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Hoy es viernes.


gorrion

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Este es de uno que se despierta despues de una grave operacion, y ve un tio con bata blanca a su lado y le dice..

""" ¿¿ Que doctor,, ha salido bien la operacion ,..??

y le contestan..

"""Yo no soy el doctor,,,soy San Pedro,.."""

....................................................................... :pescando2: ..............................................................................

Un saludo..........................................................................

.........................................rum, rum, rum, :pescando:

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:pescando::cumple::pescando2:

Padre e hijo:

Esto es un hijo que encuentra novia para casarse y lo comunica al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quien es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes

casar.

En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... viví­a la vida y en fin,

esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio,

es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le habí­a costado un

huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya

habí­a encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

-Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quien es ella?.

- Paquita, la hija del zapatero.

- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también

es tu hermana.

- ¡Pero Papa, joder!.

- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena

racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de

recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva

candidata:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quién es ella?.

- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).

- ¡Mecagí¼en..!

- ¡Papá no me jodas, eh!

- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todaví­a joven.. tú eras muy

pequeño... tu madre y yo... querí­amos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.

Alertada por los sollozos, se acerca la madre que le pregunta por su

estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa

de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!

No puedo mas, coño!

- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de la polla, que

ese tí­o no es tu padre.

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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafeterí­a y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí­ de en frente es igualito a Jesucristo

- Bah, que va a ser Jesucristo

- Que sí­, que sí­. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí­ es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafeterí­a. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegrí­a le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el español queriendo, como todos, que le cure. Pero el tiempo pasa y el español no va. Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

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Es un caso real. Pregunta sacada de un examen reciente de la ESO de geografí­a. Para que luego digan que la juventud no tiene cultura!!

PREGUNTA: ¿Cuantos continentes hay?

RESPUESTA: Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora creo que ahora se llaman Carrefour.

:052::052:

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JESUS Y LAS DROGAS

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discí­pulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruí­a a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habí­an probado ningún tipo de droga, no sabí­an realmente qué era lo que producí­a, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discí­pulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco dí­as esperando que llegaran los discí­pulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús

-Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Que trajiste Juan?

-Cocaí­na de Colombia Maestro

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí­

Al rato...

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es?

-Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Que trajiste Pedro?

-Marihuana de Jamaica Maestro

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí­

(Toc, Toc, Toc..)

-Quién es?

-Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Mateo?

-Crack de New York Maestro

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí­.

Y así­ sucesivamente iban llegando los discí­pulos y trajeron Heroí­na, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discí­pulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)

-¿Quién es?

-Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?

-" Al FBI cabrones... todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe."

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Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintarí­a toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construirí­a una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelarí­a la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así­, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habí­a dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oí­do de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrí­gate bien..."

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Senatados en la mesa,le dice el hijo al padre:Papá yo no quiero albondigass!!!

llega el padre mosqueado..PLAFFFF (le da un manotaso a la albondiga) y contesta: toma amburguesa hijo!

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Una pareja de ancianos discute.

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí­ yace mi mujer, tan fria como siempre".

- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin rí­gido!".

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El último.

Una viejecita fue un dí­a al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistí­a ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decí­a comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 1.650.000.000 € y automaticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habrí­a sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: -como lo ha conseguido?

La viejecita contesto:

- Es simple, hago apuestas

pregunto el Presidente

-Apuestas?, qué tipo de apuestas?

La viejecita contesto:

- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 50.000 € a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo:

- "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Respondió el Presidente

- Por supuesto. Apuesto 50.000€ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo:

- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganarí­a la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 50.000.000 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podia tocar; expresando:

- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 50.000€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; efectivamente, no eran cuadradas.

El Presidente comenzó a sonreir y se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita:

- y ahora qué le pasa a su Abogado?

Ella contestó:

- "Nada, solo que he apostado con el 1.000.000 de € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendrí­a las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

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Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:

¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.

Dice el otro:

¿Funcionara dandole a este boton?

Booom, y disparo la escopeta.

Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste

saludos y nos vemos en el :052:

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Llega un cura al medico y le dice:

cura:-Doctor,mire que vulto tan grande tengo en la barriga.

doctor:No se preocupe que lo mas seguro es que sea el apendice,usted tumbese aqui y ahora mismo le operamos y se acaba todo.

Y el cura pues no tiene mas remedio que aceptar.Mientras anestesian al cura,el doctor se va a un parto, y resulta que nace el chico y la madre se muere,y al no saber que hacer ,decidien decirle al cura que era un niño lo que tenia dentro de la barriga.

Se despierta el cura y dice:

cura:Bueno,¿que era lo que tenia en la barriga?

doctor: Pues mire padre, resulta que lo que tenia era un niño.

cura: :052: Que se le va a hacer,cosas que pasan en la vida... :052: .

13 años despues le dice el chico al padre:

chico: oye papa una curiosidad,¿quien es mi madre?

cura: hijo mio,tu madre es el ovispo de toledo :009:

saludoss :lol:

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>Un tí­o que iba todos los dí­as a un bar, siempre pedí­a tres cervezas.

>¡Déme tres cervezas!

>Al dí­a siguiente la misma cosa:

>¡Tres cervezas, por favor!

>Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

>Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

>y el tí­o le responde:

>Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Parí­s, y como siempre bebí­amos juntos, pues yo bebo por ellos.

>Dice el camarero:

>Ah, bien, bien...

>Al dí­a siguiente el tí­o llega al bar y dice:

>¡Dos cervezas!

>El camarero extrañado le pregunta:

>Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

>Y dice el tí­o:

>¡No, es que yo he dejado la bebida!

>

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>Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

>¿Cómo se siente?

>¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

>El doctor piensa por un momento y dice:

>Permí­tame contarle una historia:

>Un cazador que nunca se perdí­a la temporada de caza, salió un dí­a tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

>No sé, responde el anciano.

>Pues el oso cayó muerto frente a él.

>¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.

>¡Pues claro hombre, a ese punto querí­a llegar

>

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>El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

>

>"Lo siento muchí­simo, Sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."

>

>"¿Pero que quiere usted decirme?"

>

>"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."

>

>"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"

>

>"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"

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  • Miembros

ESTO ES UNA PAREJA DE NOVIOS QUE SE CASAN Y DESPUES DE LAS CELEBRACIONES SE MARCHAN DE LUNA DE MIEL.

TENIAN RESERVADA UNA SUITE EN UN HOTEL CERCA DEL MAR YA QUE AL NOVIO LE PERDIA LA PASION POR LA PESCA.

SE PRESENTAN EN RECEPCION, LES ENTREGAN LAS LLAVES DE LA SUITE Y COMO ERA DE ESPERAR EN ESTOS CASOS, SE ENCIERRAN LOS DOS COLGANDO EL CARTELITO DE -NO MOLESTEN-.

A LA MAÑANA SIGUIENTE A LAS 5 HORAS AM BAJA EL TIO LAS ESCALERAS CON TODOS LOS TRASTOS PROPIOS DEL PESCADOR QUE PIENSA PASAR TODO EL DIA

CON LAS CAÑAS A REMOJO, EL CONSERJE SORPRENDIDO SE LO QUEDA MIRANDO

CON EVIDENTE EXPRESION DE SORPRESA.

SOBRE LAS 10 DE LA NOCHE ESTE NOVIO QUE VUELVE A LA SUITE JUNTO A SU AMADA.

LA MAÑANA SIGUIENTE LA MISMA OPERACION, LAS 5 AM Y CAMINO DE LA PLAYA.

EL CONSERJE SORPRENDIDO SE LO QUEDA OBSERVANDO ESTRAÑADO DEL IMPROPIO COMPORTAMIENTO DEL NOVIO.

ASI PASAN TRES DIAS MAS, A LA VUELTA DEL NOVIO AL HOTEL, EL CONSERGE

NO PODIA CONTENER MAS SU CURIOSIDAD Y LE PREGUNTA AL NOVIO.

OIGA, PERDONE POR LA INDISCRECION, USTED NO VINO AL HOTEL A PASAR SU LUNA DE MIEL?

ES QUE COMO HE OBSERVADO QUE USTED SE VA TAN TEMPRANO CADA MAÑANA

ME PREGUNTAVA SI ES QUE USTED NO HACE EL AMOR CON SU MUJER COMO SE SUELE HACER EN ESTAS OCASIONES?

A LO QUE EL NOVIO RESPONDE, NO NO MIRE USTED YO NO PUEDO HACER NADA CON MI MUJER, MIRE CON MI SEÑORA FOLLAR IMPOSIBLE PORQUE TIENE LA VAJINA CON UNA INFECCION DE CABALLO, LE SALE PUS Y TIENE UNOS GRANOS DE AQUELLOS QUE PARACEN QUE VAN A ESTALLAR EN CUALQUIER MOMENTO.

OSEA QUE POR HAY NADA DE NADA. EL CONSEGE ACOJONADO LE CONTESTA, HOMBRE PUES SI TIENE ESE PROBLEMA EN ESAS PARTES PUES PODIA USTED INTENTARLO POR LA BOCA.

EL NOVIO SENSIBLEMENTE AFECTADO LE CONTESTA QUE TANPOCO, DE LA BOCA LE SALE UN ALIENTO FETIDO INSOPORTABLE Y TIENE UNA PIOREA DE MULA VIEJA

QUE LE DEJA LOS POCOS DIENTES QUE LE QUEDAN DE UN COLOR VERDE AMUECIDO QUE DA UN ASCO.

BUENO CONTESTA EL CONSERGE, SIENDO COMO USTED DICE PORQUE SE CASO CON ELLA?

MIRE USTED, CONTESTA EL NOVIO, CUANDO CAGA POR LAS MAÑANAS, HECHA

UNOS GUSANOS GRANDES Y VERDES QUE PARA LA PESCA VAN DE PUTA MADRE. ;)

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JA JA JA JA JA JA JA JA ,,,,Que animal................................................ ;)

..................Que animal ,,,,La tia de los gusanoos................................................ :bowdown: ...........claro

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Jajajajaja......!!!!! Muy buenos si señor.....

Jajaja y con el precio de los gusanos no se juega quizas merece la pena que la cuide muchos años y pueda montarse un buen negocio de venta de cebos.

Saludos.

Jaume.

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