cojeme el pepino

[ISAACBDN]

dice que son dos que van a trabajar a las 5 de la mañana y uno se encuentra un billete de 100 euros

-has visto antonio el que madruga dios le ayuda, 100 eurazos me e encontrao

-sajodio!y al que los a perdio quien la a ayudao?

[azote]

vaya tela ke teneis con los chistes tio todos buenos

[ISAACBDN]

Saben aquel que diu..

son un frances y un maño que estan a las 5 de la mañana a la ribera del ebro, separados unos 30 metros y cuando alza el vuelo el primer pato disparan los dos a la vez y acto seguido se meten en el rio corriendo y uno pilla el pato por la cabeza y el otro por la cola y empiezan a forzejearse el pato para ver quien se lo queda y dice el frances:

-mesie pegdoneme pero le pate se mua perque yo lo dispare antes!

-sisi tu labras disparao pero yo lo e visto antes!

y empiezan a discutir sobre quien debe quedarse el pato,y el maño le hace una proposicion

-mira gabacho vuelcafruta no discutamos mas y defendamos nuestros intereses como hombres, vayamos a la orilla y nos damos una patada donde mas nos duele a los hombres,el que no chille o chille menos se queda el pato.

-si mesie

y el maño coge doscientos metros de carrerilla y calzado con las chirucas con punta de hierro le hace..zassssss!!y el gabacho empieza a ponerse rooojo rooojo,luego amarillo y al momento se desmaya ,al cabo de los veinte minutos vuelve a tener conocimiento se levanta y le dice al maño

-jajaja mesie je ne pas chillar y ahora me toca a mi

y el maño le contesta

-ahora me toca a mi,ahora me toca a mi?pero tu crees que voy a discutir por un pato!

[SAGAN]

Dos amigos que viajan en el transiberiano, uno muy tonto, llevaba 15 años en 1º de egb y el otro muy listo, licenciado en ciencias exactas, ingenieria, quimica, derecho y alguna que otra carrera mas. Estaban ya aburridos de tanto tiempo en el tren y le dice el listo al tonto

--Porque no jugamos a algo?

--A que

--mira vamos a jugar a las preguntas, si tu aciertas lo que te pregunte, te doy 100 euros, si yo acierto lo que me preguntes te doy 5 euros, asi compensamos nuestra diferencia cultural.

--Vale, ¿quien empieza? dice el tonto.

--Empiezo yo dice el listo

--A ver, dime la capital de Francia

-- La Capital e Franciaaa, la capital de Franciaaaa, joder, no me acuerdo, mira que saltarme las clases de literatura, estoooo, Lepe.

--No, es Paris, dame los 5 euros.

--El tonto le da los 5 euros.

-- Venga, ahora pregunta tú, le dice el listo.

--Vale, ¿cual es el animal que sube las montañas a dos patas y las baja a cuatro?

--Subeee a dos, baja a cuatrooo, estooo, esto lo tengo que saber, estoooo, joder, que no caigo, estoooo, vale me rindo, toma los 100 euros, ¿que animal era?

--Yo tampoco lo sé, toma los 5 euros.

[azote]

joder con el tonto de los cohones tio ke se a embolsao 90 euros

[ISAACBDN]

Sagan.ole los chistes que explicas amigo,si es que andalucia solo hay una,saludos

[Pariza]

El parroco de un pueblo se encontraba indispuesto con unos grandes dolores abdominales.

Como la cosa se fué agravando lo llevaron al hospital, donde lo operaron de urgencia.

Mientras el cura de recuperaba de los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una madre soltera daba a luz un niño.

Desgraciadamente la joven madre falleció.

Entonces, los médicos se plantean que hacer con el niño. Uno de ellos tras mucho pensar propone: Vamos adjudicarselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.

Dicho y hecho, al despertar el cura se encontró con el bebe a su lado, asustado preguntó: ¿ Pero esto qué es ?

El médico se acerca y le dice : Mire este es el origen de sus dolores de barriga.

_Pero esto es imposible,dice el cura.

El médico le responde: No, hobre con lo que ha evolucionado la ciencia, ahora los hombres pueden tener niños.

El cura se queda meditando qué hacer con el niño y pensó: Bueno cuando llegue al pueblo diré que es hijo de mi hermana, que ha muerto y que yo me haré cargo de educarlo.

El cura volvió al pueblo y contó su historia. No sin algun recelo, los habitantes del pueblo a partir de aquel dia se fueron acostumbrando al nuevo vecino, que fué bautizado con el nombre de Juan.

Pasado los años el cura se hizo mayor y cayó muy enfermo, una mañana, cuando se veia morir, empieza a llamar : ! Que venga Juan! ¡ Que venga Juan !,.

El joven corrió al lado del cura : Que quieres tio ?

El cura, sacando fuerzas le dice: Mira Juan, tengo un gran secreto, y antes de morir tengo que decirtelo.

Juan, interrumpe al parroco y le dice: Tranquilo tio,no hace falta, desde hace unos años ya me he imaginado, que en realidad usted es mi padre.

Y armandose de valor el cura dice:

¡ !NO! !NO! .....YO SOY TU MADRE, TU PADRE ES EL ARZOBISPO DE CUENCA!!

[azote]

conque el cura tambien habia tomado la absolucion del obispo jajajjajajaja

[CAPITAN PESCANOVA]

Solo le falto comprar vaselina,jeje por si acaso!!!

[ISAACBDN]

dice que es un tio que entra en un papeleria y le dice al vendedor:

me puede dar el libro de como hacer amigos ¡CALVO DE MIERDA!

[ISAACBDN]

es una anciana que entra en una farmacia y cuando el farmaceutico le da el turno le dice:

-señora muy buenos dias ,que desea usted?

-me da unas compresas?

-si señora, tenga usted....

y la anciana coge se quita las zapatillas ,que hacian un pestazo insoportable,y se coloca las compresas...

y el farmaceutico se la mira y le dice

-señora no es por nada pero para eso hay nuas plantillas muy buenas muy buenas que se llaman DEVOROLOR

y la señora le contesta

-siiii hijo ya las conozco,esas me las pongo yo en el xoxo

[jomar]

Buenos chistes, si quereis leer más pasaros por el post "chistes cortos", los hay buenisimos

Saludos, buena pesca y buenos chistes

[bernardeau]

¿ por qué un naufrago se pone a llorar y gritar

en medio del océano?

para deshaogarse

[SAGAN]

Un moro que va por el desierto con su camella.

LLevaba ya dos meses por el desierto y el moro empezaba a mirar a la camella con intenciones poco decorosas,

El moro empezaba ha hablar solo,

Esta camella me la tengo que tirar, que hace ya dos meses que no mojo el sopón, joder, a ver como lo hago, me pilla muy alto, me cago en diez, que es que no puedo maaaas.

En esto que llega una rubia despampanante, que se habí­a perdido en el desierto.

--Aguaaa, por favor aguaaaa.

--Vale, te daré agua si haces lo que yo te pida

--Lo que sea, por favor pero dame aguaaaa

El moro le da agua y le dice

--Vale, ahora tienes que cumplir tu parte

--Venga, dime que tengo que hacer.

--Pues ponte aqui de rodillas, que me voy a subir encima tuya y me voy a follar a la camella.