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Estan dos amigas hablando y le dice una a otra

Mese pega el chichi a las bragas.

dice la otra

Sera seme

y contesta la otra

pues sera seme pero mese pega el chichi :bowdown:

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¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!

¿De qué, Pepi?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a

bailar.

¡Justamente era eso lo que habí­a pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger

¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí­ porque quiero conocerlo!

fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has

estado tú aquí­?

¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a

todos lo mismo. Estos lugares son así­.

Llegaron ante el portero:

Señor Murillo... ¡Qué alegrí­a!

Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!

¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi

oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?

¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a

matar!!

No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me

vendió el monovolumen que te regalé...

Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el

habano entre los pechos:

Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las

luces.

Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer

espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó

sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,

preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente,

Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se

metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehí­culo.

La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he

visto!!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza

y a gritarle los tacos más gordos que se sabí­a. El taxista se dio la

vuelta y dijo:

Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?

¡¡Ninguna!!!

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Dos solteronas tení­an una farmacia heredada del padre.

Un dí­a entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todaví­a es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre

dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón

talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

Y Hermenegilda le contesta: - ¡Casa , comida y la mitad de la

farmacia!

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Hola Voraz.

El chiste este esta palgiado del de otro compañero lo unico que el del otro compañero es mas guarrillo, empieza igual pero termina simpaticamente diciendo.

== Sera se me.

== pues no se si es semen o mierda, pero la cuestion es que me se pegan las bragas.

Este Domingo a confesarse los dos. tu y el otro compañero que ya sabe quien es.

:bowdown: ,,,,,,,,, :whistle: ,,,,,,,,,, :nook: ,,,,,,,,,, :ok: ,,,,,,,,,,, ;) ,,,,,,,,,, :(

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Me gustó el de Pirata. Uno se rí­e, pero le puede suceder a cualquiera, pienso yo. Cuando algo así­ nos sea propuesto, debemos negarnos rotundamente. El famoso "dolor de cabeza" estarí­a bien para comenzar... :bowdown:

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Gorrion...........prometo rezar dos padres nuestros y un ave maria. :D:D:D:D:beer2:

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Hablando de records del mundo hay uno que es como muchos es un poco ridiculo.

( No se si es el apartado correcto).

Es uno que consiste en aguantar un huevo 5 minutos el la frente, lo que pasa es que cuando ya pasa un poco mas arriba del ombligo el concursante o se desmaya o se muere.

Es un problema........................................................................

.............................. :045:

Un saludo.....

......(( :beer: ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::rrr, rrr, rrr

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Hola a todos,

Como es viernes, y para que no se pierdan las buenas costumbres hay que colocar un chistecillo, me he acordado de uno bastante conocido, que aunque no es muy guarrillo a mi me gusta, vale lo copio seguidamente;

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Cierto joven compró una moto, luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así­ que recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

Unos meses despues, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:

"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie querí­a lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia, y la besa enfrente de todos.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas extremas.

Toma a su novia, la pone encima de la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra.

Ahora, el hombre esta desesperado, así­ que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de rebentar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así­ que saca de su bolsillo la vaselina, y entonces el suegro grita:

"Está bien,. Hijo de puta.....!!!!!!!!!!! Yo lavo los platos, Yo los lavo!!!!!!!!!!!!!!!!!

JO,JO,JO,..........................................

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    • Quieres que te diga una cosa Kaiman,para tener un buen resultado en una sonda,hay que comprarse un transductor de 1 kw,que vale un pastón,este año he comprado uno de 600 w y como no me gustaba lo he cambiado por otro,que según decían era extraordinario,y no he visto diferencia,sin embargo veo a compañeros con transductores de 1 kw y es otro mundo.
    • En ningún lado de los manuales indican la profundidad máxima. Lo de ver las muestras, yo las veo, aunque nunca he probado por debajo de los 30 metros. Lo que realmente me extraña es que con mi anterior y vieja sonda con transductor de 500w dual y de la misma marca que la actual, las lecturas máximas del fondo eran mucho mejores. Técnicamente, cualquier sonda debería alcanzar sus máximas prestaciones en relación con la profundidad pues usando una frecuencia baja, llevar el transductor lo más paralelo posible a la horizontal y ajustando la ganancia de forma que no tengamos demasiada basura en pantalla. Ayuda también el ajuste de la ganancia vertical, pero en mi caso, nada de eso mejora el resultado y me tiene quemadillo.
    • Buenas a todos, soy nuevo en spinning y hoy a sido mi primer día en el que he salido a probar está modalidad.  Les comento, me compré una caña de spinning y me puse ha buscar como un loco que montaje se necesita para esta modalidad, bueno que acabe comprando un trenzado para la linia madre del decatlón el tx4 concretamente, un 0'16 y le puse un bajo fluorocarbono del decatlón, un 0'35. Compré unos señuelos por AliExpress ( se que la calidad no es muy buena pero bueno era para probar y ver qué tal esta forma de pescar) compré un popper, un minnow, un paseante de superficie, un jig metalico y una cucharilla. Hasta aquí todo bien, sali a pescar por la playa de cubelles cerca de cunit y fui ha un espigón que tienen esas playas, la cosa es que era un día espectacular para pescar, tenía a los peces que me saltaban a los lados y ni tirando los señuelos cerca lograba cojer algo, por no coger ni una picada sentí, estuve un rato hasta que enroque el jig, harto me fui para casa pensando en que estaba haciendo mal, y bueno... Ahora estoy aquí para ver si me podías echar una mano y decirme que puedo hacer para sacar algo este verano.  Muchas gracias y espero ansioso la  respuesta  Buenaaaa pescaaa🎣    
    • Lo de las sondas,es super complicado,configurarla no es tan fácil. Se de amigo que detectan el pescado,incluso subiendo a por la muestra o el cebo,hay verdaderos malabarista de configurador de sonda No se cómo ayudarte,pero por lo que he aprendido,contra más ganancias le des,tendrás la pantalla con muchos puntitos,pero podrás ver cosas que antes no veías,incluido más profundidad. En las sondas,todo depende del transductor,la sonda no es lo importante,lo que lo es ,es un buen transductor. En las especificaciones de tu sonda,cuando dice que marca como máxima profundidad? También las condiciones del agua influyen en las lecturas.  
    • Hola Pícaro, muchas gracias por tu aportación. Quiero hacerte una pregunta, llevo tiempo haciendo pruebas con mi sonda plotter Garmin en diferentes configuraciones y no saco conclusiones válidas. ¿De forma genérica, cual consideras que serían los ajustes correctos para alcanzar la máxima profundidad? No persigo detalles del fondo ni lectura de peces, sólo conseguir conseguir de mi sonda la máxima profundidad de lectura. Es un equipo convencional. Plotter Garmin Echomap UHD 72cv con transductor GT24 UHD TM. Con mi anterior sonda, una Garmin Fishfinder 250C había días que leía de forma contínua y con el transductor de serie hasta los 165 metros, y siempre llegaba a los 120 metros, con esta nueva, más moderna y supuestamente mejor, no llego a los 100 ni de coña, y estoy buscando la mejor combinación de parámetros para conseguir lecturas contínuas a más profundidad pero no llego a resultados óptimos.  Si puedes darme alguna idea pues te lo agradecería. Saludos.
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