UNA SONRISA

[javiko_83]

venga otro de locos:

un loco pintando el techo de una abitacion subido a una escalera, cuando de repente entra otro loco corriendo y le dice agarrate a la brocha q me llevo la escalera! [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img]

dos hombres pasan por lo alto de un puente, debajo ay un riachuelo y uno dice, pos voy a mear, y el otro, pos yo tambien, a to esto dice un amigo al otro, ay q ver como esta el agua llena de basura eh? y le contesta el otro y no veas lo fria q esta!!!

[javiko_83]

tres amigos pescando en alta mar cuando de pronto se les rompe el motor y despues de tres dias a la deriba llegan a una isla desierta,sin comida ni agua ni nada de q alimentarse, a la semana dice un amigo, mirad no seais pudorosos pero me voy a arrancar un trozo de brazo y os lo comeis q por lo menos asi estaremos alimentados, a las dos semanas alli todos ambrientos dice otro mirad como tenemos mucha ambre me voy a arrancar un muslo y nos lo comemos pero no seais pudorosos q ay q sobrevivir, y a las tres semanas el q faltaba to apurao pensando, aora q? aora me toca a mi dar de comer a estos y estan muertos de ambre, si me descuido me comen entero. y a to esto q se baja los pantalones y se miran los dos amigos y gritan HOY COMEMOS BUTIFARRA!!!! a lo q dice el amigo EH!!! esta noche un biberon y a la cama!!!!

[picaro]

el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice:
-no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba
y el padre le dice:
-y saltaste?
-al principio un poco

[Miguel SHS]

[color="#441600"]Capitán capitán. ¡Nos hundimos![/color]
[color="#441600"]-Ya lo sé marinero.[/color]
[color="#441600"]-¿Y no va a hacer nada?[/color]
[color="#441600"]-Estamos en un submarino gilipollas.[/color]

Editado Mayo 30 , 2012 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

[list][*]El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas.[*]El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado.[*][b]Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...[/b][/list]

[picaro]

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!.

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…

[Miguel SHS]

http://www.youtube.com/watch?v=MNfZTiP0K70

[picaro]

Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla.

[Miguel SHS]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- O echamos un polvete, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- ¡Corcholis! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de domingas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las domingas y le digo:[/size][/font][/color]

[color="#555555"][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]- O echamos un polvete o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar![/size][/font][/color][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

[picaro]

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:

- María, ¿qué te ocurre?

- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame – dice él.

- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.

- María – dice el marido – seria un PERAL!

- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.

- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.

- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo

[picaro]

Imaginaros la situación:











































































En un Autobús del Palo, línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.



Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente graciosillo.



Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....

- ¿ QUÉ, DEL PP ?



- ¿POR QUÉ LO DICE?



-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.



- PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL , PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE

[Miguel SHS]

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

http://www.youtube.com/watch?v=kTCzSUv4Omo

[picaro]

Entran dos alumnos en clase y la maestra le dice a uno de ellos:

- Usted, ¿por què llega tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté tarde.

- ¿Y usted? – le dice al otro alumno

- Yo fui al aeropuerto a recibirlo

[picaro]

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.

En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…

- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.

Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.

- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.

Y este le contesta:

- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!

[Miguel SHS]

Un vídeo de humor que nos va a resultar poco familiar, esperemossss[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img]

http://www.youtube.com/watch?v=52s1-S_I7AE

[picaro]

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:

- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…

- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…

[picaro]

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y fol....a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

[picaro]

Un hombre muy frustado le dice a su mujer:

- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…

Y la mujer le dice:

- ¡Es que nunca estás en casa!

[picaro]

Tres gitanas que están hablando, y dicen:
¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12
guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…
Otra gitana cuenta:
-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo
to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:
-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….
Las otras dos le responden:
-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!

[Miguel SHS]

Una de cortoooos

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo

- ¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.


[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]LLega un niño a la casa y dice: papa papa en el colegio me dicen despistado a lo que el señor responde: niño tu vives enfrente[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"] [/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]Cual es el sueño de una servilleta?[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]ser billete[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"] [/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]Hola señor, como se llama??[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]Pepepepedro Pepepeperez...[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]aaa es usted tartamudo??[/size][/font][/color]
[color="#333333"][font="arial, helvetica, clean, sans-serif"][size="2"]noo, mi papa era el tartamudo, y el del registro civil un hijo de la chin gada[/size][/font][/color]

[picaro]

Está una pareja de novios despidiéndose en el portal de la chica. En esto que llegan sus padres:

- Pues Pepe, ya que estás aquí, sube y cenas en casa.

Sube Pepe a cenar, con más hambre que el perrillo de un gitano, y en medio de la cena dice

- Pues están muy buenas estas croquetas de bacalao.

- Anda, cambia de mano, que estas son de pollo.

[pajarorojo]

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

------------------------------------------------------------------------------

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

-------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

-------------------------------------------------------------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

--------------------------------------------------------------------------------

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

----------------------------------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

------------------------------------------------------------------------------------

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

[picaro]

[quote name='pajarorojo' timestamp='1340671939' post='834557']
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

-------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

-------------------------------------------------------------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

----------------------------------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

------------------------------------------------------------------------------------

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
[/quote]






Muy buenos

[Miguel SHS]

[b][size="3"]La chica y la cerveza fría[/size][/b]
[b] [/b]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]Una joven muy desinhibida entra totalmente desnuda a un bar. [/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]Ojea al camarero y le dice:[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¡Camarero! ¡Deme una cerveza bien fría![/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola. [/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda?[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¡Porsupuesto! Muchas veces[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¿Y qué mira entonces?[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¡Quiero ver de donde sacará el dinero para pagarme la cerveza![/font][/color]

[picaro]

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones