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El chiste del Viernes!!


Karkamaal

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En el Corte Inglés de Barcelona-Diagonal habí­a un vendedor que era

conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un dí­a, el gerente de la sucursal de Moratalaz requirió sus servicios para

comentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza

y Pesca.

En su primer dí­a el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto

monstruo catalán" de las ventas, conseguí­a encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar

desapercibido mirando diversos artí­culos y mientras escuchar la

conversación:

-Si señor una buena caña, pero permí­tame, usted es un hombre de gran

fortaleza fí­sica y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una

pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos

acaban de llegar de Australia pura caña de bambú reformateada.

- No se, yo...

- No se hable mas, además piense en sus compañeros de oficina, los va

dejar

alucinados, se lleva vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas

grande que consiga. Va a ser vd. la envidia del Departamento.

- Hombre nunca se me dio mal...

- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes

solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de

hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy

este modelo, entre vd. y yo por 250 euros, que es una ganga, le regalamos

un juego de plomos.

- Si que parece un buen carrete, sí­...

- ¿Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún

de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas

buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir,

¿me entiende vd.?

- Si, claro, entonces...

- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí­ en la

sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga,

tirada.

- Bueno yo tampoco pensaba en...

- ¿Pero vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien

o no se hacen y vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe

desde que le vi.

- Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...

- Que le dije, es vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar?

pescará, vaya si pescará, claro que la zodiac necesita un motor, y el

mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela,

sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí­. Déjese, que tenemos un

modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer, qué sensación de

libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo

porque me esta Vd dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero como la llevo?.

- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque

soluciones, vd. no va solo a pescar, va a pasar unos dí­as en contacto con

la naturaleza, a encontrarse a sí­ mismo. No le creo tan ignorante como para

pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. vd. lo que

necesita es una caravana,  no es necesario que sea muy grande, con

una cuatro plazas tiene de sobra, y así­ resuelve el problema de la zodiac

podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además

de inteligente creo que es vd. un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí­ por ser una persona responsable y con

inciativa...

- Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los

plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego

completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 8.750 euros, que podrá

pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí­... Muchas gracias, encantado y

que tenga vd. una buena pesca...

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le

salí­an de las órbitas.

- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologí­a, que dominio de

la materia, es vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tí­o que

venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido vd. medio

departamento.

- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que

ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado

donde podrí­a comprar unos Tampax, y yo le he dicho: "Pero hombre, ¿vas a

pasar cinco dí­as sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?"

:D:P:045:

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:ok: karkamal,ese es muy bueno :045:

a ver, a ver.....

Llega un andaluz de visita al baticano, esta muy impresionado con todo lo que ve. Qué frescos mas maravillosos, que arquitectura mas estupenda, los marmoles pulidos, las esculturas..... total, se encuentra inmerso en la contemplacion de tan fastuosas obras..... de repente, ZASS!!,resbala y se mete un porrazo de impresion. :D

En esto que el papa :P que se hallaba dando un paseito, lo ve en el suelo y le dice con mucha educacion:

- buoona ssera.....

y el andaluz le responde, - Si su santidá, pero muxa cantidá.....

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JAJAJAJAJA

Pavo al whisky

Ingredientes:

-Un pavo de unos 3 kilos.

-Una botella de whisky.

-Unas tiras de panceta.

-Aceite de oliva.

-Sal y pimienta.

Preparación:

*Paso 1: rellenar el pavo con la panceta,atarlo,salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

*Paso 2: precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

*Paso 3: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

*Paso 4: meter el pavo en el horno.

*Paso 5: servirse otro vaso de whisky,bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

*Paso 6: boner el terbostato a 150 gramos,grabdos y esberar veinte binutos.

*Paso 7: servirse odro vaso......odros vasos.

*Vaso 8: al cabo de un drato,hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisky y odro guisky a uno bisbo.

*Baso 9: darle la vuelta al babo y quebarse la mano al cerrar el orno,bierda....

*Passo 10: intentarr sentarrsse en una silla y serbirrrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.

*Parsso 11: retirar el babo del horrrno y luego recogerrrlo del suelo con un brapo,empujándolo a un plato,bandeja o similarrrr.

*Faso 12: romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

*Paasso 13: indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos,decidir que en el suelo sestá de gojones....

*Aso 14:apburar la potella y adrastarse asta la gama.Dormirse.

*Paso 15: al dí­a siguiente,tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza,comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del dí­a dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina

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Diferencias entre ricos y pobres...

Rico con pistola = Precavido

Pobre con pistola = Delincuente

Rico con manicura = PlayBoy

Pobre con manicura = Maricón

Rico en prostibulo = Busca placer

Pobre en prostibulo = Busca a su hermana

Rico leyendo el Periodico = Intelectual

Pobre leyendo el Periodico= Busca trabajo

Rico corriendo = Deportista

Pobre corriendo = Ladrón

Rico vestido de blanco = Doctor

Pobre vestido de blanco = Heladero

Rico con maletí­n = Ejecutivo

Pobre con maletí­n= Traficante

Rico homosexual = Gay

Pobre homosexual = Maricón de mierda

Rico rascándose = Alérgico

Pobre rascándose = Sarnoso

Rico en una comisarí­a = Denunciante

Pobre en una comisarí­a = Detenido

Rico cansado = Ejecutivo con Stress

Pobre cansado = Flojo de cojones

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  • 2 weeks later...

Una joven va a confesarse y le dice al sacerdote:

"Padre, mi novio es un hijo de puta"

"Pero hija, como puedes decir eso"

"Es que anoche me quitó la camisa"

"Pero hija, eso no es nada malo, mira para que veas, te voy a quitar la camisa. Ves, te he quitado la camisa y no soy un hijo de puta"

"Pero es un hijo de puta pues también me quitó la falda"

"Pero hija, porque te haya quitado la falda no significa que sea un hijo de puta, mira, te voy a quitar la falda y verás que no soy un hijo de puta, ves?"

"Pero es que mi novio es un hijo de puta, también me quitó los 'panties' y me hizo el amor"

" Pero hija, eso no es nada malo, mira te voy a quitar los 'panties' y ves, te estoy haciendo el amor y no soy un hijo de puta"

"Pero es que mi novio tiene SIDA"

"Que HIJO DE PUTA !!!"

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Un enano el dia de su cumpleaños; los colegas le regalan una noche en un puticlub; los colegas: acuerdate tio, el timbre rojo, el timbre rojo, el enano: que me da corte tios, que me da corte, los colegas: tranqui, tu dejate llevar, dejate llevar. En estas, que el enano pica al timbre, y aparece un pedazo de lumi, que daba miedo verla, de dos por dos metros y unas tetas que le tapaban el ombligo, lo invita a pasar y le dice que se vaya quitando la ropa y se quede en bolas mientras ella se despelota y se tumba en la cama, se espatarra, y cogiendose el poto con las dos manos le dice al enano, vengaaa, vengaaaa, cometelo todoooo, a lo que el enano contesta con cara de susto, noooooo, a mi noooo, noooooooo.

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Un hombre va al medico con todo el cuerpo lleno de pelo........- Doctor por favor ¿digame que padezco?.......el doctor mirandolo detenidamente.....padece.......padece......coño, ¡PADECE UZTE UN OZITO!

:baile::love:

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Este es el de un pescador sentado en su cajoncito con dos cañitas y en eso que se acerca el tipico curioso que aparte hera gangoso y le dice..

Curioso.== ueenas ,,, ican

Pescador== se lo mira y no contesta nada..

Curioso== eñor,,eñor,,e egunto i ican

Pescador == Se lo mira otra vez con un poco de mala leche, y no contesta nada..

Curioso== Oer r r era osible e no e onteste, al mal educado e los oone.

Pescador == se lo mira con mucha mala leche y no le contesta nada..

Curioso== a adre e te ario io orde odria ontestar al mal educado io ierda,..

Pescador == Se lebanta, coge al curioso por el forro del culo y lo tira al agua,,

Curioso== ocorro o o o ,,, que o se adar r r,,, ocor ro o o o,, ocorro o o o

Pescador== Era ijo e uta, e esta ahoando y odabia me hace urla..

:baile: ,,, :love: ,,, :bienvenido: ,,, :pepsi: ,,, :pepsi: ,,, :055: ,,, :055: ,,, :055:

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podí­a pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una

mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió

tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada

con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remo una

pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote.

Llamo la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos dí­as, señora... ?Que esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¿Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- ¡Si usted hace eso lo denunciare por violación! - dijo la mujer indignada.

- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, ¡Pero tiene todo el equipo!

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Se encuentran en un bar 2 amigos y uno de ellos esta llorando desconsoladamente ...

_ ¿Porque lloras ? , Que te pasa ??

- Que acabo de venir del medico que visiten a mi suegra y le han dicho que tiene cancer y que le quedan 30 dias de vida ...

Joder vaya putada tio !! Tu tranquilo antetodo calma , que 30 dias pasan rapido !!

:baile::love::bienvenido:

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Bueno como veo que se puede,,, yo repe

Una multitd en plena calle haciendo corro y un gran murmullo, en eso que se acerca una señora ya mayor con un peazo sonotone y le pregunta a un joven que tenia al lado...

Viejecita== ¿¿¿ que paso ,,,que pasa ???

Joven== Nada señora una riña..

Viejecita === ¿¿¿ Una niña ???

Joven..==No señora,,, una disputa..

Viejecita.. H a a a a,, pues no seria tan niña ..

ji ji ji ji ji ji ji ............................................................................... :P:D:047:

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Bueno es que me acorde de las multitudes,..

Esto es una multitud, tirandole piedras a Maria Magdalena, en eso que aparece Jesucristo, y dice...

Jesucristo==

Alto insensatos,pero ¿¿ Que estais haciendo ?? Acaso vosotros que empuñais las piedras, ¿¿¿ no habeis pecado nunca ??? Aver el que este libre de pecado que tire otra piedra..

En eso entre la multitud sale una señora ya mayor, coge un peazo piedro del suelo y se lo tira a Maria Magdalena en todos los morros..

Jesucristo

Joder mama como te pasas.

ji ji ji ji ji ji ............................................................. :047::P:D:047:

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