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C U I D A D O e s V I E R N E S..


gorrion

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Esto trata de una pareja felizmente casados y que les invitan a una fiesta de disfraces.

Resulta que llega el dia de la fiesta y a ella le coge un fuerte dolor de cabeza, el marido resignado pretende quedarse en casa a lo que ella se niega,.

TU TRANQUILO BETE A LA FIESTA YO ME TOMARE UNA ASPIRINA Y ME ACOSTARE, NO TE PREOCUPES Y PASATELO BIEN CON TUS AMIGOS. POR ESTO NO HACE FALTA TE QUEDES EN CASA.

Al final el muchacho queda convencido, se pone su disfraz y se marcha para la fiesta.

La mujer se toma la aspirina y se acuesta, al cabo de una hora se despierta radiante como una rosa, no le duele nada y mas fresca que una lechuga, asi que decide ir a la fiesta, se da la sircunstancia que el marido no sabia cual hera su disfras asi que incluso penso que seria divertido ver como actuaba su marido creyendo que estaba solo.

Al llegar a la fiesta lo primero que vio fue a su marido bailando en medio de pista con una chica, tirando besitos a otra, asi que no se penso mas y empezo a seducir a su marido con movimientos de cadera y miradas insinuosas, este enseguida pico, y empezo a bailar con ella metiendo mano por todos sitios, al final el hombre le insinua salir al jardin, y en el primer coche que ven se meten dentro, alli fue un festibal de posturas, sexo oral por todos sitios, desenfreno total..

Al regresar al salon y antes de la media noche, que cuando todos se quitan las mascaras ella se escabulle y se marcha para casa con esa sonrisa de niña traviesa esperando ver que le contaria el marido.

Cuando llego el marido ella estaba sentada en el comedor leyendo un libro y con una gran sonrisa le pregunta.

¿¿ QUE COMO FUE LA FIESTA, ESTUBO BIEN ???.

PUAJJJJ ASI ASI, CUANDO LLEGUE ME ENCONTRE CON GUILLERMO Y CON PEDRITO, ASI QUE CON MIGUEL NOS FUIMOS A JUGAR AL POKER EN LA COCINA, PERO YA TE CONTARE,, NO TE VAS A CREER LO QUE LE PASO AL TIPO QUE LE PRESTE EL DISFRAZ.

:062:,,,, :) ,,,, :pescando: ,,,, :048: ,,,, :028: ,,,, :pescando: ,,, :barco: ,,, :D ,,, :048: ,,, :barco: ,,, :pescando2:,,, :030:

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Un chico que debe empezar el servicio militar, se dirije al medico para pedir la exencion:

-"Doctor, quiero la exencion por un problema de vision que tengo, que me impide hacer la mili."

-"Digame,..... cual es su problema de vision?"

A lo que el chaval contesta:

-" Pues eso, ......... que no me veo haciendo la mili.........

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MATEMATICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = producción

Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.

Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON CUANDO TE VAS A CASAR

Mis tí­as solí­an acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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Un señor de un pueblo que tiene un loro desde hace años pero que el muy cabron no decia ni pio, ademas el dia antes el loro lo pillo el dueño comiendo de la pota de la comida y le tira el cuchillo y le corta la coronilla al pobre loro, le dice el dueño ,mañana te llevo a roma para que el papa te de la vendicion,para que no seas tan cabron y de pasa haber si se hace el milagro y dices algo,al dia siguiente esteba callendo una tormenta de las que hacen epoca y salen de casa y dice el dueño joder como llueve,buenos siguen por la carretera comarcal y se encuentran que un labrador esta con el carro atrabesado en la carretera porque la pereja de bueyes se resbalo en la calzada y no podian levantarse pasa una hora y nada pasan tres horas y nada el señor que sale del coche :ok: rojo de ravia y le dice al campesino metele una patada en los cojones veras como se levantan bueno consiguieron levantar a los animales y siguieron camino para roma cuando llegaron fueron a la misa que decia ese dia el papa y adems dava lla vendicion alos fieles estaba la basilica a rebentar de gente en esta que rone a dar la vendicion con el agua bendita y moja al loro entonces dice el loro joder como llueve el papa que escucha decir eso al loro le da un mareo y hecha las manos a la cabeza y se le cae el copete, el loro que lo ve dice a cabron ati tambien te pillo el amo sacando comida de la pota y entoces el papa se desmalla los obispos y las monjas enseguida fueron a intentar reanimarlo pero como tardavan un poco en reanimarlo les dice el loro meterle una patada en los cojones vereis como se levanta :D saludos :D:D ybuena :bienvenido::bienvenido::ok::ok::bienvenido::ok: :ok:

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Un miembro de este foro cuyo nombre ahora no recuerdo, durante una salida de pesca, naufrago, yendo a parar a una isla desierta. Tras largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista...

...al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.

Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellí­n de cerveza. Él se tira como un loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo.

De ahí­ saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender.

Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:

- ¡Ahora viene lo mejor!

Y el tí­o ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:

-¡¡¡¡ NO JODAS QUE TRAES AHI EL MARCA !!!!

:bienvenido:

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esta historia le paso a otro pero perfectamente me podia haber sucedido a mi

No funciona el ordenador

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática, donde al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.

- Ridge Hall computer assistant, en que puedo servirlo?

- Tengo un problema con Word Perfect.

- Que tipo de problema?

- Estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?

- Ha desaparecido.

- Como está su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- En blanco?

- Si, esta vací­a, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí­?

- Como puedo saberlo?

- Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?

- Que es un prompt-ce?

- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

- Su monitor se enciende?

- Que es un monitor?

- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?

- No se.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. Puede verlo?

- Eso creo.

- Bien, siga el cordón hasta el toma y dí­game si está conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que habí­a 2 cables conectados?

- No.

- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya está.

- Sí­galos y dí­game si está firmemente conectado a la computadora.

- No puedo llegar hasta él.

- Oh. Puede verlo?

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas?

- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.

- Oscuro?

- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por que?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón. Ahá! Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?

- Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

- De verdad? Tan serio es?

- Me temo que si.

- Y que les digo?

- Dí­gales que usted es demasiado torpe para tener un computadora.

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La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergí¼enza que el marido lo sepa, le dice:

- Pepe, apaga la luz, que me da vergí¼enza que me veas desnuda.

Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:

- Marí­a, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.

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Versión 2004 del Diccionario de la Real Academia

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y

dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo

suficientemente macho para ser ingeniero;

ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un

verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las

mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos

de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,

te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que

cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con

excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar

una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde

otros se divierten.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses

de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su

vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le

interesa, que es interpretada por el hombre como: se esta haciendo la dificil.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos

horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin

decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una

mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,

generalmente en verano y primavera, pero que si lo

tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

:030::030:;):ok::lol::lol::lol::lol::lol::lol::bienvenido::030:

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El ultimo del viernes aunque ya es Basado.

Una monjita para un taxi en medio de las ramblas de Barcelona, la noche era calurosa y muy cerrada, sin luna y muy oscura, la monjita le pide al taxixta que la lleve a Sant Cugat..

Durante el trayecto el taxista, ba mirando a la mojita, por el retrovisor, a lo que esta se da cuenta y le dice.

Hijo,, ¿¿ que es lo que ves en mi ??

No se madre, no quisiera ni mentirle ni ofenderla.

Pero hijo,, yo ya en mi vida he visto muchas cosas y mas que me han dicho

Bueno,, es que toda mi vida he tenido la fantasia de tener sexo con una monja.

La monjita se queda perpleja, pero pensativa. y de pronto le contesta al taxixta.

No se, hijo, no se, desde luego es una situacion dificil,,m m m m m m, tendrias que ser catolico ademas soltero.

Si si si madre, soy soltero y catolico.

La monjita se queda sin argumentos y con pena acepta la propuesta del taxista con la unica condicion que el acto tiene que ser anal a efectos de no perder la virginidad y asi no ofender al acedor.

Una vez consumido el acto y retomando el viage el taxixta empieza a lloriquear.

Pero hijo, ¿¿que pasa porque lloras, ??

Perdoneme madre, he pecado, y me remuerde la conciencia, soy judio ,, estoy casado y tenemos 2 hijos.

Haaaaaaaa es eso, no te preocupes, yo me llamo Arturo y vengo de una fiesta de disfraces..

;):bienvenido::ok::030::lol::030::lol::030::lol:

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¿porque las mujeres se casan de blanco? para hacer juego con la nevera y la lavadora.

E n un bar...,habia un par de judios a la mesa y un negro de camarero..,al rato :oye negrito..unas cañas..,el negro les atiende..,al rato ..eh negrito unas olivitas...,el negro les atiende,...otra vez...negrooo...unos cacahuates..., el camarero no aguanto mas..:señor!,disculpeme pero se esta refiriendo a mi en forma despectiva...,sepa usted que es muy honroso este trabajo y me gustaria saber que cara pondria si estuviese en mi lugar...,el judio ni lerdo ni perezozo:ok.. cambiemos los papeles:tu sientate...,el negro se acomoda mientras el judio se recuesta sobre la barra recien vestido de camarero,al rato..ehhh judio exciliado ponme unas put..cervezas de mier...,el judio sin siquiera mirarlo le contesta secamente: "negros no atiendo."

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